Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary: - Urlop? - Tak... - A dzieci państwo posiadają? - Posiadają... - A to tym razem państwo nie zabrali? - Nie zabrali... - Tylko we dwoje? Romantyczny wypad! - Tak... - A kto został z dziećmi? - Żona.

14.07.2013 20:44:45, Konto usunięte

Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się wspomnieniami. Pierwsza mówi: - Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się. Druga: - A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła. Trzecia na to: - W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia wyszedł z łóżka i otworzył okno to tylko krzyknął - "O ku**a, to tu jest morze!"

14.07.2013 19:41:56, Konto usunięte

Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się tam znajomego: - Można palić? - Da się. - Można pić wódkę ? - Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło. - A dziewice są ? - Czyś ty zgłupiał? Co Ty, W żłobku jesteś ?

06.06.2013 01:40:42, Konto usunięte

Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło. - Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę. - A za co? - Pani pyta: "Ile to jest 6 razy 4". No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. A później mnie zapytała "ile to jest 4 razy 6". - A dyć to jeden ch*j - mówi ojciec. - No właśnie, tak samo jej powiedziałem !

06.06.2013 01:20:56, Konto usunięte

Kobieta w kuchni to normalne-kobieta w przedpokoju-łańcuch za długi...

04.06.2013 21:33:25, Konto usunięte

Jedna blondynka mówi do drugiej: -czemu go kochasz? -bo on jest kochany! -ale ja jestem kochańsza. -no nie wiem. Ty nie robisz mi patelni.

24.04.2013 18:31:29, Konto usunięte

Kiedy blondynka wie, że straciła pracę? Gdy widzi, że z pokoju szefa wynoszą kanapę.

24.04.2013 17:28:23, Konto usunięte

Halo, gdzie jesteś? - W robocie. - Nie łżyj, **cenzura** ! Słyszę wyraźnie muzykę i pijackie odgłosy! - To może też wreszcie do ciebie dotrze, że jestem kelnerem!

12.03.2013 21:44:42, Konto usunięte

Halo, gdzie jesteś? - W robocie. - Nie łżyj, **cenzura** ! Słyszę wyraźnie muzykę i pijackie odgłosy! - To może też wreszcie do ciebie dotrze, że jestem kelnerem!

12.03.2013 21:43:52, Konto usunięte

- Co tak późno wracasz?! Gdzieś ty był?! - Kochana, musiałem zostać w pracy. - Nie kłam! - OK, nie będę kłamał... Ty wredna **cenzura** , musiałem zostać w pracy!

23.12.2012 22:15:48, Konto usunięte

-Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu. -Piwa nie trzeba zapraszać na kolację. -Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę. -Piwo nigdy się nie spóźnia. -Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne. -Po piwie kac zawsze przechodzi. -Naklejki z piwa zdejmie się bez walki. -Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa. -Piwo nigdy nie ma bólu głowy. -Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 gr. -Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem. -Piwo zawsze wchodzi gładko. -Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym. -Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi. -Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę. -Piwo jest zawsze wilgotne. -Piwo nie żąda równości. -Piwo możesz pić przy ludziach. -Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz. -Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów. -Chłodne piwo to dobre piwo. -Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało. -Od piwa nie można się niczym zarazić. -Piwo zawsze cię zadowoli. -Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży. -Piwo nie ma krewnych. -Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda. -Piwo nie narzeka na chrapanie. -Jedyna rzecz o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC. -Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę. -Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło. -Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba. -Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem. -Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz. -Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś. -Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu. -Piwo lubi jeździć w bagażniku. -Piwo nie narzeka na plamy od potu. -Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić. - Tylko jeden kłopot- z piwem nie da się z nim uprawiać sexu

11.12.2012 23:19:16, Konto usunięte

Przychodzi babcia do apteki. Poproszę dwie prezerwatywy! Aptekarka zdziwiona pyta na co je babci? Jeżdżę rowerem, a w tv mówili że od pedałów można zarazić się aids!

06.10.2012 06:15:22, Gosia

Ile jest potrzebnych murzynów do umycia podłogi? żaden to robota dla kobiet

15.06.2012 09:07:17, KAMILOO

Były sobie 3 kobiety,które mówiły o swoich mężach jak o samochodach:Mój mąż jest jak ferrari:szybki i ostry.-Mój jest jak mercedes:porusza sie z gracją i jest dobry na długich dystansach.-A mój mąż jest jak Polonez:bez ssania nie ruszy.

14.01.2012 01:36:59, Konto usunięte

Dlaczego mężczyźni puszczają baki mocniej niż kobiety? Bo kobiety nie potrafią trzymać ust zamkniętych wystarczająco długo aby wytworzyć odpowiednie ciśnienie.

12.10.2011 21:13:12, STOKROTKA