Jedzie gazda z gaździną furmanką. Nagle niebo się zachmurzyło, rozszalała się burza. Znienacka 20 metrów przed furmanką uderzył piorun. A gazda patrzy w niebo, palec podnosi i mówi: - Nooooooo...! Jada dalej. Po chwili następny piorun uderzył 5 metrów za furmanką. Gazda znów podnosi palec i mówi: - Noooooooooooooo...! Znowu jadą dalej. Nagle kolejny piorun uderza w gaździnę jadacą na furmance, a gazda zadowolony: - No!!!

01.03.2010 17:50:55, AGATA

Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki: - Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku, które w sobie noszę. - Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest...

01.03.2010 15:32:55, Maniuś;P

- Dlaczego blondynki czują zakłopotanie w damskiej ubikacji? - Bo muszą same zdejmować własne majtki.

01.03.2010 15:32:31, Maniuś;P

- Jaka jest różnica między blondynką atrakcyjną seksualnie, a nieatrakcyjną? - Mniej więcej kilka setek wódki.

01.03.2010 15:32:10, Maniuś;P

Czym różni się blondynka od kabrioleta? - Blondynka ma większe zderzaki.

01.03.2010 15:31:30, Maniuś;P

- Jak nazywa się blondynka z dwiema komórkami mózgowymi? - W ciąży.

01.03.2010 15:30:58, Maniuś;P

Blondynka bierze udział w biegu na 100 metrów z niepełnosprawnym i przegrywa. Nagle wysuwa się na przód i wygrywa wyścig. Na mecie pytają się niepełnosprawnego -co się stało? -Ta suka przebiła mi opony!!!

01.03.2010 15:30:35, Maniuś;P

idze baba do lekarza...

28.02.2010 16:38:07, Maniuś;P

Dwóch pedałów sie dupczy w bibliotece nagle jeden mówi poczekaj ide sie odlać tylko nic qrwa nie rób bezemnie nic qrwa po chwili wraca a tu cała biblioteka w spermie on mówi ty h*ju mówiłem żebyś nic bezemnie nie robił!! a pedałek odpowiada - ale ja tylko puscilem bąka

27.02.2010 23:57:46, patric

Boże Narodzenie ,Idzie taki zasmucony facet przez ulice i mówi sam do siebie : -straciłem Prace,żona mnie zdradza ,dzieci nie kochaja ,nie mam po co żyć Nagle podchodzi do niego Swięty Mikołaj i mówi -Nie martw sie chłopcze ,są święta a ja jestem świętrym mikołajem ,pomoge ci..Zacznij ssać mi laske a ja pomysle jak odmienic Twoje życie -Facet stwierdził że można spróbować,Robi mikołajowi zawziecie lache i wtem mikołaj go pyta -Ile ty masz lat chłopcze? -40 -I ty jeszcze w mikołaja wierzysz

27.02.2010 23:54:35, patric

Żona nie poznaje męża, który wrócil z wyprawy do dżungli: jest smutny, nie odzywa sie, patrzy smętnie za okno. Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcil go goryl. - Nie martw się kochanie - mówi żona - nikt sie nie dowie. Wiemy o tym tylko ja i ty, a goryl przeciez nie mówi. - No wlaśnie - odpowiada mętnym głosem mąż - Nie mówi, nie pisze, nie dzwoni...

27.02.2010 23:53:42, patric

Usa,idzie sobie zmarnowany facet koło rzeki patrzy a tu na kamieniu siedzi żaba,,typek sobie myśli: -Pocałuje ją a co mi zależy Pocałował ją a żaba przemówiła ludzkim głosem: -Odczarowałes mnie dobry człowieku jestem wróżką zaklęta przed wiekami w żabe,Za to co zrobiłeś odmienie całe twoje życie Typek Podziękował i poszedł do domu .Ale to już nie był jego mały*****owy dom tylko wielki pałac z 15 sypialniami i służba Chciał sie podzielić szczęsciem z żoną ,ale to już nie była jego gruba i brzydka żona tylko za***ista superlaSKA A w nocy okazało sie że w majtkach ma za***istego zaganiacza Na drugi dzien poszedł rano do pracy i okazało sie że jest szefem największej firmy w stanach Nie mógł uwierzyć w swoje szczęscie i postanowił podziekować żabie Idzie nad staw i pyta sie żaby: -jak mógłbym ci sie odwdzięczyć? -wiesz od stuleci nie miałam kochanka ,,zerżnij mnie --ale ty jesteś żabą ,,to bedzie trudne -Zostało mi jeszcze troiche mocy i moge sie zmienić w cialo 13 letniej dziewczynki ,wtedy mnie zerżniesz Facet to zrobił 4 razy --I tak to właśnie było Wysoki Sądzie ,to wcale nie jest prawdą że ja zgwałciłem tą gówniare

27.02.2010 23:45:32, patric

Idzie dziewczyna ulicą i je loda. podchodzi facet i mówi:Ja bardzo panią przepraszam, niech mnie pani źle nie zrozumie, ale niech mi pani da polizać. Dziewczyna zdziwiona, ale wyciąga do faceta rękę z lodem. Na to facet:Wiedziałem, że mnie pani źle zrozumie.

27.02.2010 23:43:01, patric

stoi marynaż na statku i pali papierosa podbija do niego kapitan i sie pyta: - co palisz ?? - papierosa - eee tu sie nie pali papierosow, tylko fajki na drugi dzien marynaż pali fajke podbija znów kapitan i mowi : - co palisz ?? - no jak to co fajke - no ale co masz w srodku ? - no jak to co tytoń! - eeeee tu sie nie pali tytoniu tylko wlosy z ci*y jest trzeci dzien podbija kapitan do marynaża ktory pali fajke - no i co palisz? pyta sie kapitan - no jak to co fajke w srodku wlosy z ci*y jak kazałeś! - no to daj bucha marynaż daje mu tego bucha a kapitan na to: - eeeeeeee chu**we za blisko dupy rwane

27.02.2010 22:39:31, patric

Idzie dwoch kolesi przez pustynie,ida juz 6 dzien, sa smiertelnie wykonczeni. Nagle przed nimi pojawia sie jakas budowla. Uradowani pukaja do bramy. Otwiera im starucha, cala w ropiejacych ranach. Kolesie prosza zeby ich wpuscila i nakarmila. Baba na to ze tylko wtedy jak ja zaspokoja. jedne koles mowi , ze nie da rady z taka oblesna baba i ze woli umrzec. Drugiemu zycie jest bardziej cenne i postanawia sie poswiecic. Wchodzi z baba do srodka, ale caly czas kombinuje jak by tu sie wymigac od ruchania z takim syfem. Patrzy a tam w ogrodzie rosnie kukurydza - za******lil jedna kolbe do kieszeni. Wchodzi z baba do pokoju, ta sie rozklada i mowi- "ruchaj". Koles niewiele sie namyslajac wyjmuje kukurydze i zapycha ja w kapsko. Po skonczonym stosunku , wywala zurzyta kukurydze przez okno. Baba slowa dotrzymala, napoila go i nakarmila. Koles zadowolony wychodzi przed brama, a tam jego kumpel: -"Widzisz Ty sie tak meczyles, a ja se siedze pod oknem a tu nagle spada mi kukurydza z TAAAAAAAAAAAKA iloscia masla.

27.02.2010 22:38:35, patric