- Baco, jak Wom łobetniemy ucho, to bedziecie widzieć? - Bedziewa! - A jak drugie ucho Wam obetniemy to bedziecie widzieć? - Nie bedziewa! - A dlaczego? - Bo mi capka na łocy spadnie.

06.07.2013 16:29:43, Krzysiu_VIP

Pewna Gaździna, spowiadając się mówi do księdza: - Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża.. - Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz. - Nie piekło, ino swędziało...

06.07.2013 16:28:56, Krzysiu_VIP

Turysta zatrzymuje jadącego furmanką górala. - Góralu, daleko do Zakopanego? - 5 kilometrow. - A można się zabrać? - Ano. Turysta wsiadł, ujechali dwie godziny drogi i znów się pyta: - Baco, ile jeszcze do tego Zakopanego? - 10 kilometrow. - Jak to?! Dwie godziny temu było 5! - A czy jo mówiłeh, że ja jode do Zakopanego?

06.07.2013 16:28:42, Krzysiu_VIP

Nad Morskim Okiem siedzi stary gazda. Przechodzacy turysci pozdrawiają go i pytają: - Co tu robicie? - Łowie pstrągi. - Przeciez nie macie wędki. - Pstrągi lowi sie na lusterko. - W jaki sposób? - To moja tajemnica. Ale jesli dostane flaszke, to ja wam zdradze. Turysci wrócili do schroniska, kupili butelke wódki i zaniesli ja gazdzie. On tlumaczy... - Wkladam lusterko do wody, a kiedy pstrag podplywa i zaczyna sie przegladac to ja go kamieniem i jua jest mój... - Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliscie? - Jeszcze ani jednego, ale mam z piec flaszek dziennie...

06.07.2013 16:27:55, Krzysiu_VIP

estyn w górach. Ogromny tłum górali bawi się na całego. Juhas mówi do Jagny: - Dziękuję za taniec! - Jaki taniec? jo tylko przepychałam sie do wyjścia.

06.07.2013 16:27:43, Krzysiu_VIP

Baca wlecze do lasu zdechłego psa. Sąsiad zagaduje: - A co to się stało? - Aaaa... musiołek go zastrzelić! - To pewnie był wściekły? - No, zachwycony to nie był!

06.07.2013 16:27:27, Krzysiu_VIP

Policjant spaceruje sobie przez Zakopane, gdy nagle rzuca mu się w oczy **cenzura** leżące na samym środku ulicy. W celu ustalenia właściciela podbiego do bacy: - Baco! To **cenzura** to ludzkie czy zwierzęce? - To? Ludzkie. - A po czym poznajecie? - A bo to moje.

06.07.2013 14:21:22, Krzysiu_VIP

- Proszę Wysokiej Sprawiedliwości - zaczyna swe zeznania w sądzie Baca. - Mówi się Wysoki Sądzie, a nie Wysoka Sprawiedliwości - poucza sąd. - Proszę Wysokiej Sprawiedliwości... - Baco! Tu nie ma sprawiedliwości, tu jest sąd!

06.07.2013 14:21:14, Krzysiu_VIP

Młodu Juhas rozpoczął pracę w biurze pewnej firmy. Gdy szef wpada do biura, zastaje go śpiącego: - Jędrek! Gdzie Ty masz sumienie, śpisz w pracy! - Ale mi się śnią ino sprawy służbowe.

06.07.2013 14:20:52, Krzysiu_VIP

Baca i żona Jagna jedzą obiadek, Jagna paskudnie oblała się zupą: - Popatrz jak jo wyglądam - jak świnia! - No - i jeszcze się zupą łoblałaś.

06.07.2013 14:20:27, Krzysiu_VIP

Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta: - Barman, co polecisz do picia? Barman na to: - Ano, panocku drink "Góra cy"! Turysta: - Jak to "Góra cy"?! Barman: - Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!

06.07.2013 14:20:06, Krzysiu_VIP

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy: - Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwiśeć z ta Gaździna, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła? Gazda na to odpowiada: - A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada. Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła: - Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!

06.07.2013 14:19:40, Krzysiu_VIP

Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta: - I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite? Góral na to: - Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną a ja mam jego jaja w kieszeni!

06.07.2013 14:19:08, Krzysiu_VIP

Wraca gaździna pociągiem z jarmarku i pyta siedzącego z nią w przedziale pasażera: - Proszę pana, czy w Zimnej Wodzie staje? - Mnie nie!

06.07.2013 14:19:00, Krzysiu_VIP

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta: - Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ? Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana. - A ósma dwadzieścia. Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu. - Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina? Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć. Tego już było za wiele. - Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina? - Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła.

06.07.2013 14:18:44, Krzysiu_VIP