> Przy barze siedzi przystojny młodzieniec. Ewidentnie coś go trapi. >> Barman zagaduje: >> - Coś się stało ? >> - Tak, boję się. Dostałem list od jakiegoś wkurzonego faceta. >> Napisał, ze jak nie przestanę pieprzyc jego zony, to mnie zabije. >> - W czym problem - po prostu przestań... >> - Debil się nie podpisał...

09.06.2011 12:34:20, krzysztof

Kobieta u seksuologa >> - Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja? >> - Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani >> sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć. >> - Mam panie doktorze, tez nie wystarcza. >> - Droga pani, a gdzie jest powiedziane, ze to ma być jeden? >> - Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało. >> - DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie >> pani do kontroli. >> Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem: >> - Widzisz! .... żadna **cenzura** a, tylko chora jestem! >>

09.06.2011 12:31:30, krzysztof

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego: >> - Bilet proszę. >> Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. >> Przeprasza, >> podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej >> przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca. >> Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. >> Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: >> - My tu gadu gadu, a ja widzę, ze pan mi powoli **cenzura**

09.06.2011 12:28:06, krzysztof

- Co to jest blondynka pod prysznicem? - Czysta głupota.

09.06.2011 12:11:01, Konto usunięte

Policjanci jadą na patrol. Podczas jazdy spotykają 3 nietrzeźwych mężczyzn. Biorą ich na komisariat. Niestety, alkomat był zepsuty. Postanowili ustawić jedno krzesło i sprawdzić ile ich zobaczą. Zaczęli ich wpuszczać po kolei: - Ile pan widzi krzeseł? - Yyyy... dwa. Więc wpuszczają następnego: - Ile pan widzi krzeseł? - Yyyy... cztery. Został ostatni: - Ile pan widzi krzeseł? - Yyyy... a w którym rzędzie?

06.06.2011 23:07:00, damian666

Przychodzi chłopak do sklepu i pyta się sprzedawcy: - Są kosmiczne gacie? - Nie ma, a po co Ci? - Bo moja siostra ma dupę nie z tej ziemi.

06.06.2011 23:06:20, damian666

Spotykają się dwie prostytutki - bogata i biedna(blondynka). Biedna pyta się bogatej: - Jak Ty to robisz, że masz takie zarobki? -Przed stosunkiem wkładam sobie do środka petardę i podczas stosunku jak wybuchnie wołam: PĘKŁA MI BŁONA DAWAJ MILIONA! Klient przerażony płaci. Ta biedna postanowiła zrobić to samo ale nie wiedziała jaką petardę wziąć to użyła największej jaką miała... Znalazła klienta i zrobiła to co bogata. Podczas stosunku wybuchła petarda a prostytutka: - PĘKŁA MI BŁONA DAWAJ MILIONA!!! A klient na to: - CHU* Z TWOJĄ BŁONĄ KU*AS MI SPŁONĄŁ!!!

06.06.2011 23:05:57, damian666

Jasiu oświadcza tacie: - Tato! Ja już umiem pisać. - Świetnie synku! Co napisałeś? - Skąd mam wiedzieć jak nie umiem czytać?

06.06.2011 23:04:54, damian666

W samochodzie jedzie czterech łysych gangsterów, a w bagażniku siedzi biznesmen. Gościu boi się, bo nie wie co z nim zrobią i nawet trochę popuścił. Nagle auto staje, klapa się otwiera. Biznesmen widzi policjanta. -O jak dobrze, że pana widzę, tak się bałem. Na to policjant: -Nie gadaj tylko się posuń!

06.06.2011 23:04:35, damian666

Dlaczego blondynka wsadza gazetę do lodówki? Bo chce mieć świeże wiadomości.

06.06.2011 23:04:01, damian666

Leszek mieszka w USA a Zbyszek w PRL-u. Zbyszek przyjeżdża do Leszka. Na miejscu widzi bogactwo i przepych w jakim żyje Leszek. W pewnym momencie pyta się go: - Słuchaj, jak Ty zarobiłeś na tą willę i samochód? - Poszedłem pod Biały Dom ze snopem siana i zacząłem je jeść. Po dwóch dniach wyszedł Kennedy i dał mi milion dolców, abym dał mu spokój. - O fajnie. Po powrocie do PRL-u Zbyszek poszedł pod pałac prezydencki ze snopem siana. Po dwóch dniach wychodzi Gomułka i mówi: - Ty głupi człowieku! Siano sobie zostaw na zimę a teraz żryj trawę!

06.06.2011 23:03:45, damian666

Po egzaminie spotykają się dwaj studenci. Pierwszy pyta: - Hey, a ty jak odpowiedziałeś na pytanie "Do czego służy zgrubienie na końcu męskiego członka?". - Ja napisałem, że on jest po to, żeby zadowolić kobietę. - To ja chyba mam źle. - A co napisałeś? - Żeby ręka się nie ześlizgiwała.

06.06.2011 23:02:46, damian666

On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia, po chwili odwraca się do niej i pyta: - Wyjdziesz za mnie? Ona ze łzami szczęścia w oczach: - Tak! On: - Ze śmieciami.

06.06.2011 23:02:15, damian666

Jak po chińsku nazywa się pokój szefa? Jama chama.

06.06.2011 23:00:35, damian666

Morze, wieje lodowaty wiatr. Na pokładzie statku rozmawiają marynarze: - Taki ziąb, a Ty nie wkładasz nauszników? - Nie noszę ich od czasu nieszczęśliwego wypadku. - Jakiego wypadku? - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem!

06.06.2011 23:00:15, damian666