Po nocy poślubnej żona mówi: - Wiesz ... Jesteś kiepskim kochankiem.... Na to oburzony mąż: - Skąd możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!

30.05.2012 12:54:31, Konto usunięte

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna? - Pół godziny błagania.

30.05.2012 12:54:05, Konto usunięte

Mąż: A może dla odmiany szybki numerek? Żona: Odmiany od czego ...?

30.05.2012 12:53:47, Konto usunięte

Jaka jest najszybsza droga do serca mezczyzny ? Przez klatke piersiowa, ostrym nozem.

30.05.2012 12:53:26, Konto usunięte

Maz: Chcialbym w te wakacje spedzic tam, gdzie jeszcze nigdy nie bylem. Zona: swietnie...Co powiesz na kuchnie?

30.05.2012 12:53:03, Konto usunięte

Dialog małżeński: Żona: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie? Mąż: Na pewno nie! Żona: Dlaczego nie? Nie podoba ci się małżeństwo? Mąż: Podoba mi się. Żona: To dlaczego byś się znów nie ożenił? Mąż: No dobrze ożeniłbym się. Żona (ze skrzywdzoną miną): Naprawdę? Mąż: (głośne westchnie) Żona: Spałbyś z nią w naszym łóżku? Mąż: A gdzie indziej mielibyśmy spać? Żona: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia? Mąż: To by było chyba w porządku? Żona: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa? Mąż: Nie, nie mogłaby ich używać, bo jest leworęczna. Żona: (cisza) Mąż: O kur....

30.05.2012 12:52:12, Konto usunięte

Rozpracowano skład viagry: - piramidon - 2% - aspiryna - 2% - paracetamol - 4% - krochmal - 2% - utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%

28.05.2012 20:42:15, Krzysiu_VIP

54 powody dlaczego ogórki sa lepsze od faceta! - Sredni ogórek ma co najmniej 15 cm dlugosci. - Ogórki pozostaja twarde przez tydzien. - Ogórek nigdy ci nie powie, ze rozmiar sie nie liczy. - Ogórki mozna pomacac w sklepie... i poznac ich jakosc zanim sie je zabierze do domu. - Ogórki nie przepadaja nigdzie na weekend. - Z ogórkiem mozesz otrzymac pojedynczy pokój w hotelu i nie bedziesz musiala sie zarejestrowac jako pani Ogórkowa. - Ogórek zawsze zachowa dla ciebie rankiem szacunek. - Mozesz isc do kina z ogórkiem i obejrzec film. - Ogórek nie wyciagnie cie na festiwal filmów z Boguslawem Linda. - Ogórek nie bedzie cie pytal: "Czy jestem pierwszy?" - Ogórki nie troszcza sie o to, czy jestes panna. - Ogórki nie powiedza nikomu, ze juz nie jestes panna. - Ogórki nie beda cie zmuszac do noszenia obscenicznej bielizny ani do wchodzenia do lózka w czarnych kozakach. - Mozesz miec tyle ogórków ile zdolasz podniec. - Ogórki nie dopraszaja sie pochwal. - Ogórki nigdy nie beda pytac: - czy jestem najlepszy? - i jak bylo? - czy doszlas? - ile razy? - Ogórki nie sa zazdrosne... o twojego ginekologa, instruktora narciarskiego ani fryzjera. - Ogórek nie zapyta cie o twojego ostatniego kochanka. Ani nie bedzie spekulowac na temat nastepnego. - Ogórek nigdy nie zrobi ci sceny poniewaz... - Sa zawsze jeszcze inne ogórki w lodówce. - Nie wazne ile masz lat - zawsze mozesz dostac swiezego ogórka. - Ogórek wytrzyma odmowe. - Bedac z ogórkiem nigdy nie musisz mówic jak ci przykro. - Ogórki nie pozostawia na twojej poscieli wlosów z wasów. - Nie zasna na twojej piersi. - Ani nie wyciagna spod ciebie poduszki. - Poza tym ogórki nie beda: - chcialy ucisnac dloni i pozostac przyjaciólmi, - mówic: "zadzwonie dla ciebie po taksówke", - mówic ci, ze malzenstwo nie lezy w ich naturze, - wzywac swojej matki, bylej zony lub terapeuty. - Ogórki nie pozostawia cie w niepewnosci na miesiac. - Ogórek nie rozwiaze twojej krzyzówki. - Ogórki nie maja alergii na twojego kota. - Ogórki nigdy nie odbiora telefonu do ciebie, ani nie pozycza sobie twojego samochodu. - Ogórek nigdy nie wyzre ci calego jedzenia, ani nie wypije twojego alkoholu. - Ogórek nie bedzie uzywal twojej szczoteczki do zebów ani lakieru do wlosów. - Ogórki nie zostawiaja brudnych gaci na podlodze. - Gdy mieszkasz z ogórkiem deska sedesowa znajduje sie zawsze w takiej pozycji w jakiej je zostawila. - Ogórki nigdy nie porównuja cie do piwa. - Ogórki nie mówia ci, ze wolaly cie z dlugimi wlosami. - Ogórek nigdy cie nie opusci: - dla jakiejs cizi, - dla innego faceta, - dla innego ogórka. - Ogórek nigdy nie powie: "mam dzisiaj prace do pózna, kochanie". A potem nie wróci do domu pachnac inna kobieta - Ogórek nigdy nie kasa w sutek, ani nie szczypie w posladek. - Zawsze wiesz gdzie byl twój ogórek. - Ogórek nigdy nie musi zadzwonic do zony. - Ogórki nigdy nie przechodza kryzysu wieku sredniego. - Nie przekonasz sie poniewczasie, ze twój ogórek: - jest zonaty, - jest na penicylinie, - lubi ciebie, ale kocha twojego brata. - Ogórek nie ma treningu pilki noznej w dniu, w którym ty masz przeprowadzke. - Ogórków nie obchodzi to, ze zarabiasz wiecej od nich. - Ogórek nie ubierze sie w swoje codzienne ubranie na przyjecie. - Nie musisz czekac przez pól godziny aby móc porozmawiac ze swoim ogórkiem. - Ogórki nigdy nie chca zabrac cie do domu do mamusi. - Ogórki nigdy nie oczekuja od ciebie, ze bedziesz miala male ogórczatka. - Ogórki nie mówia: "próbujmy dotad, az bedziemy mieli malego meskiego ogórka". - Ogórki nie beda upierac sie przy tym, aby male ogórczatka wychowac na katolików, zydów, albo ortodoksyjnych wegetarian. - Ogórka latwo jest sie pozbyc. - Zawsze mozesz zjesc swojego ogórka.

