Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinać pasek od spodni. - Proszę pana, ale pan się chyba pomylił, ja jestem okulistą! - Moment, moment - facet ściąga spodnie. - Nie, no proszę pana. Tu chyba zaszła pomyłka, przecież ja leczę oczy! - Spokojnie facet, momencik... - gość ściąga majty. - ...ale proszę pana, na pewno się pan nie pomylił? - Słuchaj pan! Gość wypina na okulistę du*ę. Widzisz pan te brązowe kuleczki przy du*ie? - ...no tak widzę ale nadal nie bardzo wiem o co chodzi? - Panie, jak ja pociągnę za taką kuleczkę, to aż mi oczy łzawią!

25.10.2012 16:58:28, Konto usunięte

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi: - Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek. Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40zł od sztuki, dentysta na to: - Tak, ale dzisiaj jest niedziela...

25.10.2012 16:57:42, Konto usunięte

Wchodzi facet do gabinetu lekarskiego z rybką i mówi: - Kicha. - Jaka kicha? - pyta lekarz - Rybka kicha - odpowiada facet. - Ale ja nie zajmuję się zwierzętami. Na to facet: - Jak to nie? Kolega mówił, że mu pan raka wyleczył!

25.10.2012 16:57:01, Konto usunięte

Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała: - Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie? - Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować. - Jakie to pytanie? - Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była? Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana: - Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.

25.10.2012 16:56:21, Konto usunięte

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel. - Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?! - Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży ... - Aaaaa to i ja się napiję...

25.10.2012 16:54:37, Konto usunięte

Idzie Kubuś Puchatek przez las patrzy, a tam dzik. Zaczął więc uciekać. Schował się w swoim domku. Dzik podbiega i krzyczy: - Jest Kubuś Puchatek? - Nie ma. - odpowiada Kubuś. - Jak przyjdzie to mu powiedz, że Prosiaczek wrócił z woja.

23.10.2012 21:55:39, Konto usunięte

Chuck Norris goni 2 złoczyńców. Są dwa zakręty. Jeden złodziej w lewą drugi w prawą stronę. Chuck Norris za nimi.

23.10.2012 21:54:13, Konto usunięte

Dziewczynka potwór: - Mamusiu dzieci w szkole mówią, że jestem wilkołakiem. Zmyślają prawda? Mama potwór: - Oczywiście, że zmyślają. Ale teraz zamknij się i wyczesz sobie twarz.

23.10.2012 21:53:25, Konto usunięte

Upojna czerwcowa noc, para matematyków, świece, wino. On do niej namiętnym szeptem: - Kochanie, myślisz o tym co ja? - Taaak! - I ile ci wyszło?

23.10.2012 21:52:31, Konto usunięte

Żyd zapraszając znajomych na chrzciny swojego pierworodnego tłumaczy im, jak najlepiej trafić: - Jak dojdziecie już do domu, macie mocno kopać nogą w drzwi. - Dlaczego nogą? - pytają goście. - Bo przecież ręce będziecie mieli zajęte prezentami!

23.10.2012 21:51:51, Konto usunięte

Idzie listonosz do bacy. - Baco, co tak mieszacie? - A, **cenzura** z pszenicą. - A co z tego wyjdzie? - Listonosz! Obrażony listonosz idzie drogą od bacy i spotyka policjanta. Policjant się go pyta: - Skąd wracacie? - A od bacy. - I co tam ciekawego baca robi? - A miesza **cenzura** z pszenicą. - A po co? - Powiedział mi, że ma wyjść z tego listonosz. Idź, to tobie powie, że wyjdzie policjant. Idzie policjant do bacy. - Baco, co tam mieszacie? - A **cenzura** z pszenicą. - A co z tego wyjdzie. Policjant? - Nie, za mało gówna!

23.10.2012 13:17:41, Konto usunięte

Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi: - O nie, mój Mareczek wraca do domu z kwiatami będę musiała mu dać **cenzura** . A druga: - To co nie macie wazonu?

23.10.2012 13:16:21, Konto usunięte

Siedzą na wykrywaczu krześle: brunetka, szatynka i blondynka. I facet sie pyta o czym myślicie? Brunetka: - Myślę o kwiatach. I ją zabiło. Szatynka: - Myślę o czekoladkach. I ją zabiło. Blondynka: - Myślę ..... I ją zabiło.

23.10.2012 13:15:17, Konto usunięte

Jak blondynka robi marmoladę? Wyciska z pączków.

23.10.2012 13:14:46, Konto usunięte

Przychodzi blondynka do sklepu obuwniczego. Ogląda buty na szpilkach. Po około 30 minutach podchodzi do niej kasjerka: - Czy mogę w czymś pomóc? - Tak - Odpowiada zmieszana blondynka - Potrzebuję buty na szpilce. Kasjerka szuka... i szuka. Po 20 minutach znalazła buty. Pokazuje blondynce i pyta: - Czy takie odpowiadają pani gustowi? - Ile ta szpilka ma cm? - 11 - Odpowiada spokojnie kasjerka. - Hyyy!...Jedenaście cm nad ziemią! Ja mam lęk wysokości!

23.10.2012 13:14:14, Konto usunięte