Tata eskimos z synkiem eskimoskiem poszli na polowanie. Widzą białego niedźwiedzia. Tata eskimos złożył się do strzału. Wypalił. Niedźwiedź padł. - Słuchaj mój synu - mówi tata eskimos - to jest biały niedźwiedź. Jest bardzo pożyteczne polowanie na niedźwiedzia, bo zwierz ów ma bardzo ciepłe futro, z którego można zrobić wyśmienite odzienie. - Rozumiem mój ojcze - odpowiedział eskimosek. Poszli dalej. Widzą białą fokę. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i zwierzę padło. - Popatrz mój synu - powiada tata eskimos - to jest foka. Z niej możesz mieć futro oraz wyborny tłuszcz. - Tak mój ojcze - pokiwał głową eskimosek. Idą dalej. Widzą białego człowieka. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i człowiek padł. - Popatrz mój synku, to jest myśliwy z Europy. Ani z niego nie wytopisz tłuszczu, a jego skóra też na nic Ci się nie przyda. Tata eskimos pochylił się nad zwłokami Europejczyka, wsunął rękę do kieszeni kurtki denata. - Europejczyk w zasadzie na nic się nie przyda, ale pudełko zapałek zawsze przy nim znajdziesz.

13.01.2011 08:34:10, Konto usunięte

Policjant i pielęgniarka są małżeństwem od wielu lat. Wybrali się na romantyczną kolacje przy świecach. Nagle za oknem widać błysk niebieskich lamp i dobiega sygnał karetki. Mężczyzna głaszcze delikatnie dłoń swojej wybranki. Patrzy jej głęboko w oczy i mruczy: - Słyszysz kochanie? Grają naszą melodię...

13.01.2011 08:32:19, Konto usunięte

Wraca mąż do domu i zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Żona oznajmia: - I co? Będziesz wierzył swoim zbereźnym oczom, a nie moim uczciwym słowom?

13.01.2011 08:31:20, Konto usunięte

Awantura domowa. W pewnym momencie mąż pyta żony: - Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają Cię idiotką? - Byłbyś generałem, mówiliby na mnie "generałowa"!

13.01.2011 08:10:41, Konto usunięte

Wczesnym rankiem Kowalski, zapalony żeglarz, wybrał się na żagle. Na dworze było strasznie zimno, ale nie wiało. Kowalski przeszedł kawałek w stronę jeziora i pomyślał, że taki dzień lepiej spędzić w łóżku. Wrócił więc do domu, rozebrał się i położył obok żony. Kowalska zaspanym głosem pyta: - To Ty skarbie? - Tak, to ja - wymruczał Kowalski, przytulając się do małżonki. - Bardzo zimno? - pada kolejne pytanie. - Zimnica taka, że i psa by nie wygonił... - No widzisz, a ten idiota znów na tej swojej żaglówce...

13.01.2011 08:08:10, Konto usunięte

- Tu wieża, tu wieża, 747 odezwij się! - ... - Tu wieża, 747, do cholery! - hik... epf... ka... kapitan nie hik nie może... teraz podejść! - A co mu się stało? - hik... hik... jest... kompletnie... zalany! - To dajcie drugiego pilota! - efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... hik, nie moze podejść... eee, jest kompletnie... fffff... wcięty! - Do cholery! To dajcie stewardesę! - Ste... hep... buuu stewar... desa nie może podejść bo ... uf..ep... jest kompletnie... pffff pijana... - A z kim ja wogóle rozmawiam? - Epf, jak to, hik, z kim? Hik, tu hep, automatyczny pilot!

13.01.2011 08:05:24, Konto usunięte

Siedzi facet cały dzień w knajpie i pije, zamroczony poleguje na stole z twarzą w kotlecie. Wieczorkiem się ocknął, próbuje wstać ale nogi odmawiają mu posłuszeństwa. - Kelner - kawę! Kelner przynosi, ten wypija i znowu próbuje wstać - i znowu nie może. - Kelner - jeszcze 2 kawy! Kelner przynosi, ten wypija i z trudem wstaje. Na chwiejnych nogach wraca do domu, wali się na łóżko i zasypia. Rano budzi go telefon: - Czego? - Tu mówi kelner z baru, czy będzie pan dzisiaj u nas? - A bo co! - Bo nie wiem, co mam zrobić z pana wózkiem inwalidzkim.

13.01.2011 07:57:05, Konto usunięte

Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny i zarośnięty. Idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać, intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni: - Mietek, zjesz śniadanie? Facet wali się w łeb i mówi: - A... Mietek.

13.01.2011 07:50:46, Konto usunięte

- Jasiu... Co osiągamy dzięki chemii? - Przewagę blondynek, Panie profesorze

13.01.2011 07:47:21, Konto usunięte

Nauczycielka pyta dzieci o ich zwierzątka. Podchodzi do Jasia: - Jasiu, masz może pieska? - Mieliśmy kiedyś psa, ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie jadła. A dla jednego psa nie będziemy mięsa kupować. - Jasiu, to straszne. A kotka nie masz? - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy, bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka też nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. - Jasiu, co ty mówisz?! Przyjdź jutro z mamą. - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może, a dla sąsiada nie będziemy trzymać.

12.01.2011 15:00:10, Konto usunięte

Wiejskie baby drą pierze w zimowy wieczór i opowiadają sobie, jaki to jest największy ból na świecie: - Największy ból jest wtedy, jak zęby bolą, ło Jezu jak to boli... - Eeeee, **cenzura** się znacie kumo - największy ból był, jakem mojego Franusia rodziła... - A dyć tam, godocie! Nic nie wiecie! Największy ból jest wtedy, jak się chłop po pijoku dobierze do baby nie tam gdzie trza! A stara Wojciechowa przysłuchuje się t ym przekrzykiwaniom i wreszcie nie wytrzymuje: - Syćko co godocie, to je nieprawdo! Cy wom nigdy cycka do sieckarni nie porwało?

12.01.2011 14:38:01, Konto usunięte

Para w łóżku: - To twoje piersi, czy gęsia skorka? - A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?

12.01.2011 14:35:33, Konto usunięte

Spotykają się dwie przyjaciółki: - Słyszałam moja droga, że chcesz wrócić do Jurka? A przecież w zeszłym roku go porzuciłaś... - Tak to prawda, ale diabli mnie biorą gdy sobie pomyślę, że on żyje teraz spokojnie z inną kobietą...

12.01.2011 14:30:29, Konto usunięte

- Poproszę piękny bukiet kwiatów dla pewnej uroczej damy. - Ma pan coś konkretnego na myśli? - pyta kwiaciarka. - Tak. I dlatego potrzebne są te kwiaty...

12.01.2011 14:22:26, Konto usunięte

Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek - niewielkie pudełeczko z dziurką i mówi: - W ten otwór wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą. - Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy! - Tylko przy pierwszym goleniu!

12.01.2011 14:20:23, Konto usunięte