Pyta Jasio taty -Tato, a Brazylia leży w europie? Na to tata odpowiada -Nie Jasio Brazylia to kontynent

25.06.2010 13:48:07, Konto usunięte

Staś do Jaśa: -za co masz ten dyplom? -za to,że śpiewałem. -a ten medal? -za to,że przestałem śpiewać.

25.06.2010 13:47:44, Konto usunięte

-Powiedz mi kto to był:Mickiewicz,Słowacki,Norwid -Nie wiem.A czy pani,wie kto to był Zyga,Chudy I Kazek? -Nie wiem-odpowiada zdziwiona nauczycielka. -to co mnie pani swoją bandą straszy?!

25.06.2010 13:47:13, Konto usunięte

jasiu przynosi do szkoły kosz jabłek -pani się go pyta skąd masz takie piękne jabłka -jasiu odpowiada od sąsiada -a czy sąsiad wie że je wziołeś -tak przecież mnie gonił

25.06.2010 13:45:56, Konto usunięte

-Geografia | Discovery Channel -Nowy w klasie | Obcy:Pasażer Nostromo -Wywiadówka | Z Archiwum X -Lekcja muzyki | Jaka to melodia? -Poprawka | Stawka większa niż życie -Chemia | Szklana pułapka -Historia | Sensacje XX wieku -Dziennik | Lista przebojów -Powrót rodzica z wywiadówki | Wejście smoka -WF | Szkoła przetrwania -Dyrekcja | JAG-wojskowe bióro śledcze -Woźny | Mc Gyver

25.06.2010 13:43:31, Konto usunięte

rozmawiają dwaj maturzyści: -czytałeś Szekspira? -Nie ,a kto to napisasał?

25.06.2010 13:42:25, Konto usunięte

Chłopak prosi dziewczynę na balu do walca? mogę cie prośić do walca? zgupiałeś nie mogłeś czym innym przyjechać

25.06.2010 13:40:27, Konto usunięte

-Ilu psychiatrów potrzeba do zmiany żarówki? -Żadnego. Żarówka zrozumie, że nadszedł jej koniec i sama się wymieni, ale potrzebuje na to minimalnie pięciu spotkań.

24.06.2010 17:22:38, Konto usunięte

Dlaczego blondynkq klęczy przed drzwiami? -Bo na drzwiach jest napisane "ciągnąć".

24.06.2010 17:20:39, Konto usunięte

Przychodzi facet do seksuologa - Doktorze, moja zona dziwnie sie zachowuje w czasie orgazmu... - Prosze sie nie martwic. Kobiety roznie reaguja. Niektóre jęczą, inne krzyczą, drapią, gryzą - No właśnie, a moja tylko łyka i patrzy taka obrażona ...

24.06.2010 14:31:10, Goldfinger

Dzień z życia mężczyzny: 6:00 budzik dzwoni 6:15 ktoś ci robi loda 6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie 7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię 7:30 limuzyna podjeżdża 7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko 9:15 lot prywatnym odrzutowcem 9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda 9:45 gra w golfa 11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon 12:15 ktoś ci robi loda 12:30 gra w golfa 14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky) 14:30 lot do Monte Carlo 15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago 17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową 18:45 kupa, prysznic, golenie 19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane 19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach 21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0) 21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii 23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne 23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc" 23:45 leżysz sam w łóżku 23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

23.06.2010 08:50:23, Konto usunięte

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke... - Tutaj? jestes nienormalny. - Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie... - Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto... - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil... - No dawaj nie badz taka... - Powiedzialam ci ze nie i koniec! - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia. -nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi: - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano

23.06.2010 08:48:21, Konto usunięte

Podział szefów Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Dlaczego? Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..." Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę". Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!" Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem". P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę! W kosmos gołymi rękami..."

23.06.2010 08:45:33, Konto usunięte

dlaczego sw mikolaj nie moze miec dzieci? bo ma krzywa lache nosi worek na plecach i spuszcza sie przez komin

22.06.2010 18:49:02, MARCIM

W sekretariacie dyrektora dzwoni telefon: - Niestety, szef jest na ważnej naradzie - mówi sekretarka - ale jeśli ma pan bardzo pilną sprawę, to proszę powiedzieć, obudzę go !

22.06.2010 16:02:44, Konto usunięte