| Student trafia do piekła. Na powitanie Diabeł pyta się go do jakieg piekła chce trafić, do
normalnego, czy do studenckiego. Student myśli sobie: Studenci to mają zawsze przejebane. - Do normalnego - odpowiedział Tam też trafił. Wchodzi, a tam niezła imprezka: wszyscy sączą trunki, w tle muzyczka, wszędzie całkiem niezłe panienki, a jacyś goście w kącie popalają se zioło. Wszystko cacy, ale wieczorem student patrzy: Zjawia się diabeł z gwoździem w jednej i młotkiem w drugiej łapie po czym bez wyjaśnienia wbija mu gwóźdź w dupe. Nastepnego dnia sytuacja się powtarza i tak przez dni następne. Po trzech miesiącach student stwierdza iż czs spróbować piekła studenckiego. Zagaił diabła, a ten na to, że nie ma problemu, może się przenieść. Student wchodzi, patrzy, a tam impra na całego, wszyscy najebani, zjarani, alkohol leje się strumieniami i wszędzie kręcą się taaakie **cenzura** . Imprezka trwa lecz diabeł się nie pojawia. I tak jeden dzień, drugi, trzeci ... Po pół roku: studentmaksymalnie zmelanżowany, gardło zdarte od wódy, mózg przez dragi wyżarty ... aż nagle zjawia się diabeł: z wiadrem gwoździ w jednej ręce i elektryczną wbijarką w drugiej. Student przerażony: - Co jest? - Sesja student, sesja!!! |
15.05.2011 14:28:18, Konto usunięte |
| Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek. A sąsiad na to: - Ale po co trzy? Słuchaj stary, ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi: - Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka. Wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem. Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować, ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy: - A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób: - Cśśś, sp***dalaj, bo mi sępy płoszysz... |
15.05.2011 14:27:44, Konto usunięte |
| Rząd Ukrainy zastanawia się, co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla. - Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy... - Możemy zasiać tam tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: „Ministerstwo zdrowia ostrzega po raz ostatni...”. |
15.05.2011 14:27:12, Konto usunięte |
| Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: - Wstań i idź! Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają: - No i jak nowy doktor? - Doktor jak doktor, kur*a, nawet ciśnienia nie zmierzył... |
15.05.2011 14:15:48, Konto usunięte |
| a skrzyżowaniu stoi niewidomy z psem przewodnikiem. Zapala się czerwone wiatło dla pieszych i w tym momencie pies ciągnie faceta na jezdnię. Rozlega się przeraźliwy pisk hamulców, lecą joby, no ale jakoś wszystkim udało się wyhamować i niewidomy cały i zdrowy przeszedł przez jezdnię. Zatrzymał się na chwilę, poszperał po kieszeniach, znalazł jakieś ciastko i częstuje psa. Facet, który z boku obserwował całe zajście, podchodzi i zagaja: - Panie! Ten pies prawie pana zabił, a pan jeszcze go ciastkiem nagradzasz!? - Ee... nie, chcę tylko sprawdzić gdzie on ma łeb, żeby go kopnąć w dupę! |
15.05.2011 14:13:44, Konto usunięte |
| - Ile zajmuje Windows Vista? - Ile znajdzie, tyle zajmie. |
05.05.2011 13:40:04, Konto usunięte |
| - Mamo, choinka się pali! - wola Jasio z pokoju do matki zajętej w kuchni. - Choinka się świeci, a nie pali - poprawia matka. Za chwile chłopiec krzyczy: - Mamo, mamo, firanki się świecą! |
05.05.2011 13:39:26, Konto usunięte |
| Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę,
potem na nauczyciela i mówi: - Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać. |
05.05.2011 13:39:07, Konto usunięte |
| Jasiu z tatą idą ulicą. Nagle syn prosi tatę: - Tato kup mi lody, no kup mi lody, no kup. Ojciec w końcu nie wytrzymuje: - Jasiu ja też bym zjadł lody, ale niestety pieniądze mamy tylko na wódkę. |
05.05.2011 13:38:08, Konto usunięte |
| Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku. – Ech, życie jest ciężkie... – wzdycha jeden z nich. – Miałem wszystko o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę... – I co się stało?! – Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej... |
05.05.2011 13:35:51, Konto usunięte |
| - Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę? - Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach? - Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci... |
05.05.2011 13:35:32, Konto usunięte |
| Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni. Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę. |
05.05.2011 13:35:15, Konto usunięte |
| Przychodnia po reformie. Pacjenci wchodzą do lekarza. Pierwszy: - Panie doktorze, jak nagniatam klatkę piersiowa to mnie wszystko boli. - Nie nagniatać, nie będzie bolało. Następny! Wchodzi matka z córką. - Panie doktorze, czy to możliwe aby po pięciu miesiącach urodziło się dziecko? - Możliwe, następne przyjdą w terminie. Następny! - Panie doktorze, wracałem z wczasów i na koniec coś złapałem, czy to przejdzie? - Przejdzie, przejdzie. Na żonę i dzieci. Następny! - Panie doktorze, jestem panienką i zaszłam w ciążę, co robić? - Nie siusiać trzy tygodnie, może się utopi. Następny! Wchodzi panienka. - Panie doktorze, mam chłopca w sile wieku, karmie go kluskami, zacierkami, bułeczkami, a on dalej nie może. - Od krochmalu to tylko kołnierzyk stoi. Następny! - Panie doktorze, mój interes tak mi zmalał. Co robić? - Owinąć w gazetę wyborczą, ona wszystko wyolbrzymia. Następny! - Panie doktorze, mam 40 lat. Kolega w moim wieku mówi, że jeszcze może, a ja nie. - Mów pan, że i pan może. Następny! - Panie doktorze, od dwóch dni nie mogę siusiać. - Ile ma pan lat? - 80. - To już pan swoje wysiusiał. Następny! - Panie doktorze, mnie od pewnego czasu tak w brzuchu jeździ tam i z powrotem. Co to jest? - Ma pan dwie **cenzura** i **cenzura** nie wie którędy wyjść. Następny! - Panie doktorze, mój synek połknął stalówkę. Co robić? - Niech wypije litr atramentu, będzie miał swoje własne wieczne pióro. Następny! - Panie doktorze, moja żona połknęła igłę. Co robić? - Zakładać naparstek. Następny! - Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują. - Następny proszę! Co, to już wszyscy? Chwała Bogu, tak się zmęczyłem. Siostro, proszę o szklankę dobrej mocnej kawy. |
05.05.2011 13:34:08, Konto usunięte |
| W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten wreszcie
przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy. - Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz. - Piersią - odpowiedziała kobieta. - W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwile je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział: - Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka! - Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcia, ale cieszę się, że przyszłam. |
05.05.2011 13:33:16, Konto usunięte |
| Młoda mężatka rok po ślubie przychodzi do lekarza. Skarży się, że nie może zajść w
ciążę. - Proszę się rozebrać - mówi lekarz. - Panie doktorze, Pan jest miły, ale pierwsze dziecko wolałabym mieć jednak z mężem.. |
05.05.2011 13:32:19, Konto usunięte |