Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Jestem bardzo głodny i jestem pedałem. Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Chce mi się pić i jestem pedałem. Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - A ty **cenzura** czego chcesz? - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.

18.10.2013 23:47:55, Konto usunięte

Estończyk opowiada Łotyszowi co najbardziej lubi w swoim kraju: "Wiśnie z drzewa". Łotysz pyta: "Co to jest wiśnia?" "Hmmm, ....taki jakby... taki jakby czerwony zimniok" "Ostatni raz widziałem coś czerwonego jak Politbiuro zabiło rodzinę."

09.10.2013 14:02:31, lukas33xx

Siedzą razem baba i chłop żeby uchronić się przed mroźnym łotewskim zimnem. Kobita pyta "Kochasz bardziej mnie, czy zimnioka?" "Ciebie". Kobita nie wierzy i pyta dlaczemu. "Bo zimniok to tylko marzenie, a ty jesteś tutaj naprawdę". Ale chłopa nie ma. Jest tylko halucynacja z niedożywienia. I śmierć. Takie jest życie.

09.10.2013 14:02:05, lukas33xx

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś. - Może jakaś jest w górnej szufladzie? - odpowiedziała. Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny. Oczywiście zmartwił się. - To twój mąż? - zapytał nerwowo. - Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego. - Twój chłopak? - Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho. - No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak. Dziewczyna odpowiedziała spokojnie: - To ja przed operacją.

09.10.2013 14:01:03, lukas33xx

Ilu potrzeba biskupów katolickich żeby zmienić żarówkę? Żadnego. Biskupi katoliccy niczego nie zmieniają.

09.10.2013 14:00:13, lukas33xx

Zając mówi do niedźwiedzia: - Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio. Niedźwiedź na to: - Dobra. Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk połamane i mówi: - Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić. Miś na to: - Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to **cenzura** i puszcza się z każdym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic, jakoś mi się udało Cię nie bić.... Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.

09.10.2013 13:56:46, lukas33xx

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie, a lekarz na to: - O, widzę że pani z dziekanatu

09.10.2013 13:56:04, lukas33xx

Brat, wyobraź sobie świat na opak... - Znaczy jak? - Na przykład, oddychamy dwutlenkiem węgla, ryby latają, koty żyją pod wodą, w dzień wszyscy śpią a w nocy pracują. - Aha, a na ścianach ch**em wymalowane jest "KREDA"

09.10.2013 13:55:41, lukas33xx

Małżeństwo kłóci się na ulicy. W pewnej chwili mąż krzyczy: - Cicho bądź! Ty się wcale nie liczysz! - Co?! Mąż zatrzymuje taksówkę i pyta kierowcę: - Ile zapłacę za kurs na dworzec? - 10 złotych. - A jeśli pojadę z żoną? - Tyle samo. Mąż odwraca się do żony i mówi: - Sama widzisz!

09.10.2013 13:54:50, lukas33xx

Profesor: - Co to jest perpetuum mobile?? Studentka: - To jest taka maszyna co nigdy nie staje. Profesor: - Ja mam taką maszynę, która nigdy nie staje, ale perpetuum mobile bym tego nie nazwał...

09.10.2013 13:54:19, lukas33xx

W autobusie zauważyłem, że murzyn siedzący obok mnie ma 7 palców. - Wow, stary. Nigdy wcześniej nie widziałem kogoś z 7 palcami. - Pie**ol się i daj mi w spokoju zjeść Twixa.

09.10.2013 13:53:58, lukas33xx

Dlaczego kobiety dużo mówią, a mężczyźni dużo myślą? Bo mężczyźni mają dwie głowy, a kobiety cztery wargi.

09.10.2013 13:53:30, lukas33xx

Nauczycielka zaczepia ojca uczennicy. - Ani nie było dzisiaj w szkole. - Tak, wiem. Jej mama zmarła 3 dni temu. Ani nie będzie przez jakiś czas. - Przykro mi to słyszeć. Jak ona sobie radzi? - Bardzo dobrze. Właśnie powinna skończyć drugie pranie i przyrządzanie obiadu.

09.10.2013 13:52:56, lukas33xx

W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

09.10.2013 13:50:20, lukas33xx

Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

09.10.2013 13:49:54, lukas33xx