Mąż do żony: - Nie rozumiem dlaczego nosisz biustonosz. Przecież nie masz co w niego włożyć. Na to żona: - Przecież ty nosisz slipki, nieprawdaż?!

20.04.2010 14:04:56, Konto usunięte

Dla mężczyzny rozebrać i nie wy***, to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić.

20.04.2010 10:43:52, Konto usunięte

Pomyślałem, żeby się ożenić. - No i co? - No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.

20.04.2010 10:41:49, Konto usunięte

W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze????

20.04.2010 10:40:17, Konto usunięte

Trzy fazy otyłości męskiej: a) nie widać, jak wisi; b) nie widać, jak stoi; c) nie widać kto ciągnie.

20.04.2010 10:38:51, Konto usunięte

Zbieraj Punkty Za Podpierdalanie W Pracy: ·1 PKT - Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie. ·5 PKT - Niby nieumyślne podpierdolenie. ·10 PKT - Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków. ·20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym,byle zaistnieć. ·30 PKT - Podpierdolenie w obecności świadków. ·40 PKT - Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym. ·50 PKT - Samopodpierdolka przy świadkach. ·60 PKT - Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków. ·70 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków. ·80 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny. ·90 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający. ·100 PKT - Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czyny tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy. Bonusy: ·* podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT. ·** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT. ·*** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu.

20.04.2010 10:36:56, Konto usunięte

W celu rozproszenia nudy w samolocie postepujemy zgodnie z ponizszym schematem: 1.Wyjmujemy laptopa z torby i kladziemy na kolanach; 2. Powoli i spokojnie otwieramy go; 3. Wlaczamy; 4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzy na ekran; 5. Wlaczamy Internet Explorer; 6. Zamykamy oczy, wznosimy glowe ku niebu i poruszamy bezglosnie wargami; 7. Bierzemy gleboki wdech i klikamy na nastepujacy link: www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Widok miny osoby siedzacej obok i zagladajacej nam przez ramie - * b e z c e n n y *

20.04.2010 10:30:17, Konto usunięte

Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu. - Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś. - Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia. - Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz? - On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...

19.04.2010 12:20:14, Konto usunięte

Jasiu rozmawia z ojcem: - Tatusiu, chyba muszę iść do okulisty! - Dlaczego? - Bo od dawna nie widzę kieszonkowego, które miałeś mi dawać!

19.04.2010 12:18:48, Konto usunięte

Jasio pyta się Małgosi: - Co muszę ci dać abym mógł cię pocałować? - Narkozę! - odpowiada Małgosia.

19.04.2010 12:18:10, Konto usunięte

Zapłakany Jasiu przychodzi do domu. Matka pyta co się stało, a Jasiu na to: - Spóźniłem się do szkoły i dla mnie zostało najgorsze świadectwo!

19.04.2010 12:17:47, Konto usunięte

Po długim niewidzeniu się, ciotka spotyka Marysię. - Co słychać, Marysiu? - Mamusia urodziła siostrzyczkę. - Ale przecież wasz tatuś jest już od trzech lat za granicą! - Tak, ale często pisze...

19.04.2010 12:15:47, Konto usunięte

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony: - Może pójdziemy do łóżka? - Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy? - Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia. - Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę. Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy: - Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła, procesja pogrzebowa idzie...

19.04.2010 12:11:39, Konto usunięte

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota" Wkurzony woła Jana i pyta: - Kto to zrobił!!! - Zaraz sprawdzę, jaśnie panie Po chwili wraca Jan i mówi - Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

19.04.2010 12:09:46, Konto usunięte

Młode małżeństwo w hotelu: - Pokój na dobę - mówi młody mąż. - Ma pani szczęście - mruga portier do żony, zwykle bierze pokój na godzinę.

19.04.2010 12:06:21, Konto usunięte