Idzie sobie baca i ciągnie na sznurku zegarek. Przechodzący turysta pyta zdziwiony: - A co to baco, zegarek na sznurku ciągniecie? - Ja go wreszcie nauczę chodzić!

10.03.2010 20:16:13, monika78

Baca okradł bank i pojechał do Anglii je przeliczyć. Usiadł w rowie i liczy. Nadjeżdża policja mówi: - Stać! Police. Baca na to: - Nie, sam se police.

10.03.2010 20:14:44, monika78

Dwaj mężczyźni - jeden młody, drugi stary założyli się o to, któremu dłużej będzie stał. I trzymają tak pierwszą, drugą, trzecią, czwartą godzinę. W końcu młody nie wytrzymał i mu opadł. Pyta się starego: - Jak Ty to robisz? - Starość nie radość, jak skurcz weźmie, to nie puści.

10.03.2010 20:12:39, monika78

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz. - Dlaczego? - pytają tamci. - Dziura... Po prostu dziura.

10.03.2010 20:11:12, monika78

- Cześć stary... Kopę lat. Co u ciebie? - Ożeniłem się. - I co? Lepiej? - Lepiej to chyba nie, ale na pewno częściej...

10.03.2010 20:10:12, monika78

- Dlaczego kładziesz mokrą chusteczkę na ścianie? - Tata kazał mi zrobić mokry obkład w miejscu, w którym się uderzyłem.

10.03.2010 20:08:38, monika78

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem i pyta się go: - Zygmuś! Dlaczego wcierasz ślinę we włosy? - Bo wczoraj słyszałem, jak mamusia mówi tatusiowi: Pośliń główkę, a zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...

10.03.2010 20:03:31, monika78

Ksiądz na katechezie: - Czy któreś z was drogie dzieci wie, jak nazywał się św. Józef? - Ja wiem - odpowiada Jasiu. Św. Józef nazywał się Pośpiech. - Jak to? - pyta ksiądz. - W Piśmie Świętym jest napisane, że Maryja z Pośpiechem udała się do Betlejem.

10.03.2010 19:58:37, monika78

Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie? - Wakacje! - Święta! - Wycieczka! - Imieniny! A Jasiu mówi: - Pogrzeb! Pani zbaraniała: - Jasiu, czemu pogrzeb? - Ja nie wiem proszę pani, ale kiedyś mamusia powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to takie przyjemne

10.03.2010 19:55:11, monika78

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał "Idiota". Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i powiedział: - Ależ Pan jest roztargniony. Miał pan napisać ocenę, a nie podpisywać się...

10.03.2010 19:52:52, monika78

Rozmawia dwóch kolegów: - Podobno przestałe pić? - To dzięki teciowej, stale widziałem ja potrójnie

10.03.2010 19:49:06, monika78

Polak, Niemiec i Rusek płyną łódką nagle napotkali diabła i żeby przepłynąć musieli coś wyrzucić Rrusek wyrzucił złoto Niemiec: Dlaczego to wyrzuciłeś Rusek :Bo u nas tego dużo Niemiec wyrzucił diamenty Rusek: Dlaczego to wyrzuciłeś Niemiec:Bo u nas tego dużo Polak myśli i wyrzucił Ruska Niemiec: Dlaczego go wyrzuciłeś Polak:Bo u nas tego dużo

10.03.2010 19:45:31, monika78

Gdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy: - Nooo, teraz powiem ci całą prawdę. Dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie!

10.03.2010 19:43:13, monika78

W sklepie tekstylnym jedna z klientek (oczywiście blondynka) grymasi: - Chciałabym kupić materiał na sukienkę, w kolorze kawy z mlekiem! Ekspedientka: - Z cukrem, czy bez?

10.03.2010 17:46:15, Konto usunięte

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego: - Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?! Boy: - Ależ proszę pani, przecież jedziemy dopiero windą!

10.03.2010 17:45:33, Konto usunięte