50% Polaków ma jakąś przygodę pozamałżeńską. Co to znaczy? > - Że jak nie ty, to twoja żona. * > > > > - Halo, czy to pogotowie ? > - Tak. > - Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego. > > > > Jak powiedział pewien flegmatyk: > - Uwielbiam godzinami patrzeć na baraszkujące leniwce... > > > > *Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.* > > > > Kocha się szef z sekretarką: > - Szefie, może drzwi zamkniemy? Całe biuro patrzy... > - Nie! Jak zamkniemy drzwi, pomyślą, że pijemy wódkę. > > > > - Czy to prawda, że najbardziej znanym człowiekiem na świecie > jest Bill Gates? > - Nie, jego matka, jest znacznie częściej wspominana. > > > > - Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie? > - A co? Wolałbyś w rzeżusze? > > > > - Dlaczego mężczyzna pobudza się ogromnie na widok nagich > kobiecych piersi?? > - Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok dwóch zimnych puszek > piwa... > > > > ...ufnie położyła mu nogi na ramionach... > > > > - Roman, wiesz ile moglibyśmy kupić rzeczy, gdybyś przestał pić? > - Tak, Łucjo, wiem. Mnie nic, a tobie futro z norek. > > > > Żona wybierając się do sklepu pyta męża: > - Idę do sklepu, przynieść ci coś dobrego? > - O! Tak! Przynieś! TYLKO NIE POTŁUCZ! > > > > W seksie jak w biathlonie - jeśli raz nie trafisz, to szybkość > już nic nie pomoże. > > > > Słaba płeć jest silniejsza od płci mocnej o siłę słabości płci > mocnej do płci słabej. > > > > *Szalupa ratunkowa, środek oceanu: > **- ... a więc panie bosmanie, jedyny sposób określania stron > świata bez pomocy kompasu, jaki pan zna, to ten z mchem na > północnej stronie drzew?* > > > > - Zbieraj się Czesia, idziemy do teatru. > - Wielkiego? > - Nie przeżywaj tak, zmieścisz się... > > > > - Dlaczego Pan za mną chodzi? - pyta zdenerwowana kobieta. > - Teraz, kiedy się Pani odwróciła sam, nie wiem dlaczego! > > > > Na dziesięć kobiet przypada jeden pedał, dwóch narkomanów, > trzech rozwodników, czterech alkoholików i tylko jeden normalny > facet, a na dodatek on jest żonaty. > > > > Trzy fazy otyłości męskiej: > a) nie widać, jak wisi; > b) nie widać, jak stoi; > c) nie widać kto ciągnie. > > > > - Co może być gorszego od kamyczka w bucie? > - Ziarenko piasku w prezerwatywie. > > > > *- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych? > **- Ooops... * > > > > W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i > eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło. > > > > Adam i Ewa spacerują po raju: > - Adam, kochasz mnie? > - A co tu robić... > > > > Szukasz kobiety? Lepiej poszukaj pieniędzy. Kobieta wtedy cię > sama znajdzie. > > > > Strach ma wielkie oczy. Zatwardzenie jeszcze większe. >
siostra, aleś zabłysła dobre
mnie ten system nie grozi ale mam innego mola.....smiac mi sie nie chce
widzisz jak to jest...opindolić to towarzystwo
50% Polaków ma jakąś przygodę pozamałżeńską. Co to znaczy?
> - Że jak nie ty, to twoja żona. *
>
>
>
> - Halo, czy to pogotowie ?
> - Tak.
> - Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.
>
>
>
> Jak powiedział pewien flegmatyk:
> - Uwielbiam godzinami patrzeć na baraszkujące leniwce...
>
>
>
> *Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.*
>
>
>
> Kocha się szef z sekretarką:
> - Szefie, może drzwi zamkniemy? Całe biuro patrzy...
> - Nie! Jak zamkniemy drzwi, pomyślą, że pijemy wódkę.
>
>
>
> - Czy to prawda, że najbardziej znanym człowiekiem na świecie
> jest Bill Gates?
> - Nie, jego matka, jest znacznie częściej wspominana.
>
>
>
> - Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?
> - A co? Wolałbyś w rzeżusze?
>
>
>
> - Dlaczego mężczyzna pobudza się ogromnie na widok nagich
> kobiecych piersi??
> - Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok dwóch zimnych puszek
> piwa...
>
>
>
> ...ufnie położyła mu nogi na ramionach...
>
>
>
> - Roman, wiesz ile moglibyśmy kupić rzeczy, gdybyś przestał pić?
> - Tak, Łucjo, wiem. Mnie nic, a tobie futro z norek.
>
>
>
> Żona wybierając się do sklepu pyta męża:
> - Idę do sklepu, przynieść ci coś dobrego?
> - O! Tak! Przynieś! TYLKO NIE POTŁUCZ!
>
>
>
> W seksie jak w biathlonie - jeśli raz nie trafisz, to szybkość
> już nic nie pomoże.
>
>
>
> Słaba płeć jest silniejsza od płci mocnej o siłę słabości płci
> mocnej do płci słabej.
>
>
>
> *Szalupa ratunkowa, środek oceanu:
> **- ... a więc panie bosmanie, jedyny sposób określania stron
> świata bez pomocy kompasu, jaki pan zna, to ten z mchem na
> północnej stronie drzew?*
>
>
>
> - Zbieraj się Czesia, idziemy do teatru.
> - Wielkiego?
> - Nie przeżywaj tak, zmieścisz się...
>
>
>
> - Dlaczego Pan za mną chodzi? - pyta zdenerwowana kobieta.
> - Teraz, kiedy się Pani odwróciła sam, nie wiem dlaczego!
>
>
>
> Na dziesięć kobiet przypada jeden pedał, dwóch narkomanów,
> trzech rozwodników, czterech alkoholików i tylko jeden normalny
> facet, a na dodatek on jest żonaty.
>
>
>
> Trzy fazy otyłości męskiej:
> a) nie widać, jak wisi;
> b) nie widać, jak stoi;
> c) nie widać kto ciągnie.
>
>
>
> - Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
> - Ziarenko piasku w prezerwatywie.
>
>
>
> *- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
> **- Ooops... *
>
>
>
> W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i
> eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na
gardło.
>
>
>
> Adam i Ewa spacerują po raju:
> - Adam, kochasz mnie?
> - A co tu robić...
>
>
>
> Szukasz kobiety? Lepiej poszukaj pieniędzy. Kobieta wtedy cię
> sama znajdzie.
>
>
>
> Strach ma wielkie oczy. Zatwardzenie jeszcze większe.
>
dobre
mnie ten system nie grozi ale mam innego mola.....smiac mi sie nie chce
widzisz jak to jest...opindolić to towarzystwo
