| nawyku włażenia Ci do łóżka, zadbaj, by miał własny kąt. Zaszyje się w nim z gazetą, grą komputerową lub nową komórką z radiem i aparatem, umożliwiając Ci wygospodarowanie czasu dla siebie. 2. Nawet jeśli podstawą Twojego żywienia są surówki i jogurt, pamiętaj, że mężczyzna jest drapieżnikiem. Musi jeść solidnie i dużo, zwłaszcza rasy pracujące. Staraj się wpoić mu, że je się z talerza, nożem i widelcem i niepije się mleka wprost z kartonu. Nie dawaj mu zbyt wiele alkoholu, potem trudno go będzie odzwyczaić. 3.Jeśli mężczyzna da się przyuczyć do codziennego golenia i prysznica, osiągnęłaś wielki sukces. Na drobiazgi typu zalana łazienka nie warto w tym momencie zwracać uwagi. Pilnuj, by obcinał paznokcie - inaczej może być zagrożeniem dla Twojej delikatniej skóry. 4. W przypadku zachorowania zdaj się na zdrowy rozsądek i obserwuj symptomy. Nie daj wmówić sobie, że ból gardła i 38 stopni wiążą się ze stanem agonalnym. Nie wierz, że polopiryna jest bezwzględnie za duża do połknięcia i utyka w gardle. Jeśli zdrowy mężczyzna ma słabą odporność, zapewnij mu codzienną dawkę ruchu - np. w trakcie seksu na świeżym powietrzu. 5. Dbaj, by odzież mężczyzny była świeża i czysta, ale nie daj się omotać i nie kupuj zbyt luksusowych ubrań, bo zwróci uwagę konkurencji. Lepiej kup sobie coś ładnego - np. torebkę. 6. Mężczyzna sam się nie rozmnoży. Jeśli myślisz poważnie o hodowli, musisz mu w tym pomóc. Ubierz się kusząco, otwórz wino i czekaj na rozwój wypadków. 7. Mężczyzna jest zwierzęciem towarzyskimi lubi się bawić. Staraj się tak dobierać rozrywki, by odpowiadały również Tobie, inaczej ekran telewizora będzie nieustannie spływał krwią lub emitował odgłosy meczu piłkarskiego. 8. Nigdy nie zostawiaj go samego na dłużej, bo zdemoluje mieszkanie lub sprowadzi towarzyszkę. |
26.10.2012 08:05:08, marek |
| - Jaki piękny dzionek! A echo z przyzwyczajenia: - ...mać, mać, mać...! |
26.10.2012 08:02:14, marek |
| edzie baca przez miasto i wrzeszczy: -Siano przywiozlem siano przywiozlem!!! A kon odwraca leb do bacy i mowi: Ta ty przywiozles!! |
26.10.2012 08:01:56, marek |
| - Oj baco, baco... - Łoj turysto, turysto... - Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie... - Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kozuchu, panie turysto... |
26.10.2012 08:01:36, marek |
| Bo nie mam pióra. - To idź na pocztę i odrób lekcje. |
26.10.2012 08:01:10, marek |
| cichutko jaki kolor mają jej majteczki. Pani wystraszona skąd on wie daje mu piątkę i karze siadać. Na drugi dzień to samo. Na trzeci też. Pani wystraszona w końcu myśli: pójdę bez! Woła Jasia do tablicy i odpytuje. Jasio patrzy na buciki i zdumiony mówi: O cholewka lusterka mi się zbiły! |
26.10.2012 08:00:43, marek |
| -Gdzie idziesz? -Na wódkę. -Dobra, namówiłeś mnie. |
26.10.2012 08:00:23, marek |
| buty - dżinsy - magnetofon |
26.10.2012 06:26:19, marek |
| - Skacz! - Nie skoczę - odpowiada. - Dżentelmen by skoczył. - Anglik skoczył. Podchodzi do Francuza: - Skacz! - Nie skoczę - Ale teraz taka moda. - Francuz skoczył. Idzie do Niemca: - Skacz! - Nie skoczę - To rozkaz! - Niemiec skoczył. Zbliża się do Polaka i mówi: - Skacz! - Nie skoczę - No to nie skacz. Polak skoczył. |
26.10.2012 06:25:58, marek |
| wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz. Pierwszy biegnie Rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódkę. Następny biegnie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w Piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!! |
26.10.2012 06:25:40, marek |
| - Jadłeś coś dzisiaj? - Zjadłem Japończyka. Fuj same ryby. To samo pytanie zadają drugiemu. - Ja dziś zjadłem Chińczyka. Błee sam ryż. - Ja zjadłem Francuza - mówi trzeci - łee same żaby. - A ty? - pytają czwartego. - Ja zjadłem Polaka. |
26.10.2012 06:25:20, marek |
| - No pewnie, ale muszę się zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za
członka. Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz radę? Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc. Ona znowu: - Możemy powtórzyć?- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko obiema rękami. No i znowu ogień i tak do rana. Rano panna się pyta: - Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga to trzymanie za członka? On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze byś mi chatę okradła. |
26.10.2012 06:21:37, marek |
| podwójnie. Facet myśli, myśli w końcu mówi: Chcę mieć pałac. Ma pałac, ale jego sąsiad ma dwa pałace! Myśli dalej. Chcę mieć żonę! Ma żonę, ale sąsiad dostał żonę i kochankę! Myśli, myśli, w końcu mówi: zabierz mi jedno jajko! |
26.10.2012 06:21:08, marek |
| stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia
wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i ... Co....co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę...... Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta: - Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy? Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada: - Koledzy? Ja już nie mam kolegów... |
26.10.2012 06:20:53, marek |
| chcesz być Kochany Prawdziwą i Szczerą Miłością .To kup sobie psa |
26.10.2012 06:20:35, marek |