Hrabia mówi do Jana pocierając palcami: - Janie, czy to jest **cenzura** czy plastelina? Jan bierze na palec i wącha. - Hrabio, to jest **cenzura** . Na to Hrabia: - No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina

26.10.2010 11:18:41, Konto usunięte

Spotykają się dwaj kumple: - Cześć, co słychać? - No wiesz, różnie bywa. - Słyszałem, że się ożeniłeś? - Zgadza się... - Ładne ta twoja żona? - Wszyscy mówią, że podobna do Matki Boskiej. - Pokaż zdjęcie...O Matko Boska!

25.10.2010 16:44:32, Konto usunięte

Hrabia sędziwego wieku, na starość zupełnie stracił słuch, o czym wszyscy dobrze wiedzieli. Kiedy wieczorem wrócił do swej rezydencji lokaj przywitał go w drzwiach słowami: -Co stary zgredzie, pewnie znowu cały dzień przesiedziałeś w knajpie?? -Nie, bylem w mieście i kupiłem sobie aparat słuchowy...

25.10.2010 09:28:25, krzysztof

Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka męża dostaje kartkę: "Mamo, jestem zadowolony, nakarmiony, odzież zadbana, żona spisuje się na medal!" - O żesz... ledwo co ślub wzięli, a ta już go kłamać nauczyła, **cenzura**

19.10.2010 18:48:46, Konto usunięte

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się: - Czy wy jesteście trojaczkami? - Tak - odpowiadają dzieci. - A jak się nazywacie? - Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko. - Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko. - Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko. Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby? - Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

19.10.2010 18:47:52, Konto usunięte

Dziewczyny! Nie traćcie tyle czasu na strojenie się! Jak macie minispódniczkę, to 9 na 10 mężczyzn nie obejdzie, czy wasza torebka pasuje do butów. A czy dla jednego pedała warto się tak męczyć?!

19.10.2010 18:47:07, Konto usunięte

Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel. Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz.

19.10.2010 18:46:24, Konto usunięte

Rozmawiają dwie ciężarne koleżanki: - Zauważyłam, że w im bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej kobiet się do mnie uśmiecha. Nie rozumiem dlaczego. - Bo jesteś od nich grubsza.

19.10.2010 18:45:53, Konto usunięte

- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę? - Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach? - Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...

19.10.2010 18:44:56, Konto usunięte

Rozmowa na pierwszej randce: - Masz jakieś nałogi? - Nie... - A jakieś hobby? - Lubię rośliny. - O a jakie ? - Chmiel, tytoń, konopie.

17.10.2010 19:53:59, Konto usunięte

W aptece stoi nieśmiały młody chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pewnie pierwsza randka ? - Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny. - Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu kondoma. Chłopak ucieszony ale mówi. - Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a. Po wizycie dziewczyna mówi do chłopaka: - Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię. - A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do was nie przyszedł.

17.10.2010 19:49:24, Konto usunięte

przychodzi facet z pracy kldzie zeczy na wiesaku i mówi ŻECZYWISCIE

12.10.2010 01:55:40, Konto usunięte

Trzy niedziele Podsądny opuszcza salę rozpraw. - Ile ci dali - pyta kolega - Trzy niedziele. - To mało. - Ale palmowe.

10.10.2010 22:58:37, Konto usunięte

Recydywista Sędzia pyta recydywistę, notorycznego pijaka skazanego właśnie na na karę śmierci. - Jaki rodzaj śmierci chce sobie skazany wybrać? - Proszę o powolne zatruwanie organizmu alkoholem

10.10.2010 22:57:39, Konto usunięte

- Więc młody człowieku mówisz, że chcesz zostać moim zięciem? - Prawdę powiedziawszy, wcale nie, madame. Ale nie widzę innej możliwości ożenku z Pani córką…

05.10.2010 14:51:02, Konto usunięte