Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony, zapytuje: - Je tam kto? W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos: - Tu się ni je, tu się sro!

10.09.2010 16:42:32, Konto usunięte

Policjant Kowalski mówi do swojego przełożonego: - Szefie, wyskoczę na chwile na miasto. Kupię żonie prezent. Ma urodziny. - Dobra, leć. Za piętnaście minut policjant wraca z pakunkiem. Przełożony: - Pokazcie Kowalski co tam kupiliście zonie. - Kupiłem wazon, żeby miała gdzie kwiaty trzymać. - Rozpakujcie, obejrzymy. Rozpakowali i nagle Szef mówi: - Jakiś wybrakowany egzemplarz kupiliście! Nie ma tej dziury gdzie się kwiaty wkłada. Kowalski obraca wazon o 180 stopni i mówi: - O kurde! Faktycznie! Dna też nie ma!

10.09.2010 16:35:02, Konto usunięte

W pierwszej klasie szkoly podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci: - Jakie dzwięki wydaje krowa? Malgosia podnosi reke: - Muuuu, proszę pani. - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty? Grzes podnosi ręke: - Miauuu, proszę pani. - Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwięk wydają psy? Jasio podnosi ręke. - No Jasiu powiedz - zachęca pani. - Na ziemie skurwysynu, ręce za głowe i szeroko nogi!!!

10.09.2010 16:33:21, Konto usunięte

W nocy policjant wraca do domy i mówi żonie: - Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem, że mu kredki z tornistra wypadły!

10.09.2010 16:31:15, Konto usunięte

Biegnie sobie wiewiórka z kasetą porno - patrzy, a tu idzie zajączek. - Zajączku, chodź do mojej dziupli oglądniemy sobie pornola Nagle pojawił się koń i pyta: - A ja mogę iść z wami? Wiewiórka mówi, że nie zmieści się do jej dziupli, ale koń postanowił za wszelką cenę iść z nimi i oglądnąć film. Gdy zajączek i wiewiór oglądali film koń wspiął się na drzewo i widział wszystko. Po filmie zajączek pyta towarzysza: - ej, wiewiór zwalimy konia? Nagle zza dziupli odzywa się koń: - Nie nie, to ja już sam zejdę

10.09.2010 16:30:19, Konto usunięte

Dlaczego nauczycielka jest najlepszą kochanką na świecie? - Bo na początku stawia pałę, a potem pieprzy przez 45 minut.

10.09.2010 16:28:25, Konto usunięte

Rozmawia ze sobą dwóch informatyków: - Chodź pogadamy o czymś innym, bo ciągle tylko te komputery. - No dobra..... To może pogadamy o dupach. Kilka minut ciszy. Nagle jeden mówi: - A ja mam karte graficzną do dupy.

10.09.2010 16:27:11, Konto usunięte

Facet w aptece zgłasza reklamację prezerwatyw: -Wasze prezerwatywy pękają. A chłopczyk stojący obok dodaje: -I spadywują.

10.09.2010 16:25:31, Konto usunięte

Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga - Bedziemy musieli panu zaaplikowac czopki. Prosze sie odwrócic, sciagnac spodnie i pochylic sie. Ja panu pokaze jak to sie robi. Facet sciagnal gacie, pochylil sie i poczul jak doktor wsuwa mu cos do tylka. - OK, gotowe. Prosze to samo powtarzac samemu w domu co 12 godzin przez najblizsze trzy dni. Wieczorem gosciu próbowal samemu sobie poradzic ale jakos mu sie nie udawalo. Poprosil wiec zone o pomoc. Odwrócil sie, sciagnal spodnie i wypial dupsko. Zona jedna reka polozyla na jego ramieniu, druga natomiast zaczela wkladac mu czopek. - O kurwa! - wrzasnal w pewnej chwili facet. - Co sie stalo kochanie, zabolalo cie? - Nie ale wlasnie sobie uswiadomilem, ze ten lekarz trzymal obie rece na moich ramionach!

10.09.2010 16:24:32, Konto usunięte

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc: - Tato, szpara u kobiety na P? - Poziomo czy pionowo? - Poziomo... - To będzie pysk.

10.09.2010 16:21:14, Konto usunięte

Kiedy kobieta myśli? - W czasie stosunku A dlaczego?? - Bo jest podłączona do mózgu

10.09.2010 16:20:33, Konto usunięte

Wchodzi menel do swojej chałupy. Włącza magnetowid z pornolem. Siada na kanapie i onanizuje się. Za chwilę ciągnie z gwinta jabola i zadowolony krzyczy: - To lubię, dziwki i szampan!

10.09.2010 16:19:22, Konto usunięte

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi: - Chciałbym zmienić swoje nazwisko... - A jak się pan nazywa??? - Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka. - A jak chce się pan nazywać?? - Jebudu!!!

10.09.2010 16:18:15, Konto usunięte

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

10.09.2010 09:59:23, Anka

Maly jasio wybral sie do parku i po zabawie usiadl na lawce, obok niego siedziala kobieta w zaawansowanej ciazy. Jasio zaczol sie przygladac,dziewczyna zauwazylo to i pyta: -czy cos jest nie tak Jasio; a co pani tam ma ? zapytal pokazujac na durzych rozmiarow brzuch -Dzidziusia -a kocha go pani? -oczywiscie - to czemu go pani zjadla...

08.09.2010 20:55:47, Konto usunięte