Wychodzi murzyn z metrowym fajfusem z morza i zauważa że na plaży ludzie wytrzeszczają na niego gały. Ten speszony mówi - No co? Każdemu może się na zimnie skurczyć, nie!

12.04.2010 10:35:03, Konto usunięte

Jasiu się pyta taty: • Tato czym się rożni teoria od praktyki? • Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj się mamy czy dałaby murzynowi za 2000$. Jasiu podchodzi do mamy i pyta się: • Mamo dałabyś murzynowi za 2000$? • No wiesz synku. Meble by się przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz. Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała. • Jasiu teraz idź do siostry i spytaj się o to samo. Jasiu podchodzi do siostry i pyta się. • Siostra dałabyś murzynowi za 2000$? • Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy. Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby. • Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj się o to samo. Jasio idzie i pyta się. • Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$? • Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił. Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał. Tata mówi: • Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni. A w praktyce dwie k... i p... w rodzinie.

12.04.2010 00:05:13, Konto usunięte

Babcia mówi do Jasia: - Ja też kiedyś chodziłam do przedszkola. - A kiedy? - Dawno temu. - Bardzo dawno? - Bardzo. - Gdy byłaś jeszcze małpką?

12.04.2010 00:03:22, Konto usunięte

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów. Patrzcie i uczcie się ode mnie. Wchodzi klientka :-proszę proszek do prania firan. Proszę bardzo ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna. Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę. -Proszę podpaski. Proszę bardzo ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro nie może pani dawać d... to niech chociaż okna umyje.

12.04.2010 00:01:28, Konto usunięte

Rozmawia parka kochanków tuz po burzliwym seksie... -Kochanie,weźmiemy ślub?-(pyta ona), -Nie zdzwonimy się...

11.04.2010 21:39:45, Andrew

Czym jest pocałunek..? -Pukaniem na piętro czy parter jest do wynajęcia...

11.04.2010 21:36:30, Andrew

Dobre rady na każdy dzień: 1. Jeżeli dławisz się kostką lodu, to napij się szklanki wrzątku. Proste! Ciało obce natychmiast samoczynnie zniknie. 2. Aby uniknąć skaleczeń podczas krojenia warzyw, poproś kogoś innego, aby je trzymał, podczas gdy ty będziesz bezpiecznie ciął dalej. 3. Unikaj kłótni o deskę w toalecie, korzystaj z umywalki. 4. Osoby z nadciśnieniem - wystarczy się skaleczyć i krwawić przez kilka minut, obniżając tym samym ciśnienie w żyłach. Pamiętajcie, aby używać stopera lub kuchennego minutnika 5. Jeżeli trapi cię nieprzyjemny kaszel, zażyj dużą dawkę środków przeczyszczających. Będziesz się bał zakaszleć ponownie. 6. Pamiętaj, że każdy wydaje się być normalny dopóty, dopóki tego kogoś nie poznasz bliżej. 7. Jeżeli nie jesteś w stanie naprawić czegoś za pomocą młotka, to pewnie masz do czynienia z usterką elektryczną.

10.04.2010 13:07:18, Konto usunięte

Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie.

10.04.2010 13:05:34, Konto usunięte

SiO2 jest to wino na które mój tato mówi "siara".

10.04.2010 13:05:25, Konto usunięte

Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.

10.04.2010 13:05:09, Konto usunięte

Pani od matematyki: - normalnie metr ma 10 cm. - bądź cicho teraz, nie rozmawiaj wszyscy naraz - przestań się kręcić i gadać w kółko - nie chce mi się denerwować - Czarny, siedź na krześle - wszyscy mówią na głos to co chcą - siadajcie, nie gadajcie - narysujcie kółko tylko od linijki - koniec z tego jak kto chce... - chodź tu i narysuj rysunek - przecież mówisz na głos zupełnie - już mówiłam, trzy razy powtarzałam - szybciutko nie gadaj wreszcie... - Jasiek, wprowadzasz niepokój - Jasiek, zamęt siejesz - wezmę kartkówkę i wam zrobię - nie siedź beznadziejnie - wszyscy przepisują i odpowiedzi dają - ile jeszcze będziecie się wierciec kręcieć i ruch robić !? - tu cały czas jest kontakt, ja widzę - przestań gadać pierwsza z drugą ławką - na głos proszę, bez komentarzy - przestań się kręcić w kółko swej własnej osi - chcecie dokładnie? można w przybliżeniu - stoję, widzę i patrze !!! - takie było następne policzenie... - nie rozmawiaj na głos - Sebastian wprowadzasz ruch na przerwie - ja widziałam - robimy po kolei co drugie zadanie...

10.04.2010 13:04:57, Konto usunięte

Spam - jedyna rzecz którą na pewno dostaniesz pod choinkę.

10.04.2010 13:03:06, Konto usunięte

Rozmawia dwóch adminów: - Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer. - Jest hakerem ? - Nie, debilem...

10.04.2010 13:02:47, Konto usunięte

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej: - Jaka to usterka?- pyta technik. - Z zasilacza wydobywa się dym. - Trzeba wymienić zasilacz. Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup. - Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić. - W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie. - Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem. - Wiedziałem! - Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi powiedzieć, czy się udało. Kilka minut później: - To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi. - No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa? - MS-DOS 6.22. - Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało. Godzinę później: - Potrzebuję nowego zasilacza. - Jak pan do tego doszedł? - Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza. - I co panu powiedzieli? - Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

10.04.2010 13:02:36, Konto usunięte

Wchodzi mężczyzna do kawiarenki internetowej i pyta : - Czy są wolne komputery ? - Nie - mamy same szybkie.

10.04.2010 13:02:25, Konto usunięte