Fąfara idzie po leki do teściowej. Gdy wraca słyszy telefon: - Słucham? - Pan Fąfara? - Tak. O co chodzi? - Sprzedaliśmy panu truciznę zamiast leku. - Jak ja się wam odwdzięczę?

03.05.2015 20:32:15, Konto usunięte

Co to są mieszane uczucia? - Jak teściowa wpadnie w przepaść twoim samochodem.

03.05.2015 20:31:58, Konto usunięte

Matka mówi do córek: - Oj, oj coś mi się wydaje, że macie złych mężów! Chyba ich sprawdzę. - Dobrze mamusiu! - odpowiedziały córki. Teściowa idzie do pierwszego zięcia, wchodzi do studni i krzyczy: - RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIĘ! Zięć przybiega, ratuje teściową, a ona mówi: - Dostaniesz nagrodę! Nazajutrz zięć patrzy, a tam FIAT 126p z tabliczką na której jest napisane: - Kochanemu zięciowi - Teściowa! Idzie do drugiego wchodzi do studni i krzyczy: - RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIĘ! Zięć przybiega, ratuje teściową, a ona mówi: - Dostaniesz nagrodę! Nazajutrz zięć patrzy, a tam także FIAT 126p z tabliczką na której jest napisane: - Kochanemu zięciowi - Teściowa! Teściowa pewna siebie idzie do trzeciego wchodzi do studni i krzyczy: - RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIĘ! Jednak zięć, zamiast pomóc, krzyczy: - To się top! Nazajutrz zięć patrzy, a tam nowiutki MERCEDES najnowszej klasy z wszystkimi bajerami i tabliczką: -KOCHANEMU ZIĘCIOWI - TEŚĆ!

03.05.2015 20:31:42, Konto usunięte

Dwóch kolegów spotyka się i jeden mówi: - Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Od której zacząć? - Od tej dobrej. - Twoja teściowa miała wypadek. - Jest!! A ta zła? - To był twój samochód.

03.05.2015 20:30:51, Konto usunięte

Więźniowie na spacerniaku wymieniają doświadczenia. Zapada klasyczne pytanie: za co siedzisz? Ten odpowiada: za udzielenie pierwszej pomocy. Zabrzmiało trochę dziwnie więc przybliżył okoliczności udzielenia tej pierwszej pomocy. Mówi: Teściowa miała krwotok z nosa no to założyłem jej opaskę uciskową na szyję.

03.05.2015 20:30:35, Konto usunięte

Czym się różni dobra teściowa od UFO? Podobno UFO ktoś widział!

03.05.2015 20:30:15, Konto usunięte

Przychodzi teściowa do zięcia: - Cześć synku/ dawno Cię nie widziałam. - Ja mamusi też. Na ile mama przyjechała? - A, mogę zostać tyle ile tylko chcesz. - To co mamusia się nawet herbatki nie napije?

03.05.2015 20:29:37, Konto usunięte

- Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele!? - Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

03.05.2015 20:29:16, Konto usunięte

Dzwoni telefon. Facet podnosi słuchawkę i słyszy: - Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów. - A jak nie zapłacę? - To ją sklonujemy!

03.05.2015 20:28:36, Konto usunięte

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków. Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi: - Dzień dobry - Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca - Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies. - Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem. - Ale Ja nie chodzić z pies w sklep - To Ci nie sprzedam! Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri. Na drugi dzień przychodzi i mówi: - Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot - Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem. - Ale ja nie chodzić z kot na zakupy - To Ci nie sprzedam. Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas. Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi: - Pan włożyć tu ręka - A po co? - No pan włożyć Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego: - Pomacać - No - Ciepłe? - Ciepłe - Miękkie? - Miękkie - Ja chcieć kupić papier toaletowy!

03.05.2015 20:25:43, Konto usunięte

Przed garażem stoi smutny mężczyzna, obok przechodzi sąsiadka: - Co pan tak rozmyśla, sąsiedzie? - Nie wiem, co począć: klucze od garażu są w domu, te od mieszkania w aucie, a auto w garażu...

03.05.2015 19:56:48, Konto usunięte

Autobusem jedzie chłopak i czyta książkę. Na przystanku wsiada elegancka pani. Chłopiec ustępuje jej miejsca. Pani siada i zagaduje: - Pewnie jesteś, chłopcze, z Krakowa. - Jak pani na to wpadła? - Ustąpiłeś mi miejsca. - A pani to pewnie rodowita warszawianka? - Rzeczywiście! Jak na to wpadłeś? - Nawet dziękuję pani nie powiedziała.

03.05.2015 19:56:21, Konto usunięte

- Panie doktorze, mój mąż każdej nocy mówi przez sen, nie mogę przez to spać. - Widocznie za dnia nie dopuszcza go pani do głosu.

03.05.2015 19:55:18, Konto usunięte

Wracam do domu z pracy i co widzę: żona w kuchni, lewą ręką miesza zupę, prawą przeciera blat ścierką, jednym okiem zerka na bawiącego się synka, drugim śledzi swój ulubiony serial, nogami froteruje podłogę, prawym policzkiem przyciska do ramienia telefon i mówi: - Nie, Krysiu, w tej chwili nic nie robię, dobrze, że zadzwoniłaś.

03.05.2015 19:54:57, Konto usunięte

- Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się na Skype. - Córciu, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a po kilku latach, jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro.

03.05.2015 19:54:28, Konto usunięte