| Dwaj młodzi księża rozmawiają na temat spowiedzi. Pierwszy stwierdza: - Od tego, co się teraz słyszy od młodzieży przy spowiedzi, to się człowiekowi dosłownie czapka podnosi. - To po co kładziesz ją na kolanach? |
12.02.2014 09:42:48, Malwina |
| Pewna para w średnim wieku z północnej części USA, zatęskniła w środku mroźnej zimy do
ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym
spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu. - Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco. |
12.02.2014 09:41:27, Malwina |
| -Proszę podać fioletowe mohito ? -Że co ? -Denaturat ... |
11.02.2014 22:04:41, Konto usunięte |
| Przychodzi baba do lekarza a tam baba ... XD |
11.02.2014 22:02:22, Konto usunięte |
| W pubie poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie pogawędzili, w końcu chłopak
zaproponował jej, żeby poszli do jego domu. Poszli, wypili wino, po czym chłopak zaproponował
jej seks. Dziewczyna na to: -Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taką zasadę i nie chcę jej złamać. Chcę zostać dziewicą, póki nie spotkam mężczyzny którego kocham. Chłopak jest rozczarowany, ale zachowuje twarz i po dżentelmeńsku mówi: -No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach chyba musi być Ci z nią bardzo trudno? -Nie, mi to nawet tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to dopiero jest w **cenzura** iony! |
10.02.2014 20:05:13, Konto usunięte |
| W pubie poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie pogawędzili, w końcu chłopak
zaproponował jej, żeby poszli do jego domu. Poszli, wypili wino, po czym chłopak zaproponował
jej seks. Dziewczyna na to: -Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taką zasadę i nie chcę jej złamać. Chcę zostać dziewicą, póki nie spotkam mężczyzny którego kocham. Chłopak jest rozczarowany, ale zachowuje twarz i po dżentelmeńsku mówi: -No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach chyba musi być Ci z nią bardzo trudno? -Nie, mi to nawet tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to dopiero jest w **cenzura** iony! |
10.02.2014 20:04:41, Konto usunięte |
| Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią.
Jakas pani odważyła się, podeszła i niesmiało zwraca mu uwagę: -No wie pan! Tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha... -O kurde! To ja całą zimę posuwałem ponton! |
10.02.2014 20:02:00, Konto usunięte |
| Spotyka się trzech facetów. Pierwszy mówi: -Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy. Nie wiedziałem ze pali. Na to drgi: -To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej Córki butelkę. Nie wiedzialem, że pije. Trzeci facet: -To jeszcze nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem przezerwatywę. Nie wiedziałem, że ma penisa! |
10.02.2014 20:01:27, Konto usunięte |
| Wieczorem wchodzi facet do apteki i mówi: -Poproszę jedną prezerwatywę. -Są pakowane po trzy sztuki. Ile podać? -Prosiłem o jedną. Tylko jedną. -Przykro mi, nie moge panu sprzedać jednej. -No dobrze, niech pan da trzy. Facet bierze opakowanie, wyjmuje z niego jedną prezerwatywę, a dwie wrzuca do kosza. Zdziwiony aptekarz: -Co pan robi? -Kończę powoli z tym nałogiem! |
10.02.2014 19:59:24, Konto usunięte |
| Młody, przystojny facet mówi do lekarza: -Panie doktorze, mam już wszystko, co normalniemu człowiekowi jest potrzebne do życia. Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę i kupę kasy. Jedyne czego mi brakuje to silnych emocji. Potrzebuję dużej dawki adrenaliny, bo nie moge normalnie funkcjonować. Próbowałem już skoków spadochrnonwych, nurkowanie w głębinach i nawet wybrałem się samotnie do dżungli. Nie wystarczy. -Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz. -Mam już trzy kochanki. -To niech pan o nich powie żonie. |
10.02.2014 19:58:34, Konto usunięte |
| Żona mówi do męża: -Kochanie, nasza służąca mówi że jest w ciąży! -Bredzi. Nie ma takiego lekarza, który by to stwierdził już po trzech dniach! |
10.02.2014 19:57:20, Konto usunięte |
| Leży żona w szpitalu po urodzeniu dziecka. Przybiega mąż: - I co? Do kogo jest podobny?!? - I tak nie znasz! |
09.02.2014 20:32:40, Konto usunięte |
| Noc poślubna. - Kochanie, czy jestem pierwszym, który z tobą śpi? - Jeśli zaśniesz, to faktycznie będziesz pierwszym. |
09.02.2014 20:31:16, Konto usunięte |
| Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do
spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, że zdradziła męża. W pewnym
momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał: - Cholera, jak jest dobra wycieczka, to księdza nie zabiorą! |
09.02.2014 20:29:54, Konto usunięte |
| Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema... - Czy żałujesz, synu, tego grzechu? - Jakiego grzechu? - Co z ciebie za katolik? - Jestem żydem... - To czemu mi to wszystko opowiadasz? - Wszystkim opowiadam! |
09.02.2014 20:28:27, Konto usunięte |