Puk puk

to teraz odpoczywaj....    

beemka a jak to jest na żabe....ja chętnie posłucham            

i ja teraz rechocze ale tylko ze smiechu.            

a ja myślałem, że to łupanie w stawie    

basia dziobem...    

czy mam Ciebie dziobnąć    

Kubus,tak głosno że aż usłyszałes         Beemka mam kiepską pamięc ale ty pisz         Eliot Wszystkiego Dobrego W Nowym Roku i dziękuje,uwielbiam ten utwór.        

Zółtodzib.        

Sory miało byc żółtodziób.

spoko loko... nie piję wody ze stawu    

pisz dzisiaj,mamy wszystko ulgowe.             podobno.

nasz krajowy...tutejszy    

top secret    

oj beemka ,to było dobre.            

            świetny dowcip    

a ten znacie

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

-Panie doktorze, strasznie bolą mnie łokcie

-Dobrze, proszę przynieść mocz do analizy

Facet, myśląc że lekarz robi sobie z niego jaja postanowił się zemścić. Nasikał do słoika sam, kazał nasikać żonie i córce, a na dodatek dolał oleju silnikowego i zaniósł to do laboratorium. Następnego dnia zgłosił się do lekarza a lekarz do niego:

- Pana córka jest w ciąży, pana żona puszcza się z sąsiadem, pana olej silnikowy jest do du.py , a pan niech przestanie walić konia w wannie, to pana łokcie nie będą bolały!

Malwinko dobre,oj dobre.                                

Iro, wibrator to najlepszy przyjaciel kobiety    

beemka, chyba niczym, szary i do du.py?

Iro, dobrze, że zaznaczyłeś CHYBA    

                z tym rozwijaniem, to racja    

Iro, jak znajdę takiego co przebije wibrator, to dam ci znać            

                                ale się uśmiałam, do łez                                     świetne                        

Iruś, co ty dzisiaj nie w humorku        

beebka zna świetne dowcipy     zuch dziewczyna    

no, proszę Iruś, ożywiłeś się    

Najseksowniejszą kobietą jest nauczycielka, ponieważ stawia pały w dwie sekundy, pieprzy 45 minut, ma klasę i ma okres dwa razy w roku    

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój pierwszy raz:

- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak.

- Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy.

- Nie, po prostu leciałem i srałem.

Sara używa pampersów    

Małżonkowie uprawiają sex w pozycji sześć na dziewięć.

Nagle do sypialni wpada Jasiu.

Patrzy i ze zdziwieniem mówi:

- A wy mi nie pozwalacie w nosie dłubać!