Kobieca piłka nożna jest bardzo ekscytującą grą, ale tylko podczas deszczu.

12.10.2011 21:09:41, STOKROTKA

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, dziękuję za wspaniałe leczenie. - Ależ ja leczyłem pani mężą, nie panią! - Tak, tak, ale ja po nim wszystko dziedziczę..

12.10.2011 21:08:59, STOKROTKA

rzychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem niewidzialna! - Kto to powiedział?!

12.10.2011 21:08:42, STOKROTKA

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, dzwoni mi w uszach! Co mam robić? - Przede wszystkim: nie otwierać.

12.10.2011 21:08:10, STOKROTKA

Idą dwaj wariaci przez pustynię i niosą budkę telefoniczną. Nagle zaczyna ich gonić lew. Wariaci stawiają budkę na piasku - jeden z nich wskakuje do środka, a drugi ucieka przed lwem naokoło budki. Wariat z budki odzywa się: - Co ty się męczysz? Wskakuj do budki! Zaraz lew Cię złapie! - Nie martw się! Mam nad nim trzy okrążenia przewagi...

12.10.2011 21:07:34, STOKROTKA

Rozmawiają dwaj psychiatrzy - Wiesz - mówi jeden z nich - mam fantastycznego pacjenta. Cierpi na rozdwojenie jaźni i obaj płacą.

12.10.2011 21:07:19, STOKROTKA

Siedzą wariaci na drzewie i udają gruszki. Jeden pyta: - Dojrzałeś? - Nie - odpowiada drugi. Sytuacja powtarza się. Za trzecim razem pyta: - Dojrzałeś? - Tak. - No to spadaj!

12.10.2011 21:06:59, STOKROTKA

Tamtego wieczora chciałem zanocować w motelu. Wszedłem do pokoju i kiedy zamknąłem za sobą drzwi zobaczyłem na klamce przywieszkę "Nie przeszkadzać". No dobra, nie wiem co się tam na korytarzu działo, ale przesiedziałem w pokoju trzy dni...

12.10.2011 21:06:47, STOKROTKA

Rozmawia ze sobą dwóch psychiatrów: - Wczoraj ten pacjent z sali 17 oświadczył mi się. - O, widzę że mu się pogorszyło. - Co? Sugerujesz że ze mną jest coś nie tak?

12.10.2011 21:06:37, STOKROTKA

Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu drugą z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylne nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka też zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi: - Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego...

12.10.2011 21:06:26, STOKROTKA

Po północy jeden z lokatorów dobija się do drzwi sąsiada: - Panie przestań pan wreszcie grać na tej cholernej trąbce bo zwariuję! - Za późno. Przestałem grać pół godziny temu.

12.10.2011 21:06:09, STOKROTKA

Dwaj wiejscy idioci spotykają się na drodze. Jeden z nich trzyma w dłoni reklamówkę z napisem "kurczaki". - Hej, jeśli odgadnę, ile niesiesz kurczaków, dasz mi jednego z nich? - Jeżeli odgadniesz, to dam ci oba. - No dobra. Hmm...pięć?

12.10.2011 21:05:49, STOKROTKA

Pewien Chińczyk sprzedaje na targu jabłka i krzyczy: Chińczyk: Jabłka o wszystkich smakach świata! Zaciekawiony facet podchodzi do Chińczyka i pyta: Facet: Chińczyk, Ty na prawdę we wszystkich smakach masz te jabłka? Chińczyk: Tak, prosze Pana. Facet: To daj mi jabłko o smaku schabowego! Chińczyk: Prosze, jabłko dla Pana. Facet: Ty Chińczyk faktycznie smakuje jak schabowy, to daj mi jabłko o smaku cipki. Chińczyk: Prosze, jabłko dla Pana. Facet: (ugryzł i wypluł..) łee kupa , coś Ty mi dał?! Chińczyk: Z drugiej strony, z drugiej strony..

07.10.2011 22:02:37, 20latek

Na lekcji religii: - Jasiu co jest najważniejsze w życiu? - pyta ksiądz. Jasio myśli, więc ksiądz postanawia mu podpowiedzieć: - Pierwsza ko... ko... ? - Pierwsza komórka?

05.10.2011 15:14:01, Konto usunięte

Na religii ksiądz tłumaczy dzieciom pojęcie cudu. - Gdybym wyskoczył z okna na dziesiątym piętrze i nic by mi się nie stało, to jak byś to nazwał Jasiu? - Chyba przypadkiem... - No, niech będzie. Ale gdybym skoczył drugi raz i też by mi się nic nie stało, to co to jest twoim zdaniem? - Ja wiem, chyba szczęście... - No, a gdybym wyskoczył po raz trzeci?! - To byłoby chyba przyzwyczajenie.

05.10.2011 15:13:47, Konto usunięte