By ludzie nie wyrzucali najnowszej płyty Michała Wiśniewskiego od razu po przesłuchaniu, dodano do niej rozkład jazdy pociągów, linijkę i kalendarz. Żeby zwiększyć sprzedaż, zdecydowano się wydać ją na płycie CD-RW.

09.03.2012 22:35:39, Konto usunięte

Klient skarży się na infolinii operatora komórkowego: - Nie docierają do mnie wiadomości! - To może spróbuje pan jeszcze raz przeczytać?

09.03.2012 22:34:00, Konto usunięte

Facet pyta kolegę: - Dlaczego Ty zawsze nosisz buty za małe o dwa numery? - Jestem na bezrobociu, mam obrzydliwą żonę, syn ma w szkole same pały, teściowa od rana wrzeszczy... Jedyną radością w moim życiu jest chwila, gdy wieczorem zdejmuję buty.

09.03.2012 22:33:30, Konto usunięte

Ładna dziewczyna w metrze. Siedzący naprzeciwko facet "pożera" ją wzrokiem. Dziewczyna udaje, że tego nie zauważa. W końcu jednak zwraca się do niego z przekąsem: - Powoli może pan mnie zacząć ubierać. Na następnej stacji wysiadam...

09.03.2012 22:33:00, Konto usunięte

Rycerz zgłasza się do króla po powrocie z długiej wyprawy. - Czego dokonałeś, dzielny rycerzu? - Spytał król. - Panie - tygodniami rabowałem, mordowałem i gwałciłem we wszelkich wsiach i miastach należących do Twoich wrogów na zachodzie. - Zaraz, ale ja nie mam wrogów na zachodzie! - Już masz Panie.

09.03.2012 22:32:15, Konto usunięte

Po tańcu chłopak dziękuje swojej partnerce: - Dziękuję za taniec. Świetnie się bawiłem! - Ale ja tak kiepsko tańczę... - kryguje się dziewczę. - Ale za to jak śmiesznie!

09.03.2012 22:31:49, Konto usunięte

Telefon komórkowy - czarna skrzynka po imprezie.

09.03.2012 22:31:08, Konto usunięte

Żona latarnika woła do męża: - Kochanie! Wygraliśmy w konkursie! - Cudownie! Ale co?! - Dwutygodniowe wczasy nad morzem!

09.03.2012 22:30:33, Konto usunięte

Na wydziale prawa student przychodzi na egzamin z logiki i bezczelnie pyta profesora: - Pan się łapie w tej logice panie Profesorze? - Oczywiście, co za pytanie. - To ja mam taką propozycję panie Profesorze. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk. - Dobrze. Niech pan pyta. - Co obecnie jest: legalne, ale nielogiczne, co jest logiczne ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne? Profesor nie znał odpowiedzi i postawił studentowi 5. Następnie woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada: - Ma pan panie Profesorze 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

03.03.2012 22:11:30, Konto usunięte

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta? - Od jutra nie piję; - Od jutra się uczę; - Dziękuję, nie jestem głodny...

03.03.2012 22:10:19, Konto usunięte

Student skarży się właścicielowi, że w wynajmowanym pokoju są myszy. - To niemożliwe! - Proszę się przekonać na własne oczy! Student wysypuje na środek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga myszka, następnie rybka, potem jeszcze dwie myszki. Właściciel patrzy zbaraniały: - Jakim cudem rybka? - To znaczy sprawę myszy mamy ustaloną, przejdźmy teraz do wilgoci.

03.03.2012 22:09:59, Konto usunięte

W czasie zjazdu absolwentów stary profesor pyta dawnego ucznia: - A, ty Jasiu, ile masz dzieci ? - Ośmioro! - odpowiada z dumą były uczeń. - No, tak - mruczy nauczyciel - W klasie też nigdy nie uważałeś.

03.03.2012 22:09:22, Konto usunięte

Studenci szkoły filmowej zdają egzamin. - scenka jest taka: facet i kobieta są na przyjęciu. Jak pokazać,że to mąż i żona? - Ona poprawia mu krawat - mówi jeden student. - źle to może być jego koleżanka - riposuje egzaminator. - on całuje ją w policzek - mówi drugi. - Źle . to może być jego kochanka. - On mówi: Zmarnowałaś miżycie - próbuje trzeci. - Źle mogą być w trakcie rozwodu. - on wyjmuje z jej torebki chusteczkę - mówi czwarty - wysmarkuje nos i z powrotem wkłada ją do torebki. - Brawo!!! Piątka.

03.03.2012 22:05:46, Konto usunięte

Wchodzi facet do baru z krokodylem. - Proszę wyjść! On jest niebezpieczny! - On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić. - Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać. Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi: - Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi: - Zamknij gębę! Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi: - Może ktoś chce spróbować? Odzywa się kobiecy głos: - Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę.

03.03.2012 22:04:30, Konto usunięte

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi: - Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm... - Dziadku Onanie, nie umieraj!

03.03.2012 22:03:30, Konto usunięte