Jakie są rodzaje Kobiet ( na WESOLO !!! )

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

sa
Damy, Nie damy , i Nie kazdemu damy

A teraz o facetach:

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- "Pół godziny żebrania."

Co należy zrobić, żeby uratować mężczyznę przed utonięciem?
- "Zdjąć nogę z jego głowy."

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- "Gdy otwiera szafę."

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- "Gdy zostaje wdowcem."

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- "Ponieważ nigdy nie dorastają."

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- "Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej."

Trzy panie postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko. Trochę za dużo wypiły i się ululały. Po drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru wszystkie trzy zaczęły odczuwać ostre parcie na pęcherz. Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały zagajnik koło cmentarza. Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne. Przycupnęły w kątku. Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem, dobrze już \"wcięty\" grabarz.

Postanowił dla rozrywki babki postraszyć. Jak pomyślał, tak zrobił. Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzierać się przez krzaki. Baby przerażone hałasem pierzchły w panice uciekając przez cmentarz, tratując groby, gubiąc odzież i drąc się wniebogłosy...



Nazajutrz w knajpie spotykają się trzej mężowie tychże trzech kobiet. Wszyscy miny do pasa, ponurzy, że bardziej nie można. W milczeniu walą setę za setą. Wreszcie jeden wszedł w \"fazę zwierzeń\" i mówi:

- Moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem wróciła do domu pijana i bez majtek.

- Moja jeszcze gorzej - mówi drugi. - Przyszła do domu pijana, nie miała majtek, a cała suknia była na niej poszarpana i podarta.

- Eeeech - wzdycha na to trzeci. - To jeszcze nic. Moja wróciła wczoraj pijana, bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfa z napisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHŁOPAKI Z RADOMIA.    

Spotykają się dwaj koledzy:

- Cześć stary. Co słychać?

- A, w sobotę na ślubie byłem.

- I jak było?

- No fajnie. O taką obrączkę mi dali.

Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony:

- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem.

- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!

hihihihi                

Królu gniewam się .

Król - w tym wieku jeszcze się nie gnie .    

i zrobiłam \" klik \"

nie spodobał mi sie dowcip    

no sami kawalarze            

Leon ty tez podwójnie wychodzisz hahahahhaah                            

to stresc moze juz wszystkie odcinki ....                

szkoda    

juz bym nie musiała tracic czasu na ogladanie    

to dziewice to dla tomusia             tylko by musialy niebyc szalone tylko popieprzone                

a o tych dziwicach ogladałam                    

toc miał marzenie by liznac dwie cipki na raz                                        

ale ze 5        

marta najprosciej jest sprawdzic wtedy sie przekonasz czy jest wstanie

nop wiesz marta jeden jezyk swój reszta atrapy    

ale nie bo dla tomusia lizanie jest niezdrowe idzie mu na glowe...a po 5 to by juz wogole chory byl                        

a on jeszcze bardziej moze zachorowac????????

na nogi tak!!!!!!!!! a na glowe juz bardziej nie                    

o czkawka sie teraz komus innemu udzielila                

co Wy z tą czkawką dzisiaj    

Przychodzi baba do lekarza.

- Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła.

- Gdzie?

- W tego... no wie pan...

- Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje?

- Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została    

Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela:

– Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma!

– Wiesz co – mówi po chwili namysłu przyjaciel – kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!

Po świętach kumple spotykają się ponownie.

– Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent?

– Bardzo się jej spodobał!

– To o co chodzi? Jak zareagowała?

– Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: \"Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!\"    

Uważajcie Panowie z prezentami