| wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez
ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc
rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu
spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od
nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu drugą z przednich
nóżek. Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego,
więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc
wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylne nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie
poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka też zrobił
kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi: - Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego... |
26.10.2012 06:18:01, marek |
| Robi się kolejka. - Panie, pospiesz się pan! - Nie ma głupich, ja cały czas wygrywam! |
26.10.2012 06:17:33, marek |
| środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż
popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i
facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem: - O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę! - Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się! |
26.10.2012 06:17:14, marek |
| - Proszę dmuchać mocno tu w ten otwór... - Ale panie władzo, przysięgam, że kropli alkoholu w ustach nie miałem! - Dmuchać, nie gadać! Frytki mi idioci za gorące sprzedali... |
26.10.2012 06:16:50, marek |
| - Dlaczego Irakijczycy tak szybko wycofywali się pod naporem wojsk amerykańskich? - Posłuchali doradców rosyjskich, którzy opierając się na własnych doświadczeniach zalecili wciągnąć napastnika w głąb własnego terytorium i poczekać na nadejście mrozów. |
26.10.2012 06:15:41, marek |
| - Wszyscy na konie! - Ja nie mogę, mam wilka! - To na wilka! |
26.10.2012 06:15:15, marek |
| Do you speak English? - Hee??? Pytaja nastepnego: - Do you speak English? - Hee??? I nastepnego: - Do you speak Eglish? - Yes, I do. - Hee??? |
26.10.2012 06:14:54, marek |
| Złapać komara za lewe jajo prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich. |
26.10.2012 06:14:29, marek |
| Pik Komunizm |
26.10.2012 06:14:10, marek |
| czyt profesjonalizmu: ginekolog, który wymienił tłoki przez rurę wydechową. |
26.10.2012 06:12:42, marek |
| się widzi działalność tego rządu, to paszport się w kieszeni otwiera |
26.10.2012 06:06:00, marek |
| celu uspokojenia światowych rynków finansowych Jarosław K. zakłada konto bankowe |
26.10.2012 06:04:47, marek |
| – Żona zdradza cię z trzema naszymi kolegami z ławy. Na to drugi, wzruszając bezradnie ramionami: – Nic na to nie poradzę. Mają większość |
26.10.2012 06:04:17, marek |
| - Tak, z dwóch powodów. - Jakich? - Pierwszy jest taki, że ostatnio w wyborach wygrała prawica. - Nie martw się. Teraz prawica porządzi, ale za cztery lata znów do władzy dojdzie lewica. - I to jest właśnie ten drugi powód. |
26.10.2012 06:03:57, marek |
| - Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana! - Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost, a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć... Policjant zagląda do samochodu i mówi: - Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza! |
26.10.2012 05:57:26, marek |