Na stację benzynową podjeżdża czarny mercedes. Wysiada facet w ciemnym garniturze i ciemnych okularach. Leje do pełna, potem wchodzi do środka, podchodzi do półki z alkoholami i bierze parę flaszek najdroższej whisky. To samo robi przy półce z prezerwatywami. Poddenerwowany ekspedient, czując nosem mafię obawia się rozróby przy płaceniu. Nagle z samochodu wychodzi kuso ubrana panienka, wpada do środka i drze się od drzwi: - Proszę księdza! Jeszcze ze trzy paczki chipsów!

23.03.2013 12:14:26, Pati45

Straż Pożarna. Dzwoni telefon. Dyżurny: - Słucham? - W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego speeda nie dają... - Dokąd dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą. I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu: - A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz! - Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję! I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon: - Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali... A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie!

23.03.2013 12:12:29, Pati45

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnice. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiać seksu. - Nie! - odpowiada Zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu, Który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi: - Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak. - Nawijaj! - odpowiada hipis. - Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że Jesteś Bogiem!. Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął: - Ha, ha, jestem hipisem! - Ha ha! - krzyknęła zakonnica. - Jestem kierowcą autobusu!

23.03.2013 11:57:34, Pati45

...Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić. - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. - Dziękuje ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. - Niemożliwe! - mówi jedna. - Nieprawdopodobne! - mówi druga. - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... - Obie? - Tak, tak, obie! Dzięki, stary

23.03.2013 11:53:57, Pati45

Chciał wejść żółw do kina na seans porno, ale nie chcieli go wpuścić. Stał pod kinem i płakał. Zaczepił go facet wchodzący do środka - czemu płaczesz? - Nie chcą mnie wpuścić bo jestem za mały, a bardzo chciałbym obejrzeć ten film. - Chodź schowam cię,nikt nie zauważy- powiedział facet. Tak zrobili. Gdy zgasły światła facet mówi do żółwia rozpinając rozporek - wystaw głowę i możesz oglądać. Po 15 minutach siedząca obok dziewczyna trąca swojego chłopaka i mówi - słuchaj , obok mnie siedzi gość i ma fiuta na wierzchu. - Co z tego? - odpowiada - ja też wyjąłem. - Ale twój nie żre krakersów!!!

23.03.2013 11:50:05, Pati45

Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy: - Kryyyyśkaaa! Na balkon na piątym piętrze wychodzi teflonowa blondynka. - Co? - Zrób se grę wstępną, zara przyjde!!

23.03.2013 11:46:56, Pati45

Mówi penis do penisa : - Idziemy na film porno ? - Nie chce mi się . - Dlaczego ? - Znów 3 godziny stania

23.03.2013 11:45:14, Pati45

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! - Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

23.03.2013 11:41:34, Pati45

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi: - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby !!

23.03.2013 11:39:31, Pati45

Żona tak mnie rozgniewała, że musiałem się jakoś uspokoić. - I co zrobiłeś? - Poszedłem do knajpy i wypiłem całą beczkę piwa. Pomyśl, ile mnie ta kobieta kosztuje!

23.03.2013 11:35:46, Pati45

> Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Opla. Od razu >jej uwagę przyciągnela piękna, czarna, błyszcząca Omega. Wśród >szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie podeszła do >samochodu,otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym >miękkim welurem. >Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle...niespodziewanie... wymknął jej >się głośny pierd! Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i >obróciła się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał! Okazało >się, ze cały czas tuz za jej plecami stal sprzedawca. >- W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobowa mina. >Kobieta szybko rzucała pytanie aby zatuszować wpadkę: >- Ile kosztuje ten samochód? >- Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z pewnością się pani zesra...

23.03.2013 11:25:22, Pati45

> Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona: >- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! >Na to morderca: >- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

23.03.2013 11:23:31, Pati45

> Facet przyszedł do szpitala: >- Proszę mnie wykastrować. >- Jest pan zupełnie pewien ??? >- Tak. >Po operacji budzi się i wi dzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich: >- I jak, operacja się udała ? >- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ??? >- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie, ... >- To może chciał się pan obrzezać ??? >- A co ja powiedziałem ?!

23.03.2013 11:22:11, Pati45

Dwójka przyjaciół obchodziła urodziny. Upili się w trupa, i zdecydowali że idą do burdelu. Tam, kiedy zobaczyli jak są upici, dali im dmuchane lale. Nazajutrz obaj opisują wrażenia. - Moja była ekstra! - mówi pierwszy - Taka gibka, giętka, przerobiłem z nią wszystkie pozycje kamasutry! - A moja była dziwna... Jak ją ugryzłem w sutek to laska pierdnęła i wyleciała przez okno...

22.03.2013 13:01:25, Loleńka ;)

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni. Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła. Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi: - Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje. Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem: - Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka: - Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

22.03.2013 12:59:39, Loleńka ;)