- Co może być gorszego od kamyczka w bucie? - Ziarenko piasku w prezerwatywie.

13.09.2010 17:43:42, KACPER

Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki a nie w pupę!"

13.09.2010 17:43:21, KACPER

Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego: - Głęboka?! A że było słabo słychać bo szum wody i w ogóle, drugi się drze: - To nie Oka, to Dunajec Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyje i porywa go nurt wody. Jakim? cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego: - Ja ci ku..a dam "do jajec"! .

13.09.2010 17:41:16, KACPER

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: Hrabia to głupek Woła Jana: - Janie kto to zrobił? - To pismo Hrabiny, a mocz ogrodnika

13.09.2010 17:40:04, KACPER

Przychodzi mąż do domu i zaraz na wejściu dostaje od żony > w łeb. > - Za co kochanie? - pyta mąż. > - Pranie robiłam i z twoich spodni wyciągnęłam karteczkę, > a na niej jakaś Klara i jakies cyferki. > - Ależ kochanie, byłem na wyścigach konnych i Klara to > nazwa konia a cyferki to numery gonitw - tłumaczy mąż. > Za tydzień przychodzi mąż do domu i na wejściu dostaje dwa > razy w łeb od żony. > - Ależ za co kochanie? > - Twój koń do ciebie dzwonił!!!

13.09.2010 17:39:20, KACPER

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny? > > To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie > > pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi > > perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w > > tyłek, a potem mówi: > > - Ty jesteś następna, grubasku..

13.09.2010 17:38:24, KACPER

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do > > niej i spytał się: > > - Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę? > > - Wal się pan! > > - To może za tysiąc? > > - Nie jestem dziwką! > > - A za 10.000 zł? > > Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć. > > - Dobrze, ale nie tu. > > Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę > > pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, > > pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona > > kobieta > > powiedziała: > > - To ugryzie pan czy nie?! > > - Nie, trochę drogo...

13.09.2010 17:37:33, KACPER

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu. - Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam. - Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?" Zawsze udaje że śpi...

13.09.2010 17:32:01, KACPER

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta: - A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie? - Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra. - Ale to jest Św. Antoni, babciu! - No żesz kur** mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w du** i poszło się jeb**!!!

13.09.2010 17:29:35, KACPER

Młoda para przychodzi do księdza, aby zapłacić za mszę weselną. Pan młody mówi: - Ile się należy? - Spójrz na swą wybrankę i zasugeruj kwotę. - mówi ksiądz. Pan młody patrzy i wyciąga 100 zł z portfela, a ksiądz patrzy na pannę młodą i wydaje 50 zł.

13.09.2010 17:24:01, KACPER

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia: - Jasiu masz może pieska? - Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować. - Jasiu to straszne, a kotka nie masz? - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą! - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać...

13.09.2010 17:20:10, KACPER

Małgosia ma pierwsza miesiączkę. Nie wie co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem i mówi - Nie wiem, Małgośka. Na mój gust, to Ci jaja urwało.

13.09.2010 17:18:38, KACPER

Mówi blondynka do koleżanki: Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia. I co? Zrobiłaś mu awanturę? Nie - zrobiłam mu laskę. Lepiej umyć zęby niż podłogę..

13.09.2010 17:17:55, KACPER

Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi położną i pyta: - No i jak ? - Ma pan trojaczki Kowalski strasznie dumny: - Ma się rurę, co !? - Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie czarne.

13.09.2010 17:17:15, KACPER

Leży baba na łóżku, a dziad cały czas chodzi w prawo i w lewo. Baba się go pyta: Czemu tak chodzisz w tą i z powrotem? Seksu mi się chce. No to chodź. No przecież kur** chodzę.

13.09.2010 17:16:32, KACPER