Budowlaniec mówi do kumpla: - Chciałbym mieszkać i pracować na Biegunie Północnym. - Dlaczego? - Bo tam noc trwa przez pół roku, więc nic bym nie robił, tylko wylegiwałbym się w łóżku. - Ale przecież po takiej nocy musiałbyś potem przez pół roku pracować bez przerwy! - Coś Ty! Tam też obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy!

05.11.2010 22:30:05, robert24

W Irlandii siedzą na rusztowaniu (conajmniej 150 metrów n.p.m.) trzej budowlańcy: Polak, Anglik i Rusek. Jest przerwa na lunch. Rozpakowują kanapki. Polak mówi: - No nie! Znowu kanapka z kurczakiem. Nie cierpię kurczaka. Jeśli żona jeszcze raz da mi do pracy kanapkę z kurczakiem to skoczę( z rusztowania)!!! Anglik mówi: - Znowu kanapka z serem. Nie cierpię sera. Jeśli jutro dostanę kanapkę z serem to skoczę!!! Rusek mówi: - I znowu kanapka z szynką. Jeszcze raz będę miał kanapkę z szynką na lunch to skoczę!!! Następnego dnia w porze lunchu, spotykają się w tym samym miejscu. Siadają na rusztowaniu, rozpakowują kanapki i patrzą z czym mają. Z tym samym co wczoraj. Skoczyli. Na pogrzebie żona Polaka mówi: - Ach, gdyby Stefan mi powiedział, że nie lubi kurczaka, nigdy bym mu nie dawała kanapek z kurczakiem... Żona Anglika mówi: - Gdybym tylko wiedziała, że John nie lubi sera... Niepotrzebnie mu dawałam kanapki z serem... Żona ruska mówi zdziwiona: -Nie rozumiem! Przecież Andriej sam sobie robił kanapki do pracy...

05.11.2010 22:29:08, robert24

pewni faceci mieli za zadanie wnieść fortepian na 10 piętro budynku. weszli na 1 piętro weszli na drugie piętro wreszcie doszli na 10 piętro nagle jeden z nich blednie drugi pyta się co się stało a na to pierwszy: chłopaki chyba pomyliłem budynki

05.11.2010 22:28:17, robert24

Przychodzi Zenek do domu mocno spóźniony, a teściowa stoi w drzwiach z miotłą w ręku. - Mamusia zamiata - pyta Zenek - czy odlatuje?

05.11.2010 22:27:01, robert24

Kto to jest ? Ma nogi , nie lubi facetów i jest wredna ? - Teściowa gdy poznaje męża córki.

05.11.2010 22:26:21, robert24

Stary kodeks Hammurabiego mówił; " oko za oko ząb za ząb" Wspólczesny kodeks Hammurabiego mówi " oko za oko zab za zab qrwa za pieniadze."

26.10.2010 16:24:51, Konto usunięte

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie: - Dlaczego nie ma pani męża? - A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.

26.10.2010 11:19:18, Konto usunięte

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami: - Janie, czy to jest **cenzura** czy plastelina? Jan bierze na palec i wącha. - Hrabio, to jest **cenzura** . Na to Hrabia: - No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina

26.10.2010 11:18:41, Konto usunięte

Spotykają się dwaj kumple: - Cześć, co słychać? - No wiesz, różnie bywa. - Słyszałem, że się ożeniłeś? - Zgadza się... - Ładne ta twoja żona? - Wszyscy mówią, że podobna do Matki Boskiej. - Pokaż zdjęcie...O Matko Boska!

25.10.2010 16:44:32, Konto usunięte

Hrabia sędziwego wieku, na starość zupełnie stracił słuch, o czym wszyscy dobrze wiedzieli. Kiedy wieczorem wrócił do swej rezydencji lokaj przywitał go w drzwiach słowami: -Co stary zgredzie, pewnie znowu cały dzień przesiedziałeś w knajpie?? -Nie, bylem w mieście i kupiłem sobie aparat słuchowy...

25.10.2010 09:28:25, krzysztof

Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka męża dostaje kartkę: "Mamo, jestem zadowolony, nakarmiony, odzież zadbana, żona spisuje się na medal!" - O żesz... ledwo co ślub wzięli, a ta już go kłamać nauczyła, **cenzura**

19.10.2010 18:48:46, Konto usunięte

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się: - Czy wy jesteście trojaczkami? - Tak - odpowiadają dzieci. - A jak się nazywacie? - Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko. - Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko. - Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko. Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby? - Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

19.10.2010 18:47:52, Konto usunięte

Dziewczyny! Nie traćcie tyle czasu na strojenie się! Jak macie minispódniczkę, to 9 na 10 mężczyzn nie obejdzie, czy wasza torebka pasuje do butów. A czy dla jednego pedała warto się tak męczyć?!

19.10.2010 18:47:07, Konto usunięte

Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą podłość, byleby osiągnąć cel. Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz.

19.10.2010 18:46:24, Konto usunięte

Rozmawiają dwie ciężarne koleżanki: - Zauważyłam, że w im bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej kobiet się do mnie uśmiecha. Nie rozumiem dlaczego. - Bo jesteś od nich grubsza.

19.10.2010 18:45:53, Konto usunięte