Zasady walki politycznej: 1. Jeśli warto o coś walczyć, to tym bardziej warto walczyć nieuczciwie. 2. Nie kłam, nie oszukuj, nie kradnij... bez potrzeby. 3. Szczera odpowiedź może Ci przysporzyć tylko problemów 4. Fakty, aczkolwiek interesujące, są bez znaczenia. 5. Prawda jest zmienna. 6. Obietnica nie jest gwarancją

08.09.2012 16:26:54, Konto usunięte

Jak się widzi działalność tego rządu, to paszport się w kieszeni otwiera

08.09.2012 16:26:37, Konto usunięte

Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych.

08.09.2012 16:26:25, Konto usunięte

W celu uspokojenia światowych rynków finansowych Jarosław K. zakłada konto bankowe

08.09.2012 16:26:16, Konto usunięte

W kuluarach sejmowych poseł szepcze na ucho do posła: – Żona zdradza cię z trzema naszymi kolegami z ławy. Na to drugi, wzruszając bezradnie ramionami: – Nic na to nie poradzę. Mają większość

08.09.2012 16:24:27, Konto usunięte

Jest rok 2012. Minister finansów ogłasza, że nie ma powodu, by obawiać się kryzysu finansowego. Obawiać trzeba się było wcześniej, teraz już za późno.

08.09.2012 16:24:11, Konto usunięte

Dlaczego polskie kluby piłkarskie przegrywają mecze? - Bo obrońcy są pod krzyżem

08.09.2012 16:23:24, Konto usunięte

- Jaką szkołę musi ukończyć polityk, żeby spełnił wszystkie swoje obietnice? - Hogwart.

08.09.2012 16:23:15, Konto usunięte

Dzień dobry, cześć i czołem! Pytacie skąd się wziąłem? Jestem wesoły Donek, prezydentem zaś jest Bronek. Zdrożały: benzyna, cukier i gaz, więc wam coś obiecam jeszcze raz!

08.09.2012 16:23:05, Konto usunięte

Psychiatra mówi do pacjenta: - Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta zła to, że ma pan Alzheimera. - A ta dobra? - Zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu.

08.09.2012 16:21:37, Konto usunięte

co mówi tirówka po wyjściu z ciężarówki? -baza wirusów została uzupełniona

07.09.2012 23:27:08, ...

Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej... Laska po wszystkim mówi: - Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz? Koleś na to: - No pewnie, ale muszę się zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za członka. Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz radę? Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc. Ona znowu: - Możemy powtórzyć?- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko obiema rękami. No i znowu ogień i tak do rana. Rano panna się pyta: - Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga to trzymanie za członka? On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze byś mi chatę okradła.

03.09.2012 17:32:13, Pati45

Na podhalu górole rozmawiają o balu przebierańców jeden mówi jo się przebiora za króla,drugi za zorro a ty Baco za co się przebierzesz A jo sie przebiora za łoscypek siedna się w rogu i byde śmierdzioł

03.09.2012 17:28:42, Pati45

Żona wita męża nad ranem: - Wiesz, ty to jesteś bezczelny. Całą noc czekam na ciebie z wałkiem, a ty wracasz do domu trzeźwy?!

03.09.2012 17:21:45, Pati45

Kupił facet wielbłąda i dostał do niego instrukcję obsługi. Jeżeli powiedziało się: ho! - to wielbłąd szedł, jeżeli ho-ho! - to wielbłąd biegł, jeżeli ho-ho-ho! to galopował. Facet wsiadł na wielbłąda i rzekł: ho! - wielbłąd zaczął iść. Powiedział ho-ho! - wielbłąd zaczął biec. A gdy powiedział ho-ho-ho! wielbłąd zaczął galopować. I tak sobie galopował, aż zobaczył przed sobą przepaść, a nie wiedział jak zatrzymać wielbłąda. Więc zaczął się modlić, a na końcu powiedział: amen. Wielbłąd zatrzymał się jak wryty. Facet pokręcił głową, odetchnął z ulgą i powiedział: ho-ho-ho.

03.09.2012 17:19:05, Pati45