- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt! - Po czym pan tak sądzi? - Jak kaszlnę to mi się kanały przełączają w telewizorze.

07.07.2011 01:01:43, markiz087

List do NFZ: Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz. Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła. Dziękujemy!

07.07.2011 01:01:26, markiz087

Pewien mężczyzna opalał się na plecach i zdarzyło mu się usnąć. Oczywiście wskutek tego doznał poważnych poparzeń skóry. Zabrano go do szpitala. Szczególnie skóra na nogach była mocno zaczerwieniona i najlżejszy kontakt z nią, sprawiał facetowi ogromny ból. Lekarz przepisał mu zażywanie mnóstwa wody, delikatną maść oraz Viagrę. Zdziwiony pacjent pyta: - A po co mi Viagra?!!! - Dzięki temu pana spodnie nie będą ocierać się o nogi - odpowiada lekarz.

07.07.2011 01:01:12, markiz087

- Przepiszę pani tabletki - mówi lekarz do pacjentki z olbrzymią nadwagą. - Dobrze, panie doktorze. Jak często mam je zażywać? - Nikt ich pani nie każe zażywać. Proszę je rozsypywać na podłogę trzy razy dziennie i podnosić po jednej.

07.07.2011 01:00:21, markiz087

Dusza trafia przed oblicze św. Piotra. - Zawód? - Lekarz. - To wchodź wejściem dla dostawców.

07.07.2011 00:59:40, markiz087

Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna: – Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z nieznajomą dziewczyną i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną... – To niech pan ściągnie spodnie – mówi lekarz – i pokaże mi tego przyjaciela.

07.07.2011 00:59:20, markiz087

Konsylium trójki lekarzy nad pacjentem. - To grypa. - Ależ skąd, to żółtaczka! - Jaka żółtaczka, to gruźlica! Po chwili: - Panowie, spokojnie, nie kłóćmy się, sekcja zwłok wykaże kto z nas miał rację.

07.07.2011 00:58:48, markiz087

>> Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi: >> - Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, >> wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem >> ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem... >> - Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, ze chciałabym, >> abyś opowiedział ją rownież tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem >> jego miny, kiedy to usłyszy! >> Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii. >> - No więc widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw >> tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu >> zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś >> z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku.... >>

09.06.2011 12:39:18, krzysztof

> Przy barze siedzi przystojny młodzieniec. Ewidentnie coś go trapi. >> Barman zagaduje: >> - Coś się stało ? >> - Tak, boję się. Dostałem list od jakiegoś wkurzonego faceta. >> Napisał, ze jak nie przestanę pieprzyc jego zony, to mnie zabije. >> - W czym problem - po prostu przestań... >> - Debil się nie podpisał...

09.06.2011 12:34:20, krzysztof

Kobieta u seksuologa >> - Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja? >> - Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani >> sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć. >> - Mam panie doktorze, tez nie wystarcza. >> - Droga pani, a gdzie jest powiedziane, ze to ma być jeden? >> - Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało. >> - DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie >> pani do kontroli. >> Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem: >> - Widzisz! .... żadna **cenzura** a, tylko chora jestem! >>

09.06.2011 12:31:30, krzysztof

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego: >> - Bilet proszę. >> Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka. >> Przeprasza, >> podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej >> przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca. >> Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno. >> Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie: >> - My tu gadu gadu, a ja widzę, ze pan mi powoli **cenzura**

09.06.2011 12:28:06, krzysztof

Policjanci jadą na patrol. Podczas jazdy spotykają 3 nietrzeźwych mężczyzn. Biorą ich na komisariat. Niestety, alkomat był zepsuty. Postanowili ustawić jedno krzesło i sprawdzić ile ich zobaczą. Zaczęli ich wpuszczać po kolei: - Ile pan widzi krzeseł? - Yyyy... dwa. Więc wpuszczają następnego: - Ile pan widzi krzeseł? - Yyyy... cztery. Został ostatni: - Ile pan widzi krzeseł? - Yyyy... a w którym rzędzie?

06.06.2011 23:07:00, damian666

Przychodzi chłopak do sklepu i pyta się sprzedawcy: - Są kosmiczne gacie? - Nie ma, a po co Ci? - Bo moja siostra ma dupę nie z tej ziemi.

06.06.2011 23:06:20, damian666

Spotykają się dwie prostytutki - bogata i biedna(blondynka). Biedna pyta się bogatej: - Jak Ty to robisz, że masz takie zarobki? -Przed stosunkiem wkładam sobie do środka petardę i podczas stosunku jak wybuchnie wołam: PĘKŁA MI BŁONA DAWAJ MILIONA! Klient przerażony płaci. Ta biedna postanowiła zrobić to samo ale nie wiedziała jaką petardę wziąć to użyła największej jaką miała... Znalazła klienta i zrobiła to co bogata. Podczas stosunku wybuchła petarda a prostytutka: - PĘKŁA MI BŁONA DAWAJ MILIONA!!! A klient na to: - CHU* Z TWOJĄ BŁONĄ KU*AS MI SPŁONĄŁ!!!

06.06.2011 23:05:57, damian666

Jasiu oświadcza tacie: - Tato! Ja już umiem pisać. - Świetnie synku! Co napisałeś? - Skąd mam wiedzieć jak nie umiem czytać?

06.06.2011 23:04:54, damian666