Dziaduszkowie rozmawiają o trzęsących się im rękach. Jeden z nich mówi: - Ja mam taki problem, że nawet nie wykręcę numeru na telefonie, taki mi się ręce trzęsą… Drugi na to: - Eee ja to jak się goliłem to się cały pociąłem, tak się trzęsą. Przebija to trzeci: - To i tak nic! Mnie tak się trzęsą, że jak sikam to dochodzę kilka razy!

03.05.2012 19:38:20, Konto usunięte

Kobieta wraca do domu po dwutygodniowym pobycie w sanatorium. Na kanapie siedzi syn z najnowszym modelem telefonu w rękach. - Skąd masz taki telefon?! - Zarobiłem to sobie kupiłem – odpowiada syn - Jak to zarobiłeś? Masz 16 lat Mów za skąd miałeś pieniądze?! - Ze zmywania. - Jak to? - Tata płacił mi 50 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z domu.

03.05.2012 19:37:28, Konto usunięte

Żona rzuca garnkami i zaczyna pakować swoje rzeczy. Zdziwiony mąż pyta: - A co Ty robisz, wybierasz się gdzieś? - Tak, zostawiam Cię, jadę za granicę, właśnie mówili w radiu, że tam to co ja robię w domu za darmo mogę dostać 100 dolarów… Mąż odkłada telefon i też zaczyna się pakować. - A Ty co wyprawiasz? - Heheh muszę zobaczyć jak przeżyjesz za 200 euro rocznie…

03.05.2012 19:31:29, Konto usunięte

Jedzie małżeństwo autobusem. Mąż próbuje skasować bilety, ale okrutnie trzęsie. Autobus zatrzymał sie na czerwonym świetle. Żona woła: Wkładaj szybko póki stoi!!!:D

03.05.2012 16:41:31, Konto usunięte

-Gdzie jest najmniej bezdomnych? - ? -W domu:)

03.05.2012 16:12:12, Konto usunięte

Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do restauracji francuskiej, staje na środku sali, rozgląda się i mówi z wyrzutem: - I co, smakowały?

01.05.2012 23:29:05, dzidka

Co to jest - czarne, włochate i lata między majtkami? - Kapitan w czasie sztormu.

01.05.2012 23:20:24, dzidka

Leży hrabia z hrabiną w łóżku. Nagle dzwoni na Jana: - Janie, podaj mi prezerwatywę. Jan przynosi prezerwatywę na złotej tacy i podaje hrabiemu. Ten: - Nie tę durniu! Tę z herbem.

01.05.2012 22:56:29, dzidka

-Dlaczego wszyscy Szkoci noszą spódniczki? -Żeby owce nie usłyszały rozporka.

01.05.2012 17:22:49, dzidka

Wielki pożar w całej kamienicy. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona zwraca się do męża: - Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 20 lat wychodzimy gdzieś razem..

01.05.2012 17:21:39, dzidka

Niezadowolony profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi: - Wszyscy nienormalni mają natychmiast wstać! Nikt się nie rusza. Po chwili wstaje jeden student. - No proszę! - mówi z sarkazmem profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego? - Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...

01.05.2012 17:20:19, dzidka

Dyskoteka w Wołominie. Facet przy wejściu, ochroniarz go pyta: - Ma pan pistolet? - Nie mam. - A może siekierę? - Nie mam. - Nóż? - Nie. - A kastet? - Nie. Ochroniarz rozbija butelkę po piwie, podaje facetowi tulipana: - Ja pie**olę, to niech pan chociaż to weźmie.

27.04.2012 22:25:12, Konto usunięte

Rozmowa małżeńska. - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi. - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie? - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy.

27.04.2012 12:54:29, Malwina

Bin Laden zatrudnil sie jako kierowca taksowki. Pewnego dnia pyta sie klienta : - to gdzie pana wysadzic?

12.04.2012 20:36:14, Konto usunięte

Babcie rozmawiają o swoich wnukach: - Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi. - Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki. - A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi - Babciu, ale odlot...

12.04.2012 13:17:53, Konto usunięte