Przychodzi do lekarza baba z wielka dupa. Lekarz od drzwi mówi : - Ale pani ma wielka dupe. - No wie pan co - spoliczkowala lekarza i wyszla. Poszla do drugiego lekarza, a ten od drzwi : - Ale pani ma wielka dupe. - No wie pan co - spoliczkowala lekarza i wyszla. Jak baba wyszla lekarze spotkali sie i postanowili uprzedzic nastepnego lekarza, zeby ja przyjal i nie mówil nic o jej dupie. Wchodzi baba do trzeciego lekarza. Ten uprzedzony wczesniej od drzwi mówi : - Ale pani ma male piersi. - A wiec widzi pan, wlasnie to jest duzy problem bo chcialabym miec wieksze - mówi baba. - Jest na to jeden sposób - mówi lekarz - trzeba codziennie trzec miedzy piersiami papierem toaletowym. - I to pomoze ? - pyta baba. - A na dupe pomoglo ? - odpowiada lekarz.

11.03.2010 15:35:49, Konto usunięte

Na polu Kowalskiej wylądowali komandosi. Wystraszona Nowakowa biegnie do Kowalskiej i krzyczy: - Na twoim polu wylądowali komandosi! - Kto? -Komandosi. to tacy co atakują od tyłu -To ja z moim starym żyje 30 lat i nie wiedziałam, że to komandos

11.03.2010 15:34:51, Konto usunięte

Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu sciaga majtki. - Alez droga pani! - protestuje lekarz - Ja jestem dentysta, ginekolog przyjmuje pietro nizej! - Nie ma zadnej pomylki. - odpowiada baba - Zakladal pan wczoraj mojemu staremu sztuczna szczeke? - Tak. - No to teraz ja pan wyciagaj!

11.03.2010 15:34:20, Konto usunięte

Sasiad mówi do bacy: - Baco, tam za stodola na waszych deskach chlopaki gwalca wasza córke. Baca przerazony biegnie natychmiast za stodole, po chwili wraca usmiechniety i mówi: - Aaaaa... wiedziolem, ze zartowoles, to wcale nie moje deski

11.03.2010 15:33:43, Konto usunięte

Siedzi dwoch facetow w knajpie, rozmawiaja i pija piwo, w pewnej chwili jeden pyta - powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z zona czasami w ta druga dziurke? - cos ty, zeby w ciaze zaszla

11.03.2010 15:32:56, Konto usunięte

Przychodzi facet do lekarza, kladzie swa meskosc na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta: - Boli pana? - Nie boli. - To moze za duzy? - Nie, wcale nie. - A co, za maly? - Nie. Nie jest za maly. - To co w koncu?! - Fajny, nie?!

11.03.2010 15:32:26, Konto usunięte

Grzesznik stoi u wrót raju. Św. Piotr mówi do niego: - możesz zobaczyć niebo, piekło i czyściec.Potem zdecydujesz gdzie chcesz iść. Grzesznik obejrzał niebo, czyściec. Zatrzymał się na piekle i patrzy a przed jego oczyma młoda kobieta obciąga druta starcowi. Rzekł do Piotra: - Ja też chcę tak! Zdecydowanie wybieram piekło! Na to śe. Piotr: - no dobra. Wstawaj mała masz zmiennika!

11.03.2010 15:31:50, Konto usunięte

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: - Kochanie co ty robisz?!! Mąż na to: - Nie chce ch*j stać, to nie będzie leżal na miękkim!

11.03.2010 15:31:16, Konto usunięte

Syberyjski myśliwy Wania przyniósł ciężarną żonę do syberyjskiego szpitala i zapowiedział że wróci za trzy miesiące z polowania i jeżeli będzie coś nie tak z żoną lub dzieckiem to On się zemści. Poród przebiegł pomyślnie ,ale dziecko urodziło się czarne. Po trzech miesiącach wraca myśliwy Wania niesie na plecach ubitego niedzwiedzia i od drzwi krzyczy że chce zobaczyć dziecko. Ordynator przestraszony wysyła lekarza aby pokazał dziecko. Lekarz każe to zrobić pielęgniarce. Pielęgniarka przerażona daje dziecko salowej.Salowa doświadczona życiowo bez obawy bierze dziecko i wychodzi do myśliwego. - długo byłeś na polowaniu ? --trzy miesiące -a kidy ostatnio się myłeś ? -- trzy,cztery miesiące temu , bo co ????? - to teraz zobacz coś tym brudnym c** narobił !!!!!!!!!!

11.03.2010 15:30:50, Konto usunięte

Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienke, odbiera szefowa i pokolei wypytuje: - ma być wysoka czy niska? - mi to obojetnie, i tak nie mam nóg... - no a ma miec duże cyce czy małe? - no też obojętnie, bo nie mam rąk... Nagle głośny głos z słuchawki: - A chu* to pan masz!? Zdenerwowany klient odpowiada: -A ty stara ku* myślisz że czym wykręciłem numer telefonu!?!

11.03.2010 15:29:50, Konto usunięte

Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids? - Pewnie, że mam! - No to możesz je podrzeć...

11.03.2010 15:29:13, Konto usunięte

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i pyta ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy. Blondynka obrażona odpowiada: - Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś oczekujecie, że je wam pokażę.

11.03.2010 07:14:01, Konto usunięte

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i... nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni. - Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta. - Proszę mi opisać, co się dzieje. - Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy. - Proszę podać tytuł filmu. - "Czyszczenie głowic".

11.03.2010 07:13:40, Konto usunięte

Blondynka idzie do fryzjera Fryzjer mówi do blondynki -Niech pani ściągnie te słuchawki z uszu A blondynka mówi -One mi są potrzebne do życia A fryzjer obciął słuchawkę Blondynka pada na ziemię Fryzjer wkłada słuchawkę do ucha A w słuchawce słychać było WDECH WYDECH WDECH WYDECH

11.03.2010 07:13:22, Konto usunięte

DZWONI BLONDYNKA DO PIZZERII I SŁUCHAWKĘ PODNOŚ FACET SPRZEDAJĄCY PIZZE BLONDYNKA MÓWI-DZIEŃ DOBRY POPROSZĘ 1 PIZZE MÓWI FACET-OKI A NA ILE KAWAŁKÓW POKROIĆ NA 6 CZ NA 12 BLONDYNKA MÓWI-NA 6 BO 12 NE ZJEM

11.03.2010 07:13:01, Konto usunięte