W celu rozproszenia nudy w samolocie postepujemy zgodnie z ponizszym schematem: 1.Wyjmujemy laptopa z torby i kladziemy na kolanach; 2. Powoli i spokojnie otwieramy go; 3. Wlaczamy; 4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzy na ekran; 5. Wlaczamy Internet Explorer; 6. Zamykamy oczy, wznosimy glowe ku niebu i poruszamy bezglosnie wargami; 7. Bierzemy gleboki wdech i klikamy na nastepujacy link: www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Widok miny osoby siedzacej obok i zagladajacej nam przez ramie - * b e z c e n n y *

20.04.2010 10:30:17, Konto usunięte

Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu. - Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś. - Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia. - Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz? - On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...

19.04.2010 12:20:14, Konto usunięte

Jasiu rozmawia z ojcem: - Tatusiu, chyba muszę iść do okulisty! - Dlaczego? - Bo od dawna nie widzę kieszonkowego, które miałeś mi dawać!

19.04.2010 12:18:48, Konto usunięte

Jasio pyta się Małgosi: - Co muszę ci dać abym mógł cię pocałować? - Narkozę! - odpowiada Małgosia.

19.04.2010 12:18:10, Konto usunięte

Zapłakany Jasiu przychodzi do domu. Matka pyta co się stało, a Jasiu na to: - Spóźniłem się do szkoły i dla mnie zostało najgorsze świadectwo!

19.04.2010 12:17:47, Konto usunięte

Po długim niewidzeniu się, ciotka spotyka Marysię. - Co słychać, Marysiu? - Mamusia urodziła siostrzyczkę. - Ale przecież wasz tatuś jest już od trzech lat za granicą! - Tak, ale często pisze...

19.04.2010 12:15:47, Konto usunięte

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony: - Może pójdziemy do łóżka? - Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy? - Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia. - Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę. Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy: - Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła, procesja pogrzebowa idzie...

19.04.2010 12:11:39, Konto usunięte

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota" Wkurzony woła Jana i pyta: - Kto to zrobił!!! - Zaraz sprawdzę, jaśnie panie Po chwili wraca Jan i mówi - Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

19.04.2010 12:09:46, Konto usunięte

Młode małżeństwo w hotelu: - Pokój na dobę - mówi młody mąż. - Ma pani szczęście - mruga portier do żony, zwykle bierze pokój na godzinę.

19.04.2010 12:06:21, Konto usunięte

> Złapal wilk zająca. > - Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz! > - To zrób mi loda! > - Nie umiem! > - Rób loda!! > - Kiedy nie umiem!! > - To rób, jak umiesz! > - Chrup, chrup, chrup

19.04.2010 11:16:00, Konto usunięte

Adam i Ewa spacerują po raju - Adam, kochasz mnie? - A co tu robić...

19.04.2010 11:10:25, Konto usunięte

- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł? - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!

19.04.2010 11:09:13, Konto usunięte

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie? - Ziarenko piasku w prezerwatywie.

19.04.2010 11:04:20, Konto usunięte

- Jaki jest szczyt bezużyteczności? - Abstynent bez prawa jazdy.

16.04.2010 14:20:36, Katy

Do restauracji wchodzi 3 panów przedstawicieli innych marek piwa. Pierwszy - Okocim. Drugi - Tyskie. Trzeci - Leżajsk. Siadają przy stoliku i pierwszy mówi: - Zimne Okocim proszę. Drugi: - Zimne Tyskie proszę. Trzeci: - Coca Cole proszę. Ci obaj tak się na niego popatrzyli i jeden z nich spytał - Czego wziąłeś Coca Cole? A on odpowiedział: - Jak wy nie bierzecie piwa to ja też nie.

16.04.2010 14:19:46, Katy