Weź duży garnek, nalej wody, dodaj pół kilo honoru, sześć średnich plastrów dumy narodowej, szczyptę tradycji, chwały i bohaterstwa. Pod koniec gotowania danie zagęścić nadzieją na lepsze jutro i dobrze wymieszać z wolnością i niepodległością. Do smaku doprawić świeżą demokracją i odrobiną patriotyzmu. Podawać głodnym dzieciom i ich bezrobotnym rodzicom.

10.12.2011 14:38:58, Konto usunięte

Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, ze poprzedniego dnia była impreza u szefa. Wola zonę: - Kochanie, co się wczoraj stało? - Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś przed szefem. - Olać szefa... - Właśnie to zrobiłeś na imprezie, wiec wyrzucił cie z pracy. - Pieprzyc go... - To ja zrobiłam pól godziny później, wiec odzyskałeś posadę.

10.12.2011 14:38:28, Konto usunięte

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze: - HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocałuje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie całował ! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: - Chyba, qurwa, w koszyk...

10.12.2011 14:38:06, Konto usunięte

Płaczę - bo łzy się jeszcze nie skończyły Płaczę - bo nie mam już siły Płaczę - bo tęsknię za Tobą Płaczę - bo już nigdy Cię nie zobaczę Płaczę - bo los okrutny jest Płaczę - bo miłości nie zaznam już Płaczę - a ty śmiejesz się

10.12.2011 08:37:57, Konto usunięte

Dlaczego islam zakazuje picia? - Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami!

10.12.2011 08:37:21, Konto usunięte

Maz uszczypnąl zonę w posladek i zazartowal: - Gdybys to trochę ujędrnila, moglibysmy się pozbyc twoich wyszczuplających majtek. Potem uszczypnąl ją w piersi i powiedzial: - A gdybys to ujędrnila, moglibysmy się pozbyc wszystkich twoich stanikow. Oburzona kobieta lapie męza za penisa i krzyczy: - A gdybys to ujędrnil, to moglibysmy się pozbyc ogrodnika, listonosza, hydraulika i mleczarza !

10.12.2011 08:36:50, Konto usunięte

Mąż do żony: - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą! - Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża: - Już mam jęczeć? - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno. Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie: - Teraz jęcz, teraz!!! Żona: - Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

10.12.2011 08:36:03, Konto usunięte

Komisja w szpitalu na oddziale urologii. Przechodząc przez jedną z sal komisja widzi kilku masturbujących się facetów ok. 50-tki - Co tu się dzieje ? - W ten sposób leczymy ich z prostaty - odpowiada lekarz Idą dalej i w następnej sali widzą kilku facetów ok 50-tki a z nimi kilka młodych lasek, którzy uprawiają dziki sex, orgia na całego! - A tu co się dzieje? - pyta ktoś z komisji - W ten sposób leczymy ich z prostaty - odpowiada lekarz - Jak to? Jedna choroba a dwie jakże odmienne metody leczenia? - Tak., bo tamci leczą się na NFZ , a ci prywatnie.

10.12.2011 08:35:38, Konto usunięte

Nowa służąca, Francia (prosta kobieta ze wisi), sprzątając rano pokój hrabiny znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu, w tym momencie weszła hrabina: - Cóż to, Francia? Nigdy miłości nie uprawiałaś? - Tak, jaśnie pani - mówi Francia - ale nigdy tak mocno, żeby skóra zlazła.

10.12.2011 08:34:32, Konto usunięte

BANKIER - na raty ALPINISTA - zawsze na górze INŻYNIER - zgodnie z planem LISTONOSZ - dochodzi szybko POLITYK - kończy na obietnicach DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu POLICJANT - twarda pałka z kajdankami SZACHISTA - bije konia nawet przy królowej DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

10.12.2011 08:34:09, Konto usunięte

Kobiecy orgazm ma 5 form: 1. Relaksacyjna - Ach, ach, ach... 2. Uległa - Tak, tak, tak... 3. Geograficzna - Tuu, tuu, tuuu... 4. Religijna - O mój Boże. 5. Kryminalna - Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz.

10.12.2011 08:33:23, Konto usunięte

Witam sąsiedzie, co to, z wojaży wracamy? - Eeee, nie, z sanatorium. - A co to panu dolega? - Żona mnie wysłała, bo mi nie staje. - I co, pomogło? - No nie wiem, jeszcze do domu nie doszedłem. - A co to, w sanatorium innych kobitek nie było? - A nieee, przy innych to mi zawsze staje!

10.12.2011 08:32:10, Konto usunięte

Pogrzeb. Trumna spoczęła w grobie, rodzina i znajomi rzucają kwiaty. Nagle coś uderza w wieko. Facet, który rzucił coś ciężkiego zmieszany mówi: - Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była już zamknięta, to kupiłem bombonierkę...

10.12.2011 08:31:49, Konto usunięte

Każdego ranka skowronek podnosi główkę do góry i wzbija się do lotu jak najwyżej nad kwiecistą łąką. Każdego ranka kanarek podnosi główkę i pomimo, że jest zamknięty w klatce, śpiewa na całe gardło. Każdego ranka dzięcioł podnosi główkę i ochoczo rozgląda się gdzie by tu zrobić nową dziuplę? Dlatego nieważne jakiego ty masz ptaszka - ważne żeby podnosił główkę!

10.12.2011 08:31:26, Konto usunięte

Przed gabinetem lekarskim siedzi małżeństwo, po chwili wychodzi do nich lekarz, prosi, żeby weszła tylko kobieta. Kiedy są już sami, mówi do niej: - Wyniki badań męża są fatalne, jest skrajnie wyczerpany, zestresowany, znerwicowany, już długo nie pożyje. Przerażona kobieta pyta, czy jest jakiś sposób żeby męża wyleczyć? Na co lekarz: - Myślę, że można jeszcze temu zaradzić. Tylko radykalna zmiana trybu życia może przynieść poprawę. Musi pani odciążyć męża od wszelkich obowiązków, żadnego odkurzania, zmywania, prania, zakupów, trzepania dywanów. Nie spierać się z mężem, zawsze mu przytakiwać, tak samo reszta rodziny. Kiedy mąż przychodzi z pracy czekać z kawusią, papieroskiem, gazetką, pozwalać mu jedynie na ćwiczenia palca na pilocie od telewizora, zezwalać na oglądanie ulubionych filmów, programów, meczy, do których przynosić mu zimne piwko i chipsy. Oczywiście, kiedy tylko będzie chciał może wychodzić z kumplami. Dla niego zakładać seksowną bieliznę, żadnych wałków na głowie, a kiedy tylko będzie miał ochotę to kochać się z nim namiętnie na wszelkie wymarzone przez niego sposoby... Kobieta wysłuchała lekarza i podziękowała mu za poradę. Po wyjściu z gabinetu nie odezwała się do męża, wracali do domu w zupełnej ciszy. Minęło pół godziny i on w końcu nie wytrzymał: - Co lekarz powiedział? Na co ona popatrzyła smutno prosto w jego oczy i powiedziała: - Umrzesz.niestety !.

10.12.2011 08:30:51, Konto usunięte