pytaja sie bacy, baco co ci sie szczesliwego w zyciu przydazylo? baca: nio kiedys zgubila sie owca i wszyscy jej szukali a jak znalezli to przerzneli ... a co jeszcze szczesliwego ci sie przydazylo? baca: nio kiedys zgubil sie pies i wszyscy jego szukali a jak znalezli to ........ i przerwali mu mowiac: a co smutnego sie przydazylo? nio kiedys sie sam zgubilem : (

27.02.2010 22:34:32, patric

jest noc ,młoda dziewczyna wraca do domu przez park i strasznie chce jej sie palić ,patrzy a tu dwóch typów siedzi na ławce, jest ciemno ,słabo widać Podchodzi do nich i pyta sie: --przepraszam czy maja panowie papierosa --mamy ale damy ci jak nam obciagniesz laski Ona mówi że dla szluga zrobi wszystko i tyra im lachy,,dwie naraz ,gdy skończyła jeden z typów daje jej szluga i gdy rozświetla ciemnośc zapalniczka zdumiony mówi --Małgosiu !!!!!!!!!! --Tatusiu!!!!!! --Córeczko ,,ty palisz???????!!!!!!!!!!!!!!

27.02.2010 22:33:15, patric

Babcia do wnuczka : -wnuczku pomożesz babci czopki włożyć bo lekaż przepisał a ja sama nie dam rady babcia sie wypina a wnuczek na to: -tam gdzie zasmolone czy tam gdzie szmaty wystają?

27.02.2010 22:30:56, patric

3 młode małżeństwa które były już znudzone swoim życiem seksualnym postanowiło sobie zrobić orgie ,No wieć uzgodnili że bedą sie godzic na wszystko w seksie wszystkie konfiguracje dozwolone..weszły 3 pary do jednego pokoju i zgaszono światło ,,,Mija 20 minut i nagle ktoś zapala światło,Okazuje sie że to facet: --******le taka orgię ,już 3 raz robie komuś laske

27.02.2010 22:28:30, patric

Dlaczego Garbatego wyrzucili z Basenu? Bo straszył dzieci udając Rekina

27.02.2010 22:28:04, patric

Rzecz sie dziej na wsi .Ksiądz chodzi po kolendzie od chalupy do chałupy.Wchodzi do jednej a tam mała dziewczynka i staruszek siedzą. Ksiądz pyta : --a gdzie mamusia? --poszła do obory krowy dojć powinna zaraz przyjść,może sie ksiądz winka napije --a moge kapeczke mała dziewczynka nalał mu do kubka wina potem drugi .Ksiądz ją chwali --ale dobre wino macie --to przez to że w beczce z winem Mama wcześniej obornik trzymała Ksiądz sie popluł i wyrzucił kubek i zbił go.A mała na to: --co ksiądz Robi,, Teraz Dziadziuś nie bedzie miał do czego siusiać

27.02.2010 22:26:56, patric

Młody ordynator robi swój pierwszy obchód po szpitalu Chodzi i bada ,Podchodzi do łóżka 100 letniej głuchej i schorowanej pacjentki,Chcąc być miłym pyta sie żartobliwie --witam Babuniu a Stolec dzisiaj był? -- a kręcił sie tu jakiś***** ale sie nie przedstawił

27.02.2010 22:23:38, patric

Kosciół Godzina spowiedzi,,w konfesjonale siedzi ksiądz i udziela rozgrzeszenia ,,po paru minuatch zachcialo mu sie srać,więc woła młodego ministranta i mówi:: -siadaj chłopcze tutaj i słuchaj co mówią, potem patrz do książki grzechów i wyliczaj pokute,,ja zaraz przyjde Chłopak siedzi w konfsesjonale i rozgrzesza ,Nagle wchodzi Młoda dupa i mówi że ciągneła laske staremu,Ministrant sprawdza w książce ale nie ma takiej pozycji na liście grzechów ,nie wie co zrobić.. W końcy wychodzi ze spowiednicy i pyta sie innego ministranta -co Ksiądz daje za ciągnięcie laski ? -2 snikersy

