| Przychodzi dziewczyna do spowiedzi i mowi: - Nie wiem ojcze, czy nie zgrzeszylam pycha. Stanelam przed lustrem i powiedzialam do siebie "jaka jestem piekna"! Ksiadz wychylil sie z konfesjonalu i mowi: - To nie pycha corko, to pomylka! |
03.01.2010 20:39:27, Konto usunięte |
| Do ciezko rannego w wypadku podchodzi ksiadz i pyta: - Czy wierzysz w Boga? - Ojcze, ja tu umieram,a ojcu sie na zagadki zebrało! |
03.01.2010 20:38:45, Konto usunięte |
| Rozmawia dwoch ateistow: - Co tam u ciebie? - Bylem w kosciele! - I co,jak tam bylo? - Jedno wielkie oszustwo! Wszyscy spiewaja, robia zrzutke, a pije tylko jeden! |
03.01.2010 20:38:25, Konto usunięte |
| Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała... - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobileś dobry uczynek, synu. - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie. Przychodzi trzeci facet: - Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii ! Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia i tu masz swojego księdza! |
03.01.2010 20:37:49, Konto usunięte |
| Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i mówi do zgromadzonych
ministrów. - Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony: - jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i będzie 3000 km autostrad - jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach - jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a wynagrodzenia wzrosną o 200% - jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony. - No i co? No i co? - pyta Donald - I zesrała się na schodach.... |
03.01.2010 17:29:15, AGATA |
| W dniu dzisiejszym nastąpiła zmiana planów lokalizacji stadionów na Euro2012. W Warszawie zrezygnowano z budowy Stadionu Narodowego, na rzecz budowy Targowiska na 84 tysiące miejsc. Stadion Narodowy zostanie zaś wybudowany we Włoszczowej niedaleko lotniska im. Gosiewskiego. |
03.01.2010 17:14:13, AGATA |
| Ziobro za kierownicą Jedzie Ziobro samochodem, zagapił się i potrącił paru pieszych na przejściu.Dzwoni do znajomego prokuratora i pyta: -Co z tym zrobimy? Prokurator: -Ten, który głową rozbił szybę powinien dostać 5 lat za zniszczenie cudzego mienia, a ten co odleciał w krzaki 8 lat za próbę ucieczki. |
03.01.2010 17:13:05, AGATA |
| W niebie Trzej prezydenci trafiają do nieba:Putin, Castro i Kaczyński.Siedzą i płaczą.Przychodzi Pan Bóg i pyta Putina: -Dlaczego płaczesz? -Nie udało mi się zbudować wielkiej Rosji. -Nie płacz, twoi rodacy pójdą dobrą drogą. Putin się uśmiecha.Pan Bóg pyta Castrę: -Dlaczego płaczesz? -Nie udało mi się docisnąć ludności. -Nie płacz, Raul będzie kontynuował twoje dzieło. Castro się uśmiecha. Potem Pan Bóg popatrzył się na Kaczyńskiego, usiadł i też zaczął płakać. |
03.01.2010 17:12:26, AGATA |
| Wchodzi dwóch policjantów do księgarni. Ekspedientka pyta co podać, na to odpowiada jeden z
policjantów: - Poproszę zeszyt w kółeczka Zdziwiona sprzedawczyni: - Że co? Zeszyt w kółeczka? Nie ma takich, w linie, w kratkę, czysty to i owszem, ale w kółeczka? Na to wtrąca się drugi policjant i zwraca się szeptem do sprzedawczyni: - Wie pani, on jest trochę głupi, niech mu pani sprzeda czysty zeszyt i cyrkiel, to on sobie sam narysuje te kółeczka. - Dobrze, a panu co podać? - Ja? - mówi drugi policjant. - A dla mnie to globus Polski. |
03.01.2010 17:06:51, AGATA |
| Młoda para przybywa do hotelu na noc poślubną. - Proszę o najlepszy pokój na całą noc! - zarządza pan młody. Recepcjonista podając klucz mruga do dziewczyny: - No, maleńka, musisz mu się podobać! On tu zwykle wynajmował pokoje tylko na dwie godziny... |
03.01.2010 17:06:11, AGATA |
| Przychodzi nauczyciel historii do dyrektora i mówi: - Ech, ta 1B! Nie wytrzymam z tymi baranami! - Co się stało? - mówi dyrektor - Pytam ich kto wziął Bastylię, a oni krzyczą: "To nie my!" - Niech się pan tak nie denerwuje - uspokaja dyrektor - może to rzeczywiście ktoś z innej klasy. |
03.01.2010 14:02:14, Łukasz |
| - Prosiaczku, Prosiaczku! - woła Kubuś Puchatek - Krzyś dał nam dziesięć baryłek miodu do
podziału. To na każdego będzie po osiem. - Ależ Puchatku - mówi Prosiaczek - dziesięć baryłek na dwóch, to będzie po pięć, nie po osiem - Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem! |
03.01.2010 13:57:23, Łukasz |
| Diabel kazal Polakowi, Ruskowi i Niemcowi przyniesc cos czarnego. Polak przyniósl czekolade, Rusek wegiel. Diabel kazal teraz zjesc to co przyniesli. Polak zjadl, a Rusek beczy i sie smieje. - Rusek, czego beczysz? - Bo nie moge zjesc wegla. - A czemu sie smiejesz? - Bo Niemiec niesie ze soba bande Murzynów! |
03.01.2010 13:32:45, Konto usunięte |
| Byl Polak, Niemiec i Mongol.Wszyscy brali udzial w konkursie pt "Kto zetnie jak najwiecej drzew pila
spalinowa w ciagu jednego dnia". - Polak scial 150 drzew. - Niemiec scial 100 drzew. - Mongol scial 500 drzew! Oglaszaja wyniki: - Pierwsze miejsce Polak z wynikiem 150 drzew! - Drugie miejsce Niemiec z wynikiem 100 drzew! - Mongol zdyskwalifikowany poniewaz nie odpalil pily. |
03.01.2010 13:32:27, Konto usunięte |
| Niemiec sciga sie z polakiem. Polak jedzie trabantem a Niemiec ferrari. Niemiec jedzie 200, polak go wyprzedza. Niemiec jedzie 250, polak go wyprzedza. Niemiec jedzie 300, polak go wyprzedza. W koncu Niemiec sie wkurzyl, stanal i powiedzial, ze zamieniamy sie autami. No i polak daleko mu odjechal. Niemiec stanal patrzy pod maske, tam 5 ludzi zmachanych wola: wody, wody. A jeden patrzy i sie smieje. Niemiec do niego: - Czego sie cieszysz? - Bo ja jestem wsteczny. |
03.01.2010 13:32:06, Konto usunięte |