Idzie Jasiu na spowiedź i mówi, że: - przeklinał, kradł i kłamał. Ksiądz odpuścił mu grzechy. Na koniec zapukał: - puk, puk a Jasio krzyczy: - Kurwa, nie strasz mnie pan!

15.11.2011 10:36:19, Magdzia

Żona wyjechała w delegację.Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.To nie nasze dziecko mówi przedszkolanka.Jadą do drugiego.Nie znamy pana synka słyszy w drugim.Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka.W końcu młody nie wytrzymał:Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!

10.11.2011 11:16:00, Konto usunięte

Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:- Pięć.;;- Co pięć? - pyta aptekarz;;- Pięć tabletek viagry,zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.;;Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie:- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz;;- Nie, krem do rąk...nie przyszły..

09.11.2011 21:45:39, Konto usunięte

Mówi mąż do żony : Posłanie przygotowane, pofiglujemy ? Chwileczkę, Wiesia dzwoni ogrzej prześcieradło termoforem. Myśli mąż : Wiesia ? Nie przeżyje do jutra. Żona gada, mąż kombinuje dzieci płaczą nic z tego nie będzie. Kochany mówi żona już mogę. Przez miesiąc płakałam jego przeklęłam, cholera. Do **cenzura** mówi mąż, już mi przeszło może w przyszłym roku.

08.11.2011 14:35:22, Konto usunięte

Diabeł mówi do słońca poparzę sobie łapki. Nie nie odpowiada słońce masz wiadro wody. Nie pójdę na łąkę żali się diabeł wszyscy do miast uciekli. Z lasu wyskakuje wiewiórka : zatańczysz ze mną diable? Pójdę z tobą w tany. Zawirowali, zakochali malutki wychynął z ziemi. To bedzie radocha, planeta się ucieszy, weselicho w drodze zaprosim rodzinę może przyjedzie.

07.11.2011 15:26:21, Konto usunięte

Przy pomocy obręczy i Jasia po chemioterapii pomysłowy nauczyciel astronomii objaśnił dzieciom jak wygląda Saturn.

06.11.2011 20:25:28, Konto usunięte

W sądzie: - Kiedy i jak pokrzywdzony zorientował się, że w domu jest ktoś obcy? - W naszej rodzinie nie jest w zwyczaju walić mnie znienacka od tyłu taboretem po głowie..

06.11.2011 20:24:20, Konto usunięte

Przychodzi blondynka do baru... staje na rękach i mówi : - Poproszę piwo na kreche...

06.11.2011 20:24:04, Konto usunięte

- Jak ksiądz mógł tak pobić tego człowieka?! - pyta sędzia. - Gdzie pokora, sprawiedliwość, przykazania...? Niech ksiądz opowie, jak było. - Co tu dużo gadać... Najpierw ten człowiek uderzył mnie w prawy policzek. To nadstawiłem mu lewy. Przywalił mi w lewy. A, że więcej w Biblii już na ten temat nic nie napisali, to się zaczęło...

06.11.2011 20:23:31, Konto usunięte

Co robi rumun na komputerze? Grzebie w koszu.

06.11.2011 20:23:00, Konto usunięte

Ile jest kucharek w Somalii? Sześć.

06.11.2011 20:22:46, Konto usunięte

Czym się różni jazda na motocyklu od lizania pipki? Niczym bo chwila nie uwagi a ląduje się w rowie.

06.11.2011 20:22:13, Konto usunięte

Jedzie sobie bogaty człowiek limuzyną, patrzy a tu jakiś biedak wpiernicza trawę, aż mu się uszy trzęsą. Podjeżdża do niego bliżej i pyta: - Panie czemu pan jesz trawę? - Aaa, głodny jestem nie mam na jedzenie... - To wsiadaj pan, zabiorę pana do siebie Ucieszony biedak pomyślał o rodzinie i spytał: - A mogę wziąć ze sobą dzieci? - No spooko, niech wsiadają - A mogę wziąć ze sobą żonę? - Dobra dobra, byle by szybko - A mogę wziąć ze sobą rodziców? - Paaaanie tak wielkiego trawnika to ja nie mam

06.11.2011 20:21:21, Konto usunięte

Mój syn zaczął ostatnio strasznie przeklinać. Może w przedszkolu posłyszał, może na placu zabaw, **uj go wie...

06.11.2011 20:19:29, Konto usunięte

- Rebe, jadę do Odessy. Powiadają, że dziewczyny tam ubierają się zupełnie inaczej, niż u nas w Berdyczowie. Powiedz mi, rebe, czy bogobojny Żyd może spojrzeć na dziewczynę, jak jest ubrana w bluzeczkę z głębokim dekoltem? - Może. - A jeżeli ona opala się w bikini na plaży? - Może. - A jeżeli opala się topless? - Może. - Rebe, a są w ogóle rzeczy, na które bogobojny Żyd nie może spojrzeć? - Tak. - Na przykład? - Działająca spawarka elektryczna.

06.11.2011 20:18:57, Konto usunięte