Policjant spotyka bardzo pijanego mężczyznę: - oj kiepsko wyglądacie -mówi - no litra w 8 - oooo to kiepska głowę macie - nie, 7 nie przyszło

12.11.2013 13:45:18, Konto usunięte

Faceta przygotowują w szpitalu do operacji. Już leży na stole operacyjnym, podchodzi do niego anestezjolog który za chwilę ma go uśpić i pyta: - A pan to u nas jest prywatnie, za swoje pieniążki czy z kasy chorych? - Z kasy chorych. - To w takim razie " A, a, a, kotki dwa..."

12.11.2013 12:43:09, Konto usunięte

Do baru wchodzi małżeństwo staruszków ( ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a dziadek idzie zamówić zestaw (napój, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i nalewa do nich równiutko po połowie napoju, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół. Całą tą sytuację obserwuje ze współczuciem pewien młody człowiek. Wreszcie żal mu się ich zrobiło, więc podchodzi i mówi: - Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw? Babcia z uśmiechem: -Bardzo Pan uprzejmy, ale dziękujemy. jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy. Młodzieniec odchodzi. ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko i nie je, a dziadek się zajada. Podchodzi, więc znowu i pyta: -Przepraszam, ale dlaczego pani nie je? -Bo czekam na zęby...

12.11.2013 12:39:29, Konto usunięte

- Palisz? - Tak. - Ile paczek dziennie? - Trzy. - Ile kosztuje jedna? - 12 zł - Od dawna palisz? - Od 20 lat. - Uśredniając wydajesz 36 zł dziennie na papierosy, co daje 13140 zł rocznie. W ciągu ostatnich 20 lat wypaliłeś 262 800 zł. Nawet biorąc pod uwagę fakt, że kiedyś papierosy były tańsze, nie uwzględniamy przecież kosztów inflacji, itp. Możemy więc założyć, że to faktycznie przybliżone wydatki? - Zgadza się. - Czy wiesz, że gdybyś odkładał te pieniądze w banku na oprocentowanym rachunku oszczędnościowym mógłbyś kupić sobie za to nowiutkie Porsche? - Palisz? - Nie. - Gdzie twoje Porsche?

12.11.2013 12:33:32, Konto usunięte

Żona do męża: -Czy naprawdę musiałeś znowu wypić całą butelkę wódki? -Kochanie, tym razem zostałem zmuszony. -Przez kogo? -Przez przypadek. Zgubiłem nakrętkę od butelki.

12.11.2013 12:31:55, Konto usunięte

Przychodzi facet do lekarza i mówi. - Panie doktorze mam straszny problem z pamięcią. - A czy to się objawia? - odpowiada lekarz - A no kurcze położę rano książkę potem szukam jej cały dzień ni chol*ry nie pamiętam gdzie ją położyłem - Panie toż to żaden problem chodź pan na korytarz ja panu pokaże prawdziwy problem. - Wychodzą razem przed gabinet na ławce siedzi gość macający się jak nie po głowie to pod pachami i tak cały czas. Lekarz krzyczy - Kowalski co ty się tak macasz? - Aj ku**a panie doktorze sikać mi się chce, wiem, że gdzieś we włosach ale gdzie???

12.11.2013 12:27:04, Konto usunięte

Teściowa dobija się do drzwi zięcia: - Wiem że jesteś w domu, bo pod drzwiami leżą twoje sandały! - Niech sie mamusia tak nie wymądrza- wyszedłem w trampkach!

10.11.2013 22:00:22, Barbórka

Heyyyyy góry nase góryyyyy, chodzić po was trudnoooo...heyyyy jak mnie coś podkusi to se wos wyrównom :)

02.11.2013 21:54:51, Konto usunięte

spamerom przydał by się psychiatra :) oto kolejny spam/scam..pośmiejcie się :hello sandradaulah@hotmail.com Hello dear, i want to be in love relationship with you as i will like you to contact me through my email address below (sandradaulah@hotmail.com) so as to send you my picture, Please do not write me back on this site, write to my email address (sandradaulah@hotmail.com) so that i can send you my picture. yours sandra sandra daulah@hotmail.com Hello dear, Chcę być w relacji miłości z tobą jak i jak będzie można skontaktować się ze mną poprzez mój adres e-mail poniżej (sandra daulah@hotmail.com) tak, aby wysłać Ci moje zdjęcie, Proszę nie pisać do mnie na tej stronie, napisz do mój adres e-mail (sandradaulah@hotmail.com) tak, że mogę wysłać moje zdjęcie. twoje sandra ................ubić takich to mało :)

23.10.2013 21:24:42, Konto usunięte

Kobieto! Chcesz, żeby twój mąż szybko wrócił z pijanki z kolegami? Wyślij mu SMS-a o treści ''Bierz wino i przyjeżdżaj, mój idiota wróci jutro'' - a potem wyłącz telefon.

21.10.2013 23:34:15, Konto usunięte

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami. Pierwsza mówi: - Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się. Druga: - A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła. Trzecia na to: - W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął - "O ku**a, to tu jest morze!""

21.10.2013 16:34:50, nortipl

Policjant zdaje egzamin na prawo jazdy. - Jakie zna pan środki lokomocji? - Samochód, rower, motocykl, pociąg i machalas. - Jak pan.

21.10.2013 16:34:32, nortipl

Wiosna Wiosna Przychodzi dyrektorka idzie do gabinetu i nagle wbiega sekretarka i mówi - Proszę pani Wiosna przyszła!! na to dyrektorka -To niech.

21.10.2013 16:34:06, nortipl

Chuck zawsze ma pokera. Nawet gdy gra w tysiąca.!

21.10.2013 16:33:37, nortipl

Tylko Chuck Norris umie rozmienić 1 grosz na drobne.!

21.10.2013 16:33:09, nortipl