Chłopak prosi dziewczynę na balu do walca? mogę cie prośić do walca? zgupiałeś nie mogłeś czym innym przyjechać

25.06.2010 13:40:27, Konto usunięte

-Ilu psychiatrów potrzeba do zmiany żarówki? -Żadnego. Żarówka zrozumie, że nadszedł jej koniec i sama się wymieni, ale potrzebuje na to minimalnie pięciu spotkań.

24.06.2010 17:22:38, Konto usunięte

Dlaczego blondynkq klęczy przed drzwiami? -Bo na drzwiach jest napisane "ciągnąć".

24.06.2010 17:20:39, Konto usunięte

Przychodzi facet do seksuologa - Doktorze, moja zona dziwnie sie zachowuje w czasie orgazmu... - Prosze sie nie martwic. Kobiety roznie reaguja. Niektóre jęczą, inne krzyczą, drapią, gryzą - No właśnie, a moja tylko łyka i patrzy taka obrażona ...

24.06.2010 14:31:10, Goldfinger

Dzień z życia mężczyzny: 6:00 budzik dzwoni 6:15 ktoś ci robi loda 6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie 7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię 7:30 limuzyna podjeżdża 7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko 9:15 lot prywatnym odrzutowcem 9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda 9:45 gra w golfa 11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon 12:15 ktoś ci robi loda 12:30 gra w golfa 14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky) 14:30 lot do Monte Carlo 15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago 17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową 18:45 kupa, prysznic, golenie 19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane 19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach 21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0) 21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii 23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne 23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc" 23:45 leżysz sam w łóżku 23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

23.06.2010 08:50:23, Konto usunięte

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke... - Tutaj? jestes nienormalny. - Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie... - Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto... - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil... - No dawaj nie badz taka... - Powiedzialam ci ze nie i koniec! - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia. -nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi: - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano

23.06.2010 08:48:21, Konto usunięte

Podział szefów Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Dlaczego? Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..." Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę". Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!" Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem". P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę! W kosmos gołymi rękami..."

23.06.2010 08:45:33, Konto usunięte

dlaczego sw mikolaj nie moze miec dzieci? bo ma krzywa lache nosi worek na plecach i spuszcza sie przez komin

22.06.2010 18:49:02, MARCIM

W sekretariacie dyrektora dzwoni telefon: - Niestety, szef jest na ważnej naradzie - mówi sekretarka - ale jeśli ma pan bardzo pilną sprawę, to proszę powiedzieć, obudzę go !

22.06.2010 16:02:44, Konto usunięte

Przyszedł facet do dentysty: - Mam żółte zęby, co mi pan doradzi ? - Brązowy krawat.

22.06.2010 16:01:08, Konto usunięte

- Kto tam ? - Lotny Patrol Katechetyczny do Walki z Ateizmem ! - Nie wierzę ! - My właśnie w tej sprawie...

22.06.2010 15:59:38, Konto usunięte

- Jaka wyborna ta kawa ! - Mąż przywiózł mi ją z Brazylii. - I nie wystygła ?

22.06.2010 15:57:23, Konto usunięte

Jak zmusić własną kobietę to tego, żeby słuchała tego co mówimy? Trzeba zacząć rozmawiać z inną.

21.06.2010 21:18:28, Konto usunięte

Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu? - Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość.

21.06.2010 21:17:55, Konto usunięte

Słowo "wegetarianin" pochodzi z jednego z narzeczy indiańskich i oznacza "za głupi, aby polować".

21.06.2010 21:16:44, Konto usunięte