- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"? - A jak to jest na "Urząd Skarbowy"? - Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do **cenzura** .

18.03.2013 16:15:35, malinowamamba

Przychodzi Maniuś do domu: - Mamo, żenię się! - Jak ona ma na imię? - Roman. - Maniuś, Roman to przecież chłopiec! - K*rwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

18.03.2013 16:14:45, malinowamamba

Mąż idzie do seksuologa, ponieważ ma problem. Seksuolog pyta się kiedy ostatni raz uprawiał sex. Mąż nie pamiętał więc zadzwonił do żony: - Kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy sex? - A kto mówi?

18.03.2013 16:14:04, malinowamamba

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają. - Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać... - Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!

18.03.2013 16:13:31, malinowamamba

Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku. - Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz? - A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży.

18.03.2013 16:13:00, malinowamamba

Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem. - Co robisz? - pyta Jasio - A szukam kota - odpowiada tatuś. - I co, będziesz go ruchał?!

18.03.2013 15:57:03, malinowamamba

Rodzice Jasia uprawiali seks w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. Tata pomyślał: "Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji". - A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tata i zaczął walić mamie klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tato, super! Wyru**aj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

18.03.2013 15:52:56, malinowamamba

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest: - Co to znaczy "robić loda"? Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi: - Widzisz "robić loda" to brać ****a do buzi. Na to ojciec: - Jakie "brać"?! Dawać! Syna przecież mamy!

18.03.2013 15:52:22, malinowamamba

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku. - Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Która pierwsza? - Niech będzie zła - odpowiada pacjent. - Musimy amputować panu obie nogi. - A ta dobra? - Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

17.03.2013 11:03:09, szybka fil

Obyczaj nakazuje, że kapitan spuszcza się ostatni.

17.03.2013 10:58:34, szybka fil

Baca trzyma teściową nad przepaścią i mówi: - Mój dziodek, to teściową zadzgoł nożykiem, mój ojciec teściową powiesił w stodole, a ja cie gadzino puszczom wolno...

17.03.2013 10:57:13, szybka fil

Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów? - Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

17.03.2013 10:55:58, szybka fil

Baco, gdzie nauczyliście się tak rąbać drzewo? - Na Saharze. - E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia... - No, teraz to już pustynia.

17.03.2013 10:55:27, szybka fil

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Znajomi pytają go za co się przebierze? - A za łoscypka. - A jak to baco, za oscypka? - A siądę se w kąciku i będę śmierdział.

17.03.2013 10:54:34, szybka fil

Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi: - Cholera, ile to się człowiek musi namęczyć, jak nie ma aparatu.

17.03.2013 10:54:04, szybka fil