No, córeczko, pokażmy , jak się ładnie nauczyłaś nazw miesięcy: - Sty...? - Czeń! - Lu...? - Ty! - A dalej sama! - Rzec, cień, aj, wiec, piec, pień, sień, nik, pad i dzień!

26.01.2013 10:17:35, niunia7472

Mamo... kup mi małpkę. Proszę! - A czym Ty ją będziesz karmił synku? - Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić.

26.01.2013 10:15:59, niunia7472

Przychodzi Franek do pracy pobity KOLEGA-Co się stało? FRANEK-żona powiedziała ze nie uprawiamy wcale sexu a ja na to chyba ty

24.01.2013 11:02:20, Kamyk22FOREVER

Przed szkołą stoi malec z tornistrem na pleczch i klnie,aż uszy więdną. Przechodząca obok kobieta chce go zawstydzić i pyta: - Czy to w szkole tak nauczyłeś się kląć? - Tego nie można się nauczyć - odpowiada chłopiec. - Do tego trzeba mieć talent!

22.01.2013 07:36:34, niunia7472

- Co trzeba zrobić, by iść do nieba? - pyta ksiądz na lekcji religii. Dzieci kolejno odpowiadają: - Trzeba pomagać rodzicom! - ... być dobrym! - ... chodzić do kościoła! Kazio przekrzykuje wszystkich: - Trzeba umrzeć!

22.01.2013 07:36:13, niunia7472

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem: - Dziesięć litrów benzyny proszę, szybko! - Co jest? Pali się? - Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa..

22.01.2013 07:35:51, niunia7472

- Jasiu, kim jest twój ojciec? - On jest chory. - Ale co on robi? - Kaszle.

22.01.2013 07:35:30, niunia7472

Na lekcji religii nauczyciel omawia z 5 i 6-latkami Dziesięć Przykazań. Właśnie omówili przykazanie o szanowaniu rodziców i nauczyciel spytał: - A czy jest jakieś przykazanie, które mówi o tym, jak traktować braci i siostry? Jasio (najstarszy z rodzeństwa), odpowiedział: - Nie zabijaj.

22.01.2013 07:34:40, niunia7472

Praczłowiek opieprza syna, który wrócił z marną cenzurką: - To, że masz tróję z myśliwstwa, mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel. Ale ta pała z historii?? Przecież to tylko dwie strony...

22.01.2013 07:34:21, niunia7472

Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie macie zwierzęta w domach? - Ja mam psa. - A ja mam kota. - A ja mam kurczaka w zamrażarce... - mówi Jaś.

22.01.2013 07:34:04, niunia7472

Na medycynie odbywały się ćwiczenia z mikroskopem. Studenci mieli obserwować próbki własnej śliny. Dowcipnisie podmienili jakiejś dziewczynie ślinę na próbkę spermy. Panienka gdy spojrzała przez mikroskop zgłupiała i zawołała profesora. Profesor przyłożył oko do mikroskopu i zapytał: - Czy myła pani dzisiaj zęby??

20.01.2013 17:00:34, lucca

Na egzaminie profesor pyta studenta: - Z czego się pan uczył? - Słuchałem wykładów pana profesora. - O, to pan nic nie umie!

20.01.2013 16:59:45, lucca

Z pamiętnika studenta: Poniedziałek: Jestem głodny! Wtorek: Jestem głodny! Środa: Jestem głodny! Czwartek: Huuuuuraa! Dostałem stypendium! Piątek: Nic nie pamiętam. Sobota: Nic nie pamiętam. Niedziela: Jestem głodny!

20.01.2013 16:58:07, lucca

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, poszedł więc po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby insektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi: - Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka super seksowny komplecik... - A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta sie facet. - Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię w....ą

20.01.2013 16:55:46, lucca

Rozmawiają dwaj myśliwi: - I co, ustrzeliłeś coś dzisiaj? - No tak, ustrzeliłem... - To dlaczego nie przyniosłeś, aby ugotować? - A co to ja jestem, ludożerca?

20.01.2013 16:54:37, lucca