przychodzi baba do lekarza z kupą na głowie lekarz się jej pyta : -co pani się stało ? a ona na to : -widziałam orła cień ..

18.12.2011 17:56:33, rybka

Góral wraca z dwuletniej służby w wojsku. Żona Jagna ciągnie go zaraz do sypialni. On sprzeciwia się i wyprowadza ją na spacer. - Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo? - No widzę! Choć do sypialni. - A widzisz te piękne wzgórza? - Widzę, no choć już! - A widzisz te piękne łąki? - No widzę, widzę! No choć do... - No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała

10.12.2011 14:45:47, Konto usunięte

JAK MOŻNA ZAMIENIC MURZYNA NA PIĘKNY KWIAT...? OBCIĄĆ MU JAJA I BĘDZIE PIĘKNY CZARNY BEZ.......

10.12.2011 14:45:11, Konto usunięte

Blondynka jedzie na rowerze i nagle potrąciła przechodnia: - Dlaczego pani nie zadzwoniła?! - złości się facet. - Bo nie znam pana numeru telefonu...

10.12.2011 14:44:13, Konto usunięte

Pewien mężczyzna nieco nagrzeszył. Chciałby pójść do spowiedzi, ale się trochę obawia. Koledzy w pracy namawiają: - Idź do takiego a takiego kościoła, w takim to a takim konfesjonale spowiada ksiądz, który jest trochę głuchy. Nie wszystko usłyszy. Skorzystał z rady kolegów. Idzie i rozpoczyna spowiedź. Nagle słyszy: - Nie mamrocz, tylko się porządnie spowiadaj. Głuchy na urlop wyjechał.

10.12.2011 14:43:45, Konto usunięte

W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje kelnerkę: - Poproszę tego inwalidę. - Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka. - No, tu przecież pisze - Tatar z jednym jajem

10.12.2011 14:43:22, Konto usunięte

Facet umówił się z kumplami zapolować na niedźwiedzia Wstał o 3:00 , wychodzi na zewnątrz, a tam trzaskający mróz Odechciało mu się polowania, rozbiera się i kładzie z powrotem obok żony. Ona: - To ty - No... Dotyka go i mówi: - Ależ ty jesteś zimny! Musi tam być straszny mróz - No, jest taki - A ten idiota poszedł na polowanie

10.12.2011 14:42:01, Konto usunięte

Wsadzili dziadka do więzienia. Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów: - Za co cię posadzili dziadygo? - Za figle. - Za jakie ku*wa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie! - To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio. - Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi. Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność. Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wku*wionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią: - Dziadek!! ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

10.12.2011 14:41:42, Konto usunięte

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona - Pomoże??? - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

10.12.2011 14:41:24, Konto usunięte

SŁOWNIK MĘSKI PRZEZNACZONY DLA KOBIET: Jestem głodny = Jestem głodny Chce mi się spać = chce mi się spać Jestem zmęczony = Jestem zmęczony Tak niezła fryzura = przedtem było lepiej Tak niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN? (na zakupach) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych cholernych sukienek Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka? Kocham Cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz? Ja też Cię kocham = No skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka? Hmm...chyba aż tak bardzo Wam nie pojechałam chłopaki...więc łepek do góry, a właściwie oba

10.12.2011 14:40:27, Konto usunięte

W plenerze My dwie, on jeden Niegrzeczna i dominująca Tłum ludzi i…My Niegrzeczne zabawki Bardzo szybki numerek Małe przebieranki Francuska niespodzianka Poranny seks Striptiz Wszystkich panów łączy jedno...uwielbiają seksualne niespodzianki

10.12.2011 14:40:07, Konto usunięte

oleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega. Spotykają się po paru dniach: - Hej, i co Ci zalecił lekarz? - Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem. - I co, pomaga? - Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

10.12.2011 14:39:38, Konto usunięte

Ksiądz spowiada w konfesjonale. Raptem zachciało mu się do toalety, wystawił głowę za drzwi, zawołał organistę i spisał listę, za jakie grzechy jaką trzeba spełnić pokutę. Po chwili ktoś spowiada się organiście: - Piłem alkohol, przeklinałem, waliłem żonę w d..ę. Organista przeczytał całą listę, ale "walenia w d,," nie było, więc wychylił głowę i pyta ministranta: - Ty, ile ksiądz daje za walenie w dupę? Ministrant: - Nie wiem, mi dał snickersa.

10.12.2011 14:39:19, Konto usunięte

Weź duży garnek, nalej wody, dodaj pół kilo honoru, sześć średnich plastrów dumy narodowej, szczyptę tradycji, chwały i bohaterstwa. Pod koniec gotowania danie zagęścić nadzieją na lepsze jutro i dobrze wymieszać z wolnością i niepodległością. Do smaku doprawić świeżą demokracją i odrobiną patriotyzmu. Podawać głodnym dzieciom i ich bezrobotnym rodzicom.

10.12.2011 14:38:58, Konto usunięte

Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, ze poprzedniego dnia była impreza u szefa. Wola zonę: - Kochanie, co się wczoraj stało? - Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś przed szefem. - Olać szefa... - Właśnie to zrobiłeś na imprezie, wiec wyrzucił cie z pracy. - Pieprzyc go... - To ja zrobiłam pól godziny później, wiec odzyskałeś posadę.

10.12.2011 14:38:28, Konto usunięte