Kupiłem dziś bilety na koncert "Love Music, Hate Racism". Nie mogę się doczekać! Kocham muzykę, nienawiść i rasizm, moje trzy ulubione rzeczy!

06.11.2011 20:04:05, Konto usunięte

Pośrodku oceanu dryfuje facet na zniszczonym skrzydle samolotu. Przemokniety, zmarznięty i głodny w końcu zostaje wyrzucony przez fale na brzeg małej bezludnej wyspy. Jeszcze nie stanął na równe nogi a tu wychodzi z krzaków jego żona i mówi: -Gdzies był **cenzura** a? Przeciez samolot rozbił sie wczoraj!

06.11.2011 13:21:06, Konto usunięte

- Moja żona uwielbia odgrywać scenki z pornoli. - Zajebiście! Zazdroszczę Ci stary. - Niekoniecznie. Jej ulubiona to ta, w której pieprzy ją hydraulik podczas nieobecności męża.

06.11.2011 13:20:46, Konto usunięte

Niedziela. 4.12 rano. Niemożebnie skacowany facet wraca do domu. Wpada do kuchni, odkręca kran z wodą i pije... pije... pije. - Leokadia! - krzyczy napiwszy się. - Leokadia, wstawaj! Dzieci budź! Chodźcie tu szybko! - Co się stało?! - Spróbujcie jaka cudowna woda! Co za smak!

06.11.2011 13:19:38, Konto usunięte

- Muszę Ci coś powiedzieć. Twoja żona sypia z ludźmi za pieniądze. - Co?! Skąd wiesz?! - Widziałem ją wczoraj w burdelu. - Nie wierzę… ona jest prostytutką… - Tak. Przykro mi stary. - Mówiła coś? - Niewiele. „Rżnij mnie mocniej” i takie tam.

06.11.2011 13:18:58, Konto usunięte

Policja zatrzymuje nadjeżdżający samochód do rutynowej kontroli. W środku dwaj młodzi mężczyźni. Policjant mówi: -Poproszę prawo jazdy, dowód rejestracyjny pojazdu i aktualną polisę OC. Kierowca podaje dowód rejestracyjny i polisę. -Jeszcze prawo jazdy. -Nie mam. -A gdzie ono jest? Chwila konsternacji, po czym młody mówi: -Ma Pan kota? -Nie mam. -A gdzie on jest? Sytuacja autentyczna - znajomy dostał 500zł za prowadzenie bez uprawnień, a pasażer (właściciel auta) 300zł za udostępnienie samochodu

06.11.2011 13:18:13, Konto usunięte

- Towarzystwo Ubezpieczeniowe, słucham? - Dzień dobry. Z tego co wiem moja rozbudowana polisa obejmuje wszystkie kłopoty związane z samochodem? - Dokładnie proszę Pana. Jaki jest problem? - Martwa prostytutka w bagażniku.

06.11.2011 13:17:07, Konto usunięte

Przychodzi facet do sex-shopu, rozgląda się speszony po półkach, czyta etykiety produktów. W pewnym momencie zagaduje go sprzedawca: - może w czymś pomóc? Facet na to, nieśmiało: - szukam jakiegoś żelu poślizgowego, ułatwiającego stosunki analne, no wie Pan... Ale takiego naprawdę dobrego, najlepiej z pozytywną opinią instytutu MiD. Sprzedawca zdziwiony: - Ale po co panu, aż z takim atestem? Klient: - noooo, żeby nie podrażniało skóry dziecka...

06.11.2011 13:15:25, Konto usunięte

Gdzieś w USA - kraju, w którym broń może sobie kupić każdy szary obywatel. Właściciel sklepu z bronią: Hi, How can I help you? Klient: I am looking for a gun. Właściciel: What kind of gun are you looking for? Klient: (wskazuje na największą giwerę za gablotą): That one looks about right. Właściciel: (bardzo zaskoczony): Why do you need a .44 magnum? Klient: It is for shooting at cans. Właściciel: (wskazując klientowi na najzwyklejszego w świecie Glocka) Well, this is the perfect size for shooting at cans. Klient: (upierając się przy .44) Nah, I need this one. Właściciel: OK, what kind of cans are you shooting at? Klient: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...

06.11.2011 13:13:45, Konto usunięte

Dziewczyna mówi do chłopaka, podabam ci się ? Chłopak na to : nie miałem nigdy dziewczyny, jesteś dla mnie za piękna, muszę odejść. Dziewczyna smutnie patrzy na chłopaka : zostanę sama. Nie zostaniesz sama jest tylu którzy cię na pewno pokochają. Ja nie mam pieniędzy, nie mam przyszłości, to już koniec. Dlaczego przecież jest jeszcze miłość. Chłopak : nie wierzę w miłość. Wiem że są piękne dziewczyny nie dla mnie. Rozstają się.

04.11.2011 12:40:34, Konto usunięte

Małgosia dostała okres. Zaniepokojona niewiedzą, poszła z problemem do Jasia i powiedziała: - Jasiu! Jasiu! Zobacz co mi się stało! A Jaś odpowiedział: - Małgosiu, nie to że jestem jakimś uczonym, ale na moje oko to Ci jaja wyrwało.

02.11.2011 14:14:27, Noemi

- Nauczycielka zwraca sie do Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobrze. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisali byście na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta szma-ta!

02.11.2011 14:08:04, Noemi

Mama kupiła Jasiowi rowerek. Jasiu jedzie na nim i krzyczy : - Mamo mamo jadę bez jednej ręki Po chwili: - Mamo mamo jadę bez dwóch rąk Następnie wola: - Mamo mamo jadę bez zębów!

02.11.2011 14:06:11, Noemi

- Ile nóżek ma świnka? - Cztery! - A ile oczek? - Dwa. - W którym roku urodził się Mickiewicz? - Hmm... Nie wiem. - Z tobą to tylko o świniach można pogadać!

02.11.2011 14:03:38, Noemi

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi Jasiu do nauczycielki. - Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci. A Jasiu na to: - A kto lubi, będziemy uważać.

02.11.2011 14:03:02, Noemi