| - Jurek to straszna świnia! - Dlaczego? - Jak mu robiłam loda powiedział mi, że Anka robi to lepiej. - I co mu na to powiedziałaś? - Jak mu miałam powiedzieć,zacisnęłam tylko ze złości zęby... |
03.10.2010 15:43:35, kotka |
| Młode małżeństwo spaceruje po parku.Patrzą na dwa pływajace i tulące się do siebie
łabedzie. - Zosiu, a może byśmy zrobili to samo, co one....? - Oszalałeś?! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć!!! |
03.10.2010 15:40:50, kotka |
| Bóg stworzył Adama. Adam sobie żyje i żyje, ale nie jest zbyt szczęśliwy, mimo że teoretycznie ma wszystko, czego mu potrzeba. Bóg widząc taki stan rzeczy zwołał rade aniołów, wyłożył im swój plan i po chwili wspólnie zabrali się do roboty. Po jakimś czasie Bóg wzywa do siebie Adama i mówi: - Oto stworzyłem Ci kobietę! Nie będę mówił, do czego ona służy, sam się zorientujesz. Tak więc Adam zabrał kobietę, a Bóg odszedł na kilka tygodni. Po powrocie Bóg ponownie wezwał do siebie Adama i rzecze: - I jak tam? - No wiesz Boże... Całkiem nieźle... Można z tą kobietą pogadać, chociaż czasem jest kłótliwa, pomaga, ale często wali fochy... Bóg wysłuchał Adama, po czym lekko wkurwiony wraca do aniołów i mówi: - Który był kur*a taki dowcipny, że dał tym trzem dziurom świadomość? |
24.09.2010 22:19:51, Konto usunięte |
| Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: - Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze sie nie kochaliśmy - Ależ córeczko, może jest zestresowany - Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położęe zamiast ciebie i sprawdzę o co chodzi. I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i lezy, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: - Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać - Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta... |
24.09.2010 22:15:39, Konto usunięte |
| Jaka jest najlepsza prostytutka w burdelu? Taka,która ma zeza,bo nie dość że loda zrobi, to jeszcze auta popilnuje. |
19.09.2010 16:25:40, kotka |
| W trakcie nocy poślubnej: - Kochanie dużo miałaś kochanków przede mną? Mija godzina, ona milczy - Kochanie gniewasz się na mnie? - Cicho liczę… |
13.09.2010 18:11:56, KACPER |
| Górale spotkali się przy piwie, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to padło pytanie
jak mu poszło w noc poślubną. - Ano, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się od razu się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej mocno w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję. |
13.09.2010 18:11:27, KACPER |
| Kobieta wpada do gabinetu ginekologa. - Panie doktorze proszę mi pomóc! - W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, więc proszę przyjść jutro. - Ale panie doktorze ja nie wytrzymam, proszę mi pomóc! - A co się stało? - No więc mrówka weszła mi tam gdzie nie powinna i chodzi, łaskocze mnie, szczypie...no po prostu nie do wytrzymania! Proszę mi ją wyciągnąć! - Wie pani jest już po godzinach, narzędzia wysterylizowane, nie bardzo mogę Pani pomóc... - Ależ musi Pan coś wymyślić... Błagam! Doktor po chwili namysłu: - No jest sposób, ale musi się pani zgodzić, bo sposób jest trochę niekonwencjonalny... - Zgadzam się na wszystko, byle by ją tylko wyciągnąć! - Pani się rozbierze i położy na leżance. Ja mam tu taki krem, który nałożę sobie na czubek penisa, wsunę go, mrówka się przyklei do kremu i ja ją wyciągnę. - Dobrze niech Pan działa. Lekarz zrobił jak powiedział, krem, wsunął penisa i w tym momencie mówi: - Wie Pani co zmieniłem zdanie, ja ją po prostu zatłukę. |
13.09.2010 18:10:21, KACPER |
| Przyjechał kogut ze wsi do miasta. Idzie sobie ulicą i widzi jak kurczaki kręcą się na rożnie.
Patrzy tak na nie i mówi: - No proszę, karuzela, opalanko, a na wsi nie ma co posuwać. |
13.09.2010 18:05:26, KACPER |
| - Córuś, to myśmy z ojcem tyle w ciebie wsadzili, a ty odchodzisz od nas z pierwszym lepszym?! - Mamo, żebyś ty wiedziała, ile ten pierwszy lepszy we mnie wsadził... |
13.09.2010 18:04:17, KACPER |
| Jak byłem młody, bardzo często wybierałem się w góry, żeby żyć w odosobnieniu przez kilka
lat. Kiedyś lokalna telewizja dowiedziała się o mnie i młoda dziennikarka przyjechała na
wywiad, i się pyta: - Co pan tutaj tak robi samemu? - A, poluję i ruch@m. - A na co pan tak polujesz? - Na coś do ruch@nia. |
13.09.2010 18:03:40, KACPER |
| Otwierają się wrota piekła, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła: - No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane! Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło. A tu diabeł: - I po co suszysz, jak już tam ususzone! I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł: - I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane! Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła: - Masz może ogień? A diabeł z uśmiechem: - Byłby ogień - byłby raj! |
13.09.2010 18:01:21, KACPER |
| Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka. |
13.09.2010 17:58:18, KACPER |
| Siedzi sobie dwóch żulików, piją bełty i jeden czyta na głos gazetę: - Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat, Stefan? - 30. - No widzisz, jakbyś nie pił, miałbyś teraz 60! |
13.09.2010 17:57:44, KACPER |
| Mąż i żona oglądają "Milionerów". Mąż pyta żonę: - Może byśmy się pokochali? - Nie - odpowiada żona. - Na pewno, zastanów się jeszcze? - pyta mąż. - Na pewno nie! - mówi żona - Czy to jest Twoja ostateczna odpowiedź? - pyta mąż - Tak! - odpowiada żona. Na to mąż: - W takim razie chciałbym zadzwonić do przyjaciółki. |
13.09.2010 17:53:07, KACPER |