Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła. - O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga. Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki... Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...

03.12.2009 16:19:19, Konto usunięte

Starszy Pan przyszedł do burdelu więc burdelmama ustawia dziewczynki i każe mu sobie którąś wybrać... A on: - Poproszę tą Panią i tamtą i jeszcze tamtą - Ale dziadku poradzisz sobie z trzema dziewczynkami?!? Dziwi się burdelmama... A starszy Pan na to: - Nie nie... Po prostu ta i ta Pani wsadzi mnie na tamtą Panią!

03.12.2009 16:06:24, Damian

Idzie dwóch starszych Panów do burdelu i tak sobie rozmawiają: - Ty a co zrobimy jak nas nie wpuszczą?? - Ty się lepiej martw co my zrobimy jak nas wpuszczą!!

03.12.2009 16:00:46, Damian

Kobieta skarży się sąsiadowi: - Mąż chrapie w nocy! Nie mam już siły! - Jest sposób - mówi sąsiad. - Jak tylko zachrapie, nogi mu szeroko rozsuń, a wtedy przestanie. Następnego ranka kobiecina biegnie do sąsiada: - Dziękuję, wszystko zrobiłam jak powiedziałeś i stary przestał chrapać! Jesteś lekarzem, sąsiad? - No nie... Z zawodu żem zdun. Kominy i piece stawiam. - A jak zdun wyleczył chrapanie? - Jakżeś nogi rozsunęła, to mu jajka opadły i tyłek przytkały. Cugu zabrakło...

03.12.2009 13:12:52, Konto usunięte

Idzie góral do ubikacji w górach i pyta: - je tam kto słyszy odpowiedz turysty: - tu się nie je tu się sra

01.12.2009 22:03:28, Konto usunięte

- Wysoki sądzie, ja tego nie ukradłem! - Czy oskarżony ma alibi? - Słucham? - Czy oskarżonego w tym czasie ktoś widział? - Na szczęście nie, wysoki sądzie.

01.12.2009 22:02:15, Konto usunięte

Dlaczego nauczycielka jest najcudowniejszą kochanką na naszym globie? - Ponieważ na samym początku stawia pałę, a potem pieprzy przez całe 45 minut.

01.12.2009 21:59:41, Konto usunięte

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi: - Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła. - Rozumiem, proszę pytać. - Jak ma na imię Bóg? - Hehehe. proste: Święćsię! Tu Piotrowi szczęka opadła. - Że jak?! - No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje.

01.12.2009 18:21:18, Konto usunięte

Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka męża dostaje kartkę: "Mamo, jestem zadowolony, nakarmiony, odzież zadbana, żona spisuje się na medal!" - O żesz... ledwo co ślub wzięli, a ta już go kłamać nauczyła, suka!

01.12.2009 18:18:42, Konto usunięte

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym: - Och, przepraszam pana. - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony. - Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda? - Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrme pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoldem. A pańska żona jak wygląda? - Nieważne, szukajmy pańskiej!

01.12.2009 15:53:55, Konto usunięte

Kupując starego Mercedesa zastanów się czy ten Volkswagen ci odpowiada, bo jak wiesz takie stare Fordy szybko się psują. To Volvo jest wyposażone w GPS, jak każde tego typu BMW i oczywiście ma radio bo w takiej toyocie to zawsze są wycieraczki. Cena nie jest taka duża bo to taki Fiat. Życzymy miłego użytkowania kupionego roweru!

01.12.2009 15:21:37, Konto usunięte

Do apteki wchodzi młody człowiek: - Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dzisiaj wieczorem dam jej spróbować ciasteczko. Farmaceuta sprzedaje mu prezerwatywę, chłopak wychodzi... po chwili wraca: - Niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła du*cia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet jej mokre stringi. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem... Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie: - A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do niech wieczorem do domu, no to wie pan... Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka. Wchodzi ojciec i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić: - Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie... Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie... Mija pięć minut a on dalej się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi: - Nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący! - A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą.

01.12.2009 15:14:53, Konto usunięte

Hitler zabił 6 mln Żydów - dobrze że turbodynomen się o tym nie dowiedział....

30.11.2009 22:29:11, samotny

kolega do kolegi wiesz kurde nie uwierzysz...a co sie stało?pyta ten drugi...teściowa do mnie na kolanach przyszła??o kurna serio?tak ..a co powiedziała??wyłaź z pod łóżka ty tchórzu

30.11.2009 21:12:35, Konto usunięte

teściowa mówi do zięcia który czyta gazete nie udawaj że czytasz widzę że ci się nogi trzęsą

30.11.2009 21:10:22, Konto usunięte