28.05.2012 20:19:31, Krzysiu_VIP

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet: - Proszę księdza, oszukałem Żyda. Czy to grzech? - Nie synu, to cud.

28.05.2012 20:04:13, Krzysiu_VIP

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr: - A ty co tu robisz? - pyta. - Nie wiem... żona kazała mi tu stanąć...

28.05.2012 20:00:46, Krzysiu_VIP

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: - Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie! A mąż na to: - No k.... mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

28.05.2012 20:00:26, Krzysiu_VIP

Jasiu się kąpie z tatą pod prysznicem. Nagle Jasiu potknął się na mydle i zaczął tracić równowagę. W ostatniej chwili Jasiu złapał pierwsze co miał pod ręką, a był to penis ojca. Początkowo trochę zdziwiony ojciec patrzy na syna. Jednakże po chwili uśmiecha się z wyższością i mówi: - A widzisz ku**a! Jakby to była matka, to byś się wyje*ał.

26.05.2012 12:35:36, Konto usunięte

Pewna dziewczyna miała piersi różnej wielkości. Wzięła udział w konkursie mokrego podkoszulka... zajęła pierwsze i trzecie miejsce!

06.05.2012 17:47:21, Konto usunięte

Pewna Pani, która przyszła z wizytą do przyjaciółki pyta dziecka: -O której jada się u Was kolację? -Mamusia powiedziała -odpowiada mała-że zaraz potem jak Pani wyjdzie.

06.05.2012 12:36:52, samotna

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany w d**ę kapitan piratów i wybełkotał: • Kobiety za burtę, a mężczyzn wyru.chamy! • Ale mężczyzn się nie ru.cha! - krzyknęły chórem kobiety. • Ru.cha się ru.cha! - krzyknęli chórem mężczyźni.

05.05.2012 08:42:59, Konto usunięte