a jak sie nazywa chinski drwal?? pilajajamiharata

10.02.2011 06:12:19, mariusz

jak sie nazywa francuski kolarz?? tre dupe o trawe

10.02.2011 06:11:10, mariusz

jak sie nazywa zona draba?? drabina

10.02.2011 06:10:00, mariusz

jak sie nazywa plot z zyda? zydoplot

10.02.2011 06:09:07, mariusz

co to jest. wisi na scianie i smierdzi?? zegar ze zdechla kukulka

10.02.2011 06:08:13, mariusz

Kobieta w aptece: Macie naprawdę skuteczny środek na odchudzanie? Tak. Plastry . Gdzie sie je nakleja ? Na usta.

09.02.2011 17:55:21, misia19820515

Spotykają sie dwie koleżanki . Jedna mówi: Świetnie wyglądasz w tym nowym płaszczu! Wiem,Jolka mi to wczoraj powiedziała! I ty jej wierzysz?

09.02.2011 17:36:32, misia19820515

Anka dzwoni do swojego chłopaka,do biura: Co tam słychać w pracy? A nic trzy godziny temu nasz dyrektor utknął w windzie. I co zrobiliście? Jeszcze nic, ciągle się zastanawiamy...

09.02.2011 17:29:42, misia19820515

Przychodzi Jasio do domu z zakrwawionym nosem mama się pyta: -Co się stało? -W szkole czarodziej wyjmował mi z nosa pieniądze. -To czemu ci krew z nosa leci? -Bo koledzy po szkole szukali więcej! ;]

07.02.2011 19:44:19, olus

Jasiu szepcze tacie na ucho: - Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy. Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi. - I co, Jasiu? Co mówi? - Mówi: "Dzień dobry. Poczta dla pani".;]

07.02.2011 19:43:57, olus

Za czasów komunizmu na lekcji plastyki pani kazała narysować prace pod tytułem "Lenin na wakacjach", minęło kilka minut, pani przechadza się po klasie i ogląda prace uczniów. Podchodzi do Krzysia i ogląda plażę, piasek, a na piasku opalający się Lenin w okularach, pani mówi: - No brawo Krzysiu, bardzo dobra praca. Podchodzi do Marysi i ogląda góry, śnieg i Lenina ubranego w kombinezon narciarski jeżdżącego na nartach, pani mówi: - No brawo Marysiu, bardzo dobra praca. Podchodzi do Jasia i ogląda pokój w nim łóżko i kochająca się żona Lenina z premierem rosji, pani pyta się - Jasiu dobrze, ale gdzie jest Lenin? - Na wakacjach, proszę pani.

07.02.2011 19:42:41, olus

W pociągu w przedziale siedzi pięciu facetów. W pewnym momencie wpada gość w garniturze i mówi: - Który z Panów ma IQ powyżej 120, zapraszam na partyjkę pokera. Jeden z facetów wstał i poszedł z gościem w garniturze. Po paru minutach wpada gość w marynarce i mówi: - Jeżeli któryś z Panów ma IQ powyżej 90, zapraszam na partyjkę szachów. Znowu jeden facet wstał i poszedł z gościem. Zostało ich trzech. Minja 10 minut, wpada gość w T-Shircie: - Kto ma IQ powyżej 50, zapraszam do gry w karty. Następny gość wyszedł. Zostało dwóch. Patrzą na siebie. W pewnym momencie jeden do drugiego: - Jaką masz perkusję?

07.02.2011 19:32:49, olus

W małym miasteczku wystąpił pewien problem. Otóż miejscowy piekarz miał bardzo niezaspokojone potrzeby i dosiadał wszystkiego co się ruszało: przede wszystkim wszystkie kobiety, młodsze, starsze, a czasami nawet zwierzęta. Dlatego też wójt postanowił zwołać zebranie miejskie. Przybyli wszyscy mieszkańcy. Piekarza oczywiście nie zaproszono. Wójt zaczyna przemawiać: -Słuchajcie moi drodzy, musimy coś z tym zrobić. Przecież tak nie może być! Ma ktoś jakiś pomysł? Zgłasza się Jasiek - miejscowy paker, 120 kg wagi, łysy: -Ja to bym mu wpier**lił... Na to wójt: -No dobrze Jasiek, to w sumie jest jakiś pomysł, ale z drugiej strony, jak Ty byś mu wpier**lił, to byś go zabił, a mamy jednego piekarza, to tak nie bardzo - bułek nie będzie, chleba... Trzeba coś innego wymyślić. Obrady toczą się dalej. Po paru minutach wójt znowu przejmuje głos: -Może są jakieś inne pomysły? Znowu zgłasza się Jasiek: -Wpier**liłbym ślusarzowi... Na to przestraszony ślusarz: -Jasiek, no co Ty? Dlaczego mi? -Bo Was jest dwóch...

07.02.2011 19:31:07, olus

* Ubieranki * Filmiki * Spotkania Kibiców * Manchester United * Tapety na pulpit * Radio Party * Darmowe MP3 * Kabarety * Fotki Co słychać? * Nic * Muzykę * Jakoś leci * Młode nie chcą tańczyć, stare nie chcą zdychać » Wyniki » Archiwum Dowcipy, kawały - inne kawały dworakd | 04 lutego 2011, 19:12 | @ | | Ocena: -1 Żona opowiada mężowi historyjkę. Mąż zainteresował się: - Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie? Żona: - Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę - znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - "łżesz jak pies". Draniu! Nazwałeś mnie suką?! dworakd | 11 stycznia 2011, 19:55 | @ | | Ocena: -12 Około północy do małego, starego hotelu w górach wpada wycieńczony turysta i pyta recepcjonistki: - Ma pani jakiś wolny pokój? - No co pan? O tej porze. Niestety nie mam, trzeba było przyjść wcześniej. - Ale naprawdę nic się nie znajdzie? Nawet jakaś mała klitka? - Wie pan, jest jeden pokój, ale to jest pokój zaklęty. - Jak to zaklęty? - No każdy gość, który spędza w nim noc wiesza się. - Eee, co pani gada... Może mi pani pokazać ten pokój? Idą do pokoju na poddaszu. Recepcjonistka otwiera drzwi, wprowadza turystę. Ten rozgląda się: łóżko, stolik, mały telewizor, za drzwiami łazienka. Turysta na to: - Proszę pani, to przecież świetny pokój. Prawdę mówiąc, nawet nie ma gdzie się tu powiesić... - Otóż proszę pana, wszyscy wieszają się na klamce od drzwi. - Oj, coś mi pani ściemnia. Biorę ten pokój. Turysta został w pokoju, recepcjonistka zeszła na dół, sama trochę się zdrzemnęła. Rano idzie na górę otwiera drzwi, gość wisi na klamce. Recepcjonistka sama do siebie: - Kolejny niedowiarek!

07.02.2011 19:30:22, olus

Młody bankier skarży się swojemu najlepszemu przyjacielowi: Stary ,ten kryzys gospodarczy jest gorszy niż rozwód! Straciłem połowę majątku ,a nadal mam żonę.

07.02.2011 17:53:09, misia19820515