27.02.2010 22:21:48, patric

Narzeczeni leżą w łóżku i chlopak mówi czule do dziewczyny --kochanie może byśmy sie wreszcie pokochali ,jesteśmy już razem 3 lata --misiu nie moge ,Ja czekam do ślubu ,bo chce być dla ciebie czysta jak Lilia,a poza tym zawsze po rypaniu Boli Mnie głowa

27.02.2010 22:20:39, patric

Przychodzi Baba do lekarza ,i sie skarży że sie wysrać nie może ,no to lekarz jej przepisał czopki i krem do smarowania..Mówi żeby przyszła za tydzień Baba przychodzi a lekarz sie je pyta: --i co pomogły pani lekarstwa które przepisałem? --Tylko w połowie ,te czopki to jakoś przełknełam ale tego kremu to nawet z chlebem nie moge

27.02.2010 22:20:04, patric

Kosowo, stan wojenny ,godzina policyjna miała być o 21.00,,mamy godzine 20.50. Dwóch policjantów przechadza sie po ulicy ,nagle jeden z nich zauważa człowieka idącego po ulicy .jeden z policjantów wyciąga karabin maszynowy i puszcza serie do typa,typ pada martwy.Drudi gliniarz krzyczy do kolegi --po***ało cie ,czemu go zabiłeś? jest dopiero 20.50 ,on miał jeszcze 10 minut!!!!!A na to drugi --ee tam,,znałem go ,daleko mieszkał i tak by nie zdążył

27.02.2010 22:19:16, patric

rozbił sie kuter rybacki i przeżyło tylko 4 ludzi,3 białych i Murzyn. Siedzą na łodzi ratunkowej i Biały Kapitan mówi,, --jest nas 4 a łódź jest tylko na 3 osoby,bede wam zadawał pytania a ten który nie odpowie wypada z łodzi Zadaje pytanie Białemu --jaka była największa katastrofa morska ? --tragedia Titanica -dobrze zostajesz zadaje pytanie drugiemu białemu --ile osób zgineło>? --5345 --dobrze zostajesz Kapitan zwraca sie do Murzyna --Podaj ich Nazwiska i Adresy

27.02.2010 22:18:00, patric

Na lekcji j.polskiego nauczyciel pyta się Jasia: -Jasiu, co jest dla ciebie największym rarytasem ? Jasiu odpowiada: - tyłeczek 16-letniej dziewczynki... Nauczyciel oburzony: Jasiu na następną lekcję przyjdziesz z ojcem !!! Następna lekcja. Jasiu siedzi w ostatniej ławce. Nauczyciel pyta się Jasia: - Dlaczego siedzisz w ostatniej ławce i przyszedłeś bez ojca ??? Jasiu: - Bo tata powiedział, że jak dla pana nie jest rarytasem tyłeczek 16-letniej dziewczynki to pan jest pedałem i mam się od Pana trzymać z daleka !!!

27.02.2010 22:08:41, patric

Córeczka wychodzi na plażę z morza i mówi do mamusi opalającej się na leżaku: - Mamusiu, dałam nurka! - Córeczko, mówi się "dałam nurkowi" i żeby mi to było ostatni raz!!!

27.02.2010 22:07:36, patric

Leci sobie Superman i ma ochotę sobie pociupciać. Obok przelatuje Batman. - Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki??? - Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!! - Frajer z ciebie, cześć! Leci dalej, a tu na ścianie Spiderman. - Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki??? - Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!! - Głupi jesteś, cześć! Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga Catwoman z rozchylonymi udami. Superman pomyślał: "Hmm. Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić, to nawet nie zauważy i będzie się dalej opalać." Jak pomyślał, tak zrobił. Z prędkością światła zaatakował i... już po chwili, zaspokojony mknął dalej w przestworza... Lekko zaniepokojona Catwoman mówi: - Kurcze... co to było??? - Nie wiem co to było, ale bolało jak cholera! - odpowiedział jej Invisible man...

27.02.2010 22:07:00, patric