| Pani zadała dzieciom temat wypracowania - "Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora?". Wszystkie
dzieci piszą, tylko Jaś siedzi bezczynnie założywszy ręce. - Czemu, Jasiu, nie piszesz? - pyta nauczycielka. - Czekam na sekretarkę |
13.01.2010 12:43:37, Ewelka |
| Facet który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie skarży się, że ostatnio na policzkach
pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga
z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli
naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i
szykując się do wyjścia pyta: - A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę? - Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią |
13.01.2010 12:42:35, Ewelka |
| Do rodziny Fąfary przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje usiąść jej na
kolanach. - Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku. - Dlaczego? - Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę. - Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli! |
13.01.2010 12:40:13, Ewelka |
| Zapisują bacę do partii. Sprawdzają życiorys. - No a jak to było po wojnie? Byliście w jakiejś bandzie? - Ni, ta bydzie pirsa. |
13.01.2010 12:39:08, Ewelka |
| Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało
mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a
on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było
mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej
wyspy, podeszła do niego złota żabka. - Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Mogę spełnic twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią. Gość popatrzył i mówi: - Je*nij mi tu proszę mostek! Na to żabka, stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu: - Toś qrrwwwa wydumał.... |
12.01.2010 18:58:59, Ewelka |
| Wraca gość z delegacji wcześniej niż zapowiadał. Wchodząc do domu zauważył że w sypialni
spod kołdry wystają dwie pary stóp: małe i duże. Nabrał pewności co do niewierności żony. Z
przedpokoju wziął kij baesballowy i zaczął bić nim od stóp aż po głowy przez kołdrę, z
lubością wsłuchiwał się w jęki bitych. A że się trochę zasapał, poszedł do kuchni się
napić. Wchodząc do kuchni zobaczył żonę przy zlewie. - A, to ty, kochanie - powiedziała. - Przywitałeś się z teściami?! |
12.01.2010 18:58:01, Ewelka |
| Sędzia zwraca się do strony: - Kiedy powód stwierdził, że żona go nie kocha? - To było tak: pośliznąłem się na schodach i wpadłem do piwnicy, a wtedy żona krzyknęła żebym przyniósł wiadro węgla, skoro już tam jestem... |
12.01.2010 18:56:39, Ewelka |
| Dowódca jednostki przychodzi rano do jednostki a oficer melduje: - Brygada baczność! Panie generale, oficer dyżurny kapitan Kwiatek melduje że w czasie pełnienia służby nic ważnego nie zaszło. - Dziękuję, panie kapitanie, idą do sztabu. Ale po chwili kapitan dodaje: - Tylko kot zdechł. - A jaki kot? - pyta generał. - A ten, co zawsze u generała pod stołem siedział. - A czemu zdechł? - A bo się spalonej koniny najadł - Jakiej spalonej koniny? - A bo stajnia z końmi się spaliła. - Jak to się spaliła? - A bo szef kompanii 20 napił się wódki poszedł z papierosem, no i się spaliła. - Przecież szef kompanii 20 nie pije i nie pali. - A co miał zrobić jak sztandar jednostki podpieprzyli? - To czemu od razu nie meldujecie? - Bo jak szefowi sztabu zameldowałem, to się zastrzelił. |
12.01.2010 18:56:01, Ewelka |
| Sędzia zwraca się do strony: - Kiedy powód stwierdził, że żona go nie kocha? - To było tak: pośliznąłem się na schodach i wpadłem do piwnicy, a wtedy żona krzyknęła żebym przyniósł wiadro węgla, skoro już tam jestem... |
12.01.2010 17:13:16, AGATA |
| Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę: - Czy mogę popływać w tym basenie? - Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz. Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta: - Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać? - Tata wyrzucał mnie na środek jeziora. - To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu? - Nie - mówi Jasiu. - Najtrudniej było wydostać się z worka. |
12.01.2010 17:10:38, AGATA |
| Sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój najnowszy towar: - Ten komputer wykona za pana połowę pracy! - W takim razie biorę dwa. |
12.01.2010 17:08:18, AGATA |
| - Jasiu, dlaczego bijesz koleżankę? - Bo bawimy się w Adama i Ewę, ale ona zamiast mnie kusić, zeżarła całe jabłko! |
12.01.2010 17:06:30, AGATA |
| Idzie wycieczka (wychowawca i małe dzieci) i na najwyższym szczycie gór widzą bacę.
Pochodzą: - Baco, co robicie? - S*ocz zbijom. - Baco, tutaj pełno dzieci, może by tak delikatniej, baca w bawełnę by poowijał? - A tam, bede w bawełne owijał! Deskami opier**le i bede s*oł! |
12.01.2010 17:04:59, AGATA |
| STOI DZIADEK W APTECE I MOWI DO APTEKARKI :POPROSZE OPAKOWANIE WIAGRY... NA TO BABCIA STOJACA PYTA SIE :NA CO JEST TA WIAGRA? DZIADEK ODPOWIADA :NA JEBANIE !!! PRZYSZLA KOLEJ NA BABCIE I I BABCI MOWI DO APTEKARKI :POPROSZE 3 OPAKOWANIA WIAGRY ... APTEKARKA PATRZY ZE ZDZIWIENIEM I MOWI :NA CO PANI AZ TRZY OPAKOWANIA ??? A BABCIA NA TO :BO TU MNIE JEBIE I TU MNIE JEBIE I JESZCZE TU MNIE JEBIE (POKAZUJE NA CZESCI CIALA) |
11.01.2010 21:08:53, Konto usunięte |
| Blondynka zamawia pizze. -Na ile czesci podzielic pani pizze na 6 czy na 12 ?? - pyta sie kelner Blondynka na to: - Na 6 bo 12 nie zjem. |
11.01.2010 17:17:33, AGATA |