Przychodzi jezus do babci i babcia mowi o boze

25.10.2011 05:37:59, Konto usunięte

Wychowawca w szkole dostał angaż w przedstawieniu swojej klasy. Wpada do domu i krzyczy: Mamo, mamo dostałem rolę w szkolnym przedstawieniu! - Jako kto? - Nauczyciel z poczuciem humoru...

16.10.2011 12:52:50, Konto usunięte

Na wiejskiej zabawie podchodzi chłopak do dziewczyny i pyta: -Jak masz na imię? -Joanna -Jo Andrzej, tyż ze wsi.

16.10.2011 12:49:41, Konto usunięte

Co to jest: 40 zabek i jedna ropucha? Teściowa wieszająca firanki.

16.10.2011 12:46:28, Konto usunięte

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba :)

16.10.2011 12:10:45, Konto usunięte

Szef daje pracownikowi urlop, w którym może udać się na finansowane przez firmę wakacje. Zastrzega, żeby z wszystkich wydatków przywieźć fakturę. Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę szefowi: - Wyżywienie 120zł - Nocleg 400zł - Wycieczki 300zł - Seks w burdelu 2000zł Szef czyta i mówi: - Na przyszłość proszę nie pisać wulgarnie "Seks w burdelu" tylko powiedzmy "Wbijanie gwoździ" Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje,Wraca i pokazuje fakturę: - Wyżywienie 200zł - Nocleg 1000zł - Wycieczki 200zł - Wbijanie gwoździ 6000zł - Naprawa młotka 5000zł

13.10.2011 21:11:20, Konto usunięte

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki. - Chciałby pan mężczyznę czy kobietę? - Kobietę poproszę. - Czarną czy białą? - Białą. - Chrześcijankę czy Muzułmankę? To pytanie zbiło faceta z tropu: - A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka! - Muzułmanki... czasem wybuchają...

13.10.2011 21:10:59, Konto usunięte

Facet u kochanki. Po seksie relaksuje się w kuchni filiżanką kawy. Kochanka pyta : - Zenon. Mógłbyś mi naostrzyć noże? Mojego starego w życiu się nie doproszę. - Jasne ... yyy... zaraz. A dlaczego u mnie w domu noże zawsze są ostre???

13.10.2011 21:10:05, Konto usunięte

9 rano. Pukanie do drzwi. Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem: - Przepraszam, czy ma pani cipkę? - Ty **cenzura** - i trzask drzwiami. Kolejny dzień - ta sama sytuacja. Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi. - Nic się nie przejmuj, jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę. Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi. Mąż przyczaja się za drzwiami a żona otwiera - ten sam gość: - Przepraszam czy ma pani cipkę? Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową na tak: - Mam - pada odpowiedź z jej strony - To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się od **cenzura** ił od mojej żony - OK?

13.10.2011 21:06:42, Konto usunięte

Małżeństwo u dentysty. Stomatolog pyta pacjentkę: - Ze znieczuleniem, czy bez? - Bez! - mówi kobieta. - Brawo! To niespotykana odwaga - chwali szczerze lekarz. Na to żona do męża: - Widzisz kochanie. NO to wskakuj na fotel!

13.10.2011 21:06:15, Konto usunięte

ąż rano patrzy w lustro i mówi do żony: - Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem do domu pijany i na dodatek z tym sińcem? - Jak przyszedłeś do domu, to jeszcze go nie miałeś! - odpowiada żona.

13.10.2011 21:05:45, Konto usunięte

Zalany w trupa mąż wraca do domu późno w nowy. W drzwiach wita go żona z patelnią w ręku. Mąż: - Idz spac, kohanie, njee jessem głodny...

25.09.2011 09:25:05, Konto usunięte

Żona w łóżku z kochankiem, a tu zgrzyt klucza w drzwiach - wraca mąż. Żona szybko schowała kochanka do lodówki. Mąż przywitał się z żoną, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i... - A ty kto? - Janusz. - A co ty tu robisz? - Kiełbasę jem. Następnego dnia facet opowiada kolegom w pracy całe zdarzenie. Jeden z kolegów: - Głupi jesteś, przecież ten Janusz, to kochanek twojej żony!!! Szybko wraca facet do domu, zagląda do lodówki, a tam - inny facet siedzi: - A ty kto? - Łukasz. - Słuchaj, Łukasz, jak spotkasz Janusza, powiedz mu, że go zabiję!!

22.09.2011 10:41:20, Konto usunięte

Wkrótce zostaniemy męczennikami, zostaniemy nagrodzeni przez Allaha, jedynego prawdziwego Boga, dostaniemy 99 dziewic, które będą wielbić nas przez całą wieczność. - Myślałem że miało ich być 100. - Co? - 100 dziewic, obiecali mi 100 dziewic. - 99, 100, co za różnica? - Jeśli Tobie mówili jedno, a mnie coś innego... - Może nie są do końca pewni? (...) - Na ile wystarczy 5 dziewic? Na miesiąc? Przecież nie zostają dziewicami na zawsze, prawda? - Słuchaj, poczujesz się lepiej, jeśli zadzwonię do szefa? - Tak. - Steruj. (...) - Osama? Mówi Asif. Ile dziewic jesteś w stanie obecnie zagwarantować? (...) - Mówi, że jest za dużo męczenników, a za mało dziewic. Nie zagwarantuje więcej niż 20. - Pieprzyć to. - Drodzy pasażerowie, lecimy na Bahamy.

22.09.2011 10:40:18, Konto usunięte

Sobota wieczór. Dzwoni telefon w domu hydraulika. - Dobry wieczór. Mówi Kowalski. Pana lekarz domowy. Pan przyjdzie do mnie pilnie, bo toaleta mi się zapchała? - Ale, Panie Doktorze! Jest sobota wieczór. Jestem w garniturze i lakierkach i zaraz na randkę wychodzę. - Proszę Pana. Jak Pan ma problemy ze zdrowiem, to ja przychodzę o każdej porze. Dnia i nocy. - No dobrze. Za chwilę będę. Po piętnastu minutach hydraulik puka do mieszkania lekarza. Faktycznie ubrany w garnitur i lakierki. Lekarz prowadzi go do toalety. Pokazuje zapchaną muszlę. Hydraulik zagląda do środka. Cmoka. Wyjmuje z kieszeni jakieś tabletki. Wsypuje do muszli i mówi. - Dobra. A teraz niech pan muszlę obserwuje przez dwa dni. Jak nie będzie poprawy - to Pan do mnie zadzwoni w poniedziałek.

22.09.2011 10:39:35, Konto usunięte