Myśliwi znoszą na polanę ustrzeloną zwierzynę. Nagle spostrzegają, że wśród trofeów leży jakiś człowiek. Natychmiast wezwano pogotowie. Lekarz stwierdził zgon, a na karcie napisał: "Lekka rana postrzałowa. Śmierć nastąpiła wskutek wypatroszenia".

07.07.2011 01:10:06, markiz087

Pewien poeta zorganizował sobie wieczorek deklamacyjny w szpitalu - charytatywnie dla pacjentów i personelu. Godzinkę to trwało, wreszcie koniec. Na sali cisza. Do artysty podchodzi jeden z anestezjologów, i serdecznie ściska jego prawicę. - Szacuneczek, mistrzu...

07.07.2011 01:09:29, markiz087

- Panie doktorze, a na co ta recepta? - pyta pacjent lekarza. - Na Bahamy - odpowiada lekarz - jeszcze tylko 72.

07.07.2011 01:09:12, markiz087

Gabinet lekarski w przychodni rejonowej w Rejowcu Fabrycznym. Akurat czwartek, więc przyjmuje psychiatra. Wchodzi gościu - na oko jakieś 47 lat, grubawy, łysiejący na czubku głowy, w okularach, ma pekaesy. Zezuje i przegina głowę na lewo. - Na co się Pan uskarża? - pyta lekarz. - Żo-żo-żona mi sieeeee pu-pu-puszcza! - A gdzie teraz wiernej szukać? - mówi lekarz. - Sy-sy-syn włóczy się i chu-chu-chuligani. - No, ale jeszcze nikogo nie zabił, nie? - No-no-no iii... sz-sz-szczam w nocy do łó-łó-łóżka. - Spróbujemy zaradzić. Proszę łykać nervosal dwa razy dziennie i przyjść za dwa tygodnie. Po dwóch tygodniach koleś przychodzi. Roześmiany, dżinsy czerwone, sweterek w romby. - Co słychać? - pyta medyk. - W porzo. - Jak żona? - Puszcza się. Ale gdzie teraz szukać wiernej? - Synalek? - Rozrabia. Ale nikogo nie zabił. - A jak tam w nocy? - Szczam. Ale do rana zawsze zdąży wyschnąć.

07.07.2011 01:08:50, markiz087

Lekarze podjęli akcję strajkową. Rzecznik Ministerstwa Zdrowia poinformował, że Ministerstwo odpowie na ich postulaty natychmiast po znalezieniu farmaceuty, który będzie w stanie je odczytać...

07.07.2011 01:06:59, markiz087

- Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku – wyjaśnia pacjentowi lekarz. - Ciekawe – denerwuje się pacjent – drugie kolano tak samo stare, a nie boli...

07.07.2011 01:06:10, markiz087

Przychodzi facet na badanie słuchu. Lekarz zaczyna: – Proszę powtarzać za mną – i szepcze półgłosem: – Sześćdziesiąt sześć. – Trzydzieści trzy – mówi pacjent. – No tak – notuje lekarz – 50 procent utraty słuchu.

07.07.2011 01:05:52, markiz087

Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji: – A ile będzie kosztować narkoza? – pyta. – 1200 złotych – odpowiada anestezjolog. – 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan? – Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać...

07.07.2011 01:05:02, markiz087

Pewnemu politykowi wróżka przepowiedziała, że umrze w rezultacie sporu. Wycofał się więc z życia politycznego, mieszkał sobie spokojnie, nie wadził nikomu. Pewnego dnia jednak poczuł się gorzej i skierowano go do lekarza. Leży w łóżku, trwa poranny obchód. Lekarze podchodzą do niego do łóżka, ordynator pyta lekarza prowadzącego: - A jemu co jest? - Trudno powiedzieć... - W takim razie zrobimy konsylium!

07.07.2011 01:04:29, markiz087

Pacjent leżący w szpitalu zwraca się do lekarza: - Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszę popijać taką wstrętną herbatą? - Siostro! Proszę zabrać kaczkę ze stolika!!!

07.07.2011 01:04:06, markiz087

Laryngolog pyta pacjenta: – Czy ma pan jakieś kłopoty z nosem albo z uszami? – Bardzo często, panie doktorze! – A kiedy? – Wtedy kiedy wkładam albo zdejmuję golf...

07.07.2011 01:03:55, markiz087

Przychodzi facet do lekarza laryngologa i mówi: – Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem ćmą. – Ale to nie do mnie – wzrusza ramionami lekarz. – Trzeba było pójść do psychiatry. – Może i trzeba było, ale poszedłem tam, gdzie się świeciło.

07.07.2011 01:03:39, markiz087

Lekarz do pacjenta: - Wirusy wcale nie są takie groźne, jak się na ogół uważa. Codzienne ćwiczenia gimnastyczne i oddechowe po prostu je zabijają. - Być może, panie doktorze. Tylko jak je do tego zmusić?!

07.07.2011 01:03:20, markiz087

Po badaniu okulista mówi do pacjenta: - Koniecznie powinien pan ograniczyć onanizowanie się! - A jaki ma to wpływ na wzrok?! - Na wzrok żaden, ale strasznie denerwuje pan ludzi w poczekalni.

07.07.2011 01:03:10, markiz087

Okulista po zbadaniu kolejnego pacjenta: - Panie, jak pan tu w ogóle trafił?!

07.07.2011 01:02:30, markiz087