Ona: Powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
31.03.2010 23:44:26, Konto usunięte

- Dlaczego chce się pan rozwieść z małżonką?
- Wysoki sądzie, poznałem ją, oświadczyłem się, potem był ślub, syn
nam się urodził, ochrzciliśmy, potem jakoś urodziny były moje, potem
teściowa mi zmarła, potem pracę lepszą dostałem, potem żeśmy mieszkanie sobie kupili, syn do przedszkola poszedł, dostałem awans, podwyżkę, kupiłem samochód, przeprowadziliśmy się znowu, dziecko do pierwszej komunii poszło...
- Wygląda na wyjątkowo udane pożycie małżeńskie, skąd wniosek o
rozwód?
- Wysoki sądzie, bo ostatnio jakoś żadnej okazji większej nie było i małżonkę żem na trzeźwo zobaczył...
31.03.2010 23:40:30, Konto usunięte

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Mąż
pyta:
- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można czy nie?
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim
trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla przyszłej
mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!
31.03.2010 18:29:00, Konto usunięte

Szczyt rozczarowania kobiecego:
- Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie... figę.
31.03.2010 11:55:45, Konto usunięte

Szczyt nicości:
- Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
31.03.2010 11:55:20, Konto usunięte

Szczyt ignorancji:
- Prezerwatywy robione na drutach.
31.03.2010 11:54:49, Konto usunięte

Szczyt ciemnoty:
- Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
31.03.2010 11:54:33, Konto usunięte

Szczyt pecha:
- Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.
31.03.2010 11:54:09, Konto usunięte

Szczyt optymizmu:
- Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy
31.03.2010 11:48:22, Konto usunięte

Szczyt precyzji:
- Wykastrować komara w bokserskich rękawicach.
31.03.2010 11:47:36, Konto usunięte

Szczyt orgazmu:
- Zanik linii papilarnych.
31.03.2010 11:47:08, Konto usunięte

Szczyt sadyzmu:
- Przestraszyć strusia na betonie.
31.03.2010 11:46:49, Konto usunięte

Szczyt nieufności:
- Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć w która stronę ropa płynie.
31.03.2010 11:46:23, Konto usunięte

Szczyt zręczności:
- Złapać komara za lewe jajo w rękawicach bokserskich.
31.03.2010 11:45:57, Konto usunięte

Jaki jest szczyt wytrzymałości?
- Nabrać wodę w usta siąść na kuchenkę i czekać aż się woda zagotuje
31.03.2010 11:45:29, Konto usunięte