Jasio przybiega do mamy i mówi:

-mamo,widziałem,jak tatuś robił coś z pokojówką.

-tak?a co takiego?

-najpierw ją całował,potem dotykał,a potem poszli do gabinetu,rozebrał ją i wsadził...

-dobrze synku,w niedziele opowiesz to przy kolacji,tak,żeby wszyscy słyszeli.

Nadeszła niedziela,rodzina przy stole,mama daje synkowi znak,żeby zaczął opowiadać

Jasiu:

-No więc tatuś całował i obmacywał pokojówkę,potem zabrał ją do gabinetu,rozebrał ją i wsadził...wsadził...yyy mamo jak się nazywa to coś co ssiesz naszemu szoferowi???            

taką razą (co by tak po żeńsku było) przypomnę porucznika rżewskiego, który mnie wciąż rozbawia:

- Poruczniku, czy pan jest szlachcicem?

- Oczywiście! Mam takie wielkie drzewo genealogiczne, że damy mdleją....

-------------------

Rżewski stoi na balu. I pali papierosa, bacznie patrząc na kobiety. Wtem podchodzi do niego urocza niewiasta.

- Tańczy pan poruczniku?

- Kobieto, ja nienawidzę tańczyć. Stoję to sobie i patrzę na tych wyginających się kretynów...

- A czytał pan może \"Wojnę i pokój\"?

- Ja?! \"Wojnę i pokój\"?! Ja nienawidzę czytać! Kiedyś wziąłem w ręce to opasłe g*wno, to myślałem, że sam się ze **cenzura** , jak przewróciłem pierwszą kartkę, a później...

- A czy podoba się panu Paryż?

- Paryż-sraryż... K*rwa, przecież to popierdzielone miasto! Jak ja nienawidzę Paryża... Bulwary-srary, uliczki-sryczki... Żmierinka to dopiero miasto. I na fortepian n*srać można i k*rewki poobmacywać...

- Poruczniku, a czy...?

- Nie!

- Poruczniku, a...

- Nie!!!

Dziewczyna odwraca się na pięcie i odchodzi.

- Ot, **cenzura** , poszła sobie... - mruczy Rżewski. - I znów nie udało się zawrzeć znajomości.

-------------------------

Jedzie pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski. Cisza. Nagle

dama głośno puszcza bąka.

- Przepraszam, boli mnie żołądek - dzielnie bierze na siebie incydent

dobrze wychowany Francuz.

Po chwili dama znów głośno psuje powietrze.

- Przepraszam, żołądek nie wytrzymał... - winę na siebie bierze Anglik.

Wstaje porucznik Rżewski.

- Panowie, idę zapalić na korytarz. Jak ona jeszcze raz pierdnie,

powiedzcie, że to ja.

no i oczywiście majstersztyk:

Porucznik Rżewski spaceruje z Nataszą po lesie. Jako, że porucznik coś milkliwy, Natasza próbuje podjąć konwersację :

- Niech pan popatrzy, poruczniku, jak tu cudownie - las szumi, ptaszki śpiewają .

- A propos ptaszków - ożywił się Rżewski - kornetowi Obłońskiemu

mieści się na **cenzura** u pięć drozdów i trzy wróble!

- Poruczniku! Fuj! Jaki pan... prostolinijny! - spłoniła się Natasza.

- A propos prostolinijny - jak kornet Obłoński krowę jebał, to jej się rogi wyprostowały!

- Boże, poruczniku, niech pan natychmiast przestanie! Pan ma w głowie próżnię !

- A propos próżni - jak Obłoński **cenzura** a z krowy wyciągał, to stóg siana pyskiem zassała!

Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi:

- Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz najpierw?

- Dobrą.

- Na twoich urodzinach będą striptizerki!

- Oooo, bardzo fajnie. A ta zła?

- Będą w twoim wieku!

DRI, po kawale o żółwiu posikałam się na mokro

dobre    

cytat:

Rosjanie grają fair, oddają nam piłkę.

Litwę by nam oddali, sk*rwysyny.

cytat2:

A jednak mam coś z kobiety...

Gdy wchodzę do sklepu monopolowego wpadam w szał zakupów.

   

cytat3:

W książce od niemca mam temat co oznacza mniej więcej ,,Dziękujemy za miłe dni spędzone w Polsce\"

To na bank jest aluzja do drugiej wojny światowej

           

to do ostatniego

Jasio pyta się taty

-Tato czym się różni teoria od praktyki

-idź spytaj się siostry czy odda się za milion zł

- tak odda

- idź bo mamy i zadaj to samo pytanie

-tak odda

- teraz do brata z tym samum pytaniem

- Też odda

-Widzisz synu ,teoretycznie jesteśmy milionerami a praktycznie mamy w domu dwie ku---y i pe---a

Wyobraź sobie, że Twoje lewe udo to Wielkanoc, a twoje prawe udo to Boże Narodzenie. Czy mogę wpaść i odwiedzić Cię między świętami?        

Ona i On leżą w łóżku, intymna sytuacja.

Ona:

- Połóż ręke na mym łonie

On:

-A co to jest mymłon??    

Żona do męża:

- Idź kupić bułki.

- Ile mam kupić?

- No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.

Mąż zirytowanym głosem:

- Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić? Żona (z zalotnym spojrzeniem): - Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.

Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi:

- Poproszę siedem bułek. Albo nie, da pani pięć bułek, loda i kakao.    

Dostała gospodyni ze wsi skierowanie do sanatorium, ale jest problem, bo ma krowę, którą wydoić może tylko ona. Mówi do męża:

- Co zrobimy? Ona nie dopuści nikogo do siebie, nie pozwoli się wydoić.

Mąż:

- Jakoś sobie poradzę, ubiorę twoją chustkę, bluzkę i zapaskę, i może jakoś się uda.

Gospodyni wyjechała, a gospodarz się bierze do dojenia, ubrał się w ciuchy żony i do krowy. Ledwo doszedł a krowa mu ryp lewą nogą, facet fik i leży. Wziął sznur i lewą nogę uwiązał do ściany i znowu do dojenia. Dup, tym razem krowa prawą nogą wywaliła gościa na koniec stajni.

- O żesz ty, ja nie dam rady? - Powiedział

Wziął znowu sznur i prawą nogę przywiązał do ściany z drugiej strony. Krowa w rozkroku spętana - teraz cię wydoję. Siada na zydelku, a krowa mu ogonem świst - i znowu facet wylądował na glebie. Wkurzony na maxa wyciąga pasek ze spodni i ogon krowy na pasku mocuje do sufitu.

- Mam cię, już teraz mi nie fikniesz.

Nagle spadają mu portki, bo pasek na krowim ogonie, wchodzi sąsiad, widzi to i pyta

- Cóż ty Franek robisz?

- A dupcem, bo jak ci powiem że doję krowę to i tak mi nie uwierzysz.

Jasiu przybiega do mamy z płaczem:

-A tata mnie pobił 2 razy    

- Za co?

-Raz, kiedy pokazałem mu świadectwo

- A drugi?

- Kiedy zorientował się, że to